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床上是兄弟,床下是室友

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床上是兄弟,床下是室友
記者|鄭景中、戰國策  圖|林欣樺、網路拍攝                                                   地區:台灣高雄

看到一則故事老公追我時做了很多感動的事,我也是真的愛他,所以結婚了。他對我很好,逢年過節買東西不含糊,在外場能言善道,但在愛情上一竅不通。

新婚第二天,我倆坐在沙發上看電視,我想讓他抱著我,他背對我說,老夫老妻了,抱什麼抱!結婚三年,沒有性生活。更寒心的是,有時候摟住他的胳膊想撒嬌,他沒有反應,只顧玩手機。前些天,老公去老家送禮,我招了個藉口沒一起去。他走後沒多久,打電話告訴我,外面很冷,多穿點,想開車就開車,不想開車就叫計程車,還問我有沒有錢,給我轉了一千元。你說他不愛我嗎?他心裡有我,只是他愛的方式,不是我想要的愛情。

某教授做過個調查,得出一個數據:21%的女性正在承受無性婚姻。鳳凰時尚網曾發起一次投票,投票結果顯示:超過1/4的中國家庭受到無性困擾。什麼是無性婚姻?被廣泛接受的定義是:一年之內少於十次性生活的婚姻。均攤下來,一個月只有一次,就有無性婚姻的嫌疑。這其中有生活壓力,環境污染,信息爆炸的原因,但本質在於婚姻經營問題。

中國人的婚姻大多不親密。大多數人婚後的生活,是搭伙式過日子,典型的床上是兄弟,床下是室友,純友誼,不懂表達愛。

趙小冉是個浪漫主義者,她的感情和事業方面,感情是第一。她交過5個男朋友,每一段都是認真的,但每一段都分得撕心裂肺。後來回老家修復心情時,母親給安排了相親,她原本不想去,但礙於面子還是去了。聚會上的男生,長相一般,但紳士大方,挺適合過日子的。

男生對小冉一見鍾情,做了很多浪漫的事,小冉決定和他結婚,可能是因為談戀愛談累了,還有就是因為這個男生年長些,比前任都要可靠。後來他們要了孩子,一切就有了轉折。小冉生完孩子後,就回到工作崗位,繼續工作。有段時間深夜起床照顧孩子,真的很崩潰,就會產生一系列的抱怨,“我又要上班又要帶孩子,真的很累。”

老公睡眼惺忪起來,看著她說,“那就辭職吧。”本來心情就不好的她,突然提高了嗓門說,“辭了職在家喝西北風啊!你每個月那點錢,能養活我們嗎?”老公聽了就不舒服,“你老說這樣的話,嫌我窮的話,你找有錢的去啊,幹嘛嫁給我!”典型兩隻刺蝟,互相傷害。

女人說這話的背後是情緒,渴望得到的是關心的回應,可能一個擁抱就解決了。但男人往往是單點思維,聽到的只是問題,想到的就是解決問題。至於女人噴的話也不是一時衝動,這種應激性反應是長久積壓下來的心理。他們都不懂理解對方的處境和世界,甚至不願花時間瞭解對方,那又哪來的親密婚姻?不夠瞭解就不能理解,不能理解就不會表達愛。甜蜜的愛情不罕見,靠感覺就可以燃燒起來;但親密的婚姻,要考驗的東西太多。

另一則故事:阿琴和老公結婚8年,為這個家任勞任怨。結婚半年,阿琴就懷孕了。兒子出生,老人年紀大,阿琴二話不說就辭了職,職場麗人變成了菜市場常客。孩子一點點長大,老公事業越來越好,阿琴覺得自己的婚姻還不錯,直至那個晚上,看到了那條曖昧的信息。

出軌這種事,只有發生在自己身上,才明白世界是怎樣瞬間崩塌的。其實在孩子還小時,老公知道她在家辛苦,買了各種她喜歡的光碟,常常趁孩子睡了後,兩人拆一包瓜子看光碟。老公還會把工作中的事情和阿琴念叨,可沒說幾句,阿琴就突然想起家裡垃圾袋快沒了,或者明天要去逛超市之類的事情。公司晚會,老公想帶阿琴參加,但阿琴沒什麼興趣,就沒去,老公很失望。時間久了,老公就懶得和阿琴說心裡話。一段婚姻,失衡的付出就會引發危機。

阿琴那晚幾乎是失聲痛哭,“如果當年不辭職,我就是現在的主管,我為了這頭家付出多少,你很清楚!”阿琴無疑是委屈的,可是否想過,你的付出性質是否跟你要的結果符合?很多女性好像就覺得,大量付出能讓婚姻關係緊密,卻忽略了對方的經營權。一味付出的女人,不過是用這種奉獻來填補自己內心的無助感,嚴重的話,她們甚至是用這種付出來控制家人的決定權。

當你盲目付出,盲目犧牲時,婚姻中只剩疏離,沒有親密。把自我犧牲當做愛,是婚姻中最悲哀的事情。不懂求同存異,不管是不懂表達愛,還是把自我犧牲當做愛的人,本質上雙方是不懂尊重的。這種尊重不是道德的問題,而是沒有求同存異的能力。

《不完美,才美》一書中有個這樣的案例:這位女士,最不滿丈夫地方就是,丈夫每次用微波爐熱菜不蓋蓋子。她覺得這樣不衛生,熱菜質量不好;但丈夫覺得熱菜需要一分鐘,蓋蓋子太麻煩。夫妻間經常為這件小事吵鬧,吵到快離婚了。

海藍博士問女士,“婚姻中你最想要什麼?”女士說,“當然是親密。”“那因為蓋蓋子影響到親密關係值得嗎?”“可我看他不蓋蓋子,心理難受怎麼辦?”海藍博士說,“所以,你得有個選擇:是生活習慣重要還是親密關係重要?你要在自律和尊重別人中做出選擇。你想選擇和諧親密的婚姻,就要承受那點不習慣和不舒服。”

看似是件小事,背後隱藏的是個大問題——尊重。婚姻關係中有4種角色,父母、孩子、朋友、情人。四種角色在每個人身上都有,如果“朋友”和“情人”兩個角色占比80%,就能維持親密關係。但絶大多數夫妻,都當了“父母”和“孩子”的角色,總希望伴侶按照自己的標準來生活。

因為存在差異,才有了婚姻。非得去消滅差異,也就消滅了吸引力,也消滅了愛情。不懂得求同存異,死亡愛情是必然結果。

這則故事的主人翁單單是個電台主播,聲音好聽,大美女一個。老公追的時候特別慇勤,追到手後就極其冷淡。後來聽她的描述,瞬間明白了原因。她的童年比較孤獨,爸媽離婚,跟奶奶一起生活,上學時因為性格孤僻,沒什麼朋友。這種成長環境,導致她內心極度缺乏安全感。

工作後,她受各種網路文案的影響,開始打扮自己——名牌包包、爆款口紅、大牌化妝品,甚至整容。但內心極度缺失的安全感,從來沒有消失。她不懂好好照顧自己的身體,總是生病,也不懂得提升自我認知,總是躲進自己的象牙塔。

外表是折騰清楚了,內在能量卻沒有修復正常。她每天都打電話,每天都要知道老公的行程,每天都要問老公是否愛她。就好像一個嗷嗷待哺的孩子。有節奏感關心是感情的助燃劑,無節制詢問就容易侵犯對方的“自我邊界”,引起婚姻危機。這種行為,其實內在能量極度缺失,沒有自我的表現。

現代女性追求好看的臉蛋、精緻的生活沒錯,可很多人忽略了追求美的本質是提升自己的自信,而不是迎合世界。單單缺乏安全感,在婚姻關係中80%當了“孩子”的角色,因此對婚姻中的另一方極其依賴。但人格獨立是強大婚姻的基礎。很多人還只是個孩子,卻已經生了孩子。很多人還不懂愛自己,就說愛他人。連愛自己都不會,愛別人的同時傷害自己,你怎麼確定不是在傷害別人?當你學會了愛自己,你才能真正擁有愛的能力,才能把握一段婚姻的溫度。

親密關係不能靠親子關係!

小時候爸媽忙,我經常被寄放在親戚裡,會看到很多阿姨叔叔的生活狀態,多數數貌合神離。搭伙式過日子雖聽著有些諷刺,卻是很多中國夫妻的生活狀態,甚至是大家覺得這才是婚姻。

印象中有對夫妻,從我懂事以來就經常吵架,聽說還打架,對兒子也總是不耐煩。不是偶像劇那種小吵小鬧,歡喜冤家的劇情,而是眼裡充滿仇恨那種吵。吵了十多年後,不知是誰建議他們再要個孩子,拯救這段婚姻。後來女方真的懷孕了,起初是真的有所緩和,但後來,又打回原型,夫妻關係一樣緊張,最後還是離婚了。

在這段婚姻裡,最無辜的是那雙兒女。為什麼我們當中都會覺得,生個孩子,婚姻就能變好了呢?源於過去。古代婚姻講求門當戶對,男人女人在這個基礎上相親結婚,生一堆孩子,之後的生活就是女人管家,男人賺錢,如同合作夥伴,分工清楚,責任明確。

也就是說,主軸是在父子之間,夫妻間只是配軸。所以婚前,我們能夠談愛情,談感覺,但婚後,你的角色就變多了,你不能只是你自己,你是妻子,母親,媳婦。因為事業的需要,夫妻這個配軸往往得犧牲親密關係,沒有時間去培養感情。我也曾單純的認為,要個孩子,能讓夫妻關係變好。

但親密關係出現問題,不會因為親子關係得到根本改善,孩子或許能綁架道德但綁架不了人性。如果婚姻中的矛盾沒有解決,孩子只會讓問題變的更加複雜。婚姻是女性最重要的一次創業    這家公司的名字叫做家。可是,婚姻之所以是婚姻,就是因為具備親密的特徵。婚姻需要經營,維繫親密關係,才是婚姻長遠之法。要用創業的態度經營婚姻。

婚姻是女性最重要的一次創業,你是一個公司的CEO,這個公司的名字叫做家。”從基因角度來講,女性天生比較適合做人的管理,男性天生比較適合做事的管理。大多數優秀的企業管理者會是女性,大多是產品科研者是男性,這就是基因的區別。

女性天生,更懂經營人與人之間的關係,包括婚姻在內。傳統社會女性沒有多少說話權,但現代女性理智、聰明、有知識,當你真正選定一個男人,就不要畏畏縮縮——主動經營。

沒有人會替你經歷婚姻中的苦難,如果你不花心思、時間、智慧,它就像雪球滾著滾著變大,直至雪山崩塌,危機爆發的那天,眼淚挽回不了任何東西。願所有女人,不要成為婚姻中委屈的保姆,而是聰明地成為親密婚姻的經營者。

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