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別小看「房事」,那是維繫情感的大事!如何開口談「性」?

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別小看「房事」,那是維繫情感的大事!如何開口談「性」?

別小看「房事」,那是維繫情感的大事

如果你即將簽下等於是餘生只能和一個人發生性關係、有法律約束力的契約,你對那個人必須能坦率地談你的需求和慾望。你不得不。這是你欠自己的,也是你欠伴侶的。

如果你不表達你的慾望(或者如果你覺得自己做不到),那麼直白而痛苦地說,你就是創造出「你唯一准許去睡的對象,不曉得你想怎麼被睡」的狀況。在傳統西方法條管理的當代婚姻中,你有資格要求配偶滿足你的性需求,但你卻不明白告知對方。

(圖片來源:https://pixabay.com

圖說:別小看「房事」,那是維繫情感的大事!

 

表達慾望為何重要?

考慮一下,如果你不反對的話,腳。

我對腳從來沒有性趣。「戀足癖」這個詞彙對我來說有點⋯⋯,這個嘛,我的本性和受到的訓練是「不要批判」,所以我只會說,腳不是我的菜,多說無益。我是個相當標準的異性戀男性,覺得女人是因為一些比較可以預測的因素而具有吸引力。

儘管腳對我沒有作用,但對不少人來說卻不一樣。有些人是真的、真的很喜歡腳,那就好像他們想到性的時候就會想到腳。戀足癖儼然是一種次文化,還有一整套專門的詞彙可用來描述自己的腳,或你渴望互動的對象的腳。

「SWM,有長而嫩且乾淨的腳。想找一位SWF,長短不拘、高且自然的腳,可以揉搓和用嘴玩。」(SWM w/long, smooth, clean peds into SWF w/short or long, high, natural peds for rubbing and mouth play.)

法學院三年所學,沒有任何一件事幫我做好對上面那句話的準備。我的客戶是在蘋果電腦某次的更新之後,很驚訝地在她先生的iPad 上,截取到對這則個人廣告的回應—蘋果電腦很沒必要地不斷更新,除了讓你家裡的每個裝置突然發出嗶嗶聲,沒有多少明顯的效用,更重要的是,還導致原先不知情的人,驟然且意外地,接收到配偶在外的情人傳來的iMessages 即時通訊息。

早從以前閱讀《村聲》(Village Voice)報上的個人廣告,我就已學到SWM 和SWF 的意思,但還是要靠Google 搜尋引擎和網路字典UrbanDictionary . com 的協助,我才能完整了解客戶的先生在那則訊息中傳達的意思。

他說他是個白人直男,有著滑順(沒有很多毛髮)、乾淨(沒有臭味)而長的腳趾。想找一個白人直女,腳趾長短不拘(沒有偏好哪一種),不過要有高高的足弓和「自然」(最近沒有做過指甲)的腳趾甲。他渴望用對方的腳或在對方腳上做的事,包含了揉搓和按摩,還有吸吮與舔舐。

出乎意料的是,我有一位夥伴非常熟悉戀足癖文化,在我們每週進行的團隊會議上討論到這個案子時糾正我說:「用嘴玩(Mouth Play)其實也可以包含啃咬或一點一點地咬腳與腳趾。」*

*從那之後,我看那位夥伴的眼光再也不一樣了。戀足癖沒什麼好令人驚訝的,我只是覺得他們具體到一種超現實的程度。說「我喜歡咖啡」的人,和說「我偏愛用法式濾壓壺,煮高山綠蔭栽培的祕魯綜合豆」的人大不相同。戀足癖就有後者這麼具體。

我們許多人對這個次文化毫無所悉,並視性伴侶的腳只是他們用來走到或離開床的工具,而我們在床上時的焦點,都放在他們身體的其餘部分。

但萬一我們愛上的人是用像那樣的方式愛著腳呢?萬一我們愛上一個人,起初並不曉得他們對腳有這種感覺,該怎麼辦呢?直白地說,如果有一天我瘋狂愛著的女人對我吐露:「聽我說,我對腳真的很有感覺。」那麼我會盡全力地去滿足她的這股需求。

我「欠」我愛的女人一場全心投入的足愛體驗嗎?假設我在我們開始約會後才知道她有這個癖好;或甚至是我們上床幾個月後,她才覺得可以自在地跟我說這件事,這股性的慾求,我會不會,或是否應該,上她這個足部刺激的鉤呢?

若你這樣想,就搞錯重點了。事實是,如果腳對我愛的女人那麼重要,如果我這輩子往後都只跟她上床,如果她這輩子往後應該只跟我上床,我大概會假裝自己對腳也很有愛,假裝到足以搔搔她的癢處。

我覺得我非得指出我的個人信念不可,那就是我所鼓吹的,僅能形容為是「開放」的態度,延伸擴大到包含對你來說缺乏吸引力但相對良性的活動。我的意思是,就最好的情況而言,引不起你性趣的事;或者,就最糟的情況而言,有那麼點不愉快。如果一件事會造成你生理上或情緒上的痛苦,或不尊重你真正的感受和價值觀,那就不要做。否則為了解決這個問題,你會在關係中造成一大串其他的問題。能彈性配合就配合,但不要折損了自己。

因為我在幾百到上千宗失敗的婚姻中看到的事實是—假設你自己的性需求對你來說很重要,你卻一個字也不對伴侶吐露,不給對方一點警示,那麼你不是會慾求不滿,就是會找別人來滿足那股慾求。對傳統忠貞婚姻關係中的人來說,這兩個選項都是完全無法接受的。身為離婚律師的經驗,教了我許多有關情感關係中極重要的事實,其中最主要的是—沒有人喜歡匱乏。次要但不是很次要的是—找外人滿足你的性需求,對你原本的關係絕對沒有好處。**

如果你想要「開放式婚姻」或「彈性安排」,讀過法國和芬蘭人隨時都在這麼做的文章,並考慮要往那個方向前進,祝你好運。如果你在大紐約,我的事務所電話號碼是(212)422-1020。隨時可以來安排一次諮詢,越早越好。

倘若你的伴侶不肯滿足你的需求,特別是在性方面,但其他方面也是。那就要做個真正的選擇了,看是沒有便罷,還是要往外發展。

隱瞞,不是最好的選擇我的警告不是只和這個等式中的一邊有關。換句話說,我談的不只是「對能發動伴侶的性引擎,對你卻沒什麼作用的事物要放開心胸」。事實上,對許多人來說這還算簡單。大多數關係正常運作且會避免爭執的人都知道,要怎麼對伴侶喜歡但自己並不特別在乎的事情假裝有興趣。

比較難的通常是,心癢難耐、需要搔抓的那一方。你不但需要洞悉自己的喜好,還要有勇氣與伴侶分享你的體悟。

來看看藍迪的例子吧,他喜歡穿女人的內褲。

他不是跨性別者,不是同性戀,他只是喜歡穿女人的內褲。還有,如果他誠實的話,他也愛極了幻想自己戴上假髮,用高音調說話,讓女伴把手指或戴在身上的假陽具插進他的屁眼裡—這可不是第一次約會時最好說出口的事。

問題在於,藍迪與克莉絲汀維持著一對一的關係。他們先是交往了三年,然後結婚六年,而藍迪從未提過一點這方面的事。

現在,在一起九年之後,藍迪開始厭倦他與克莉絲汀的性生活。如果你把所有的事考慮進來,這對有兩個小兒子的夫妻來說,大概是相對「正常」的情況(一週一到兩次;小孩上床以後;在主臥室;約二十分鐘;用相對安靜的聲音做,以免吵醒小孩或讓狗變得躁動不安)。

他享受他們做為父母和夫妻的關係,他尊重她對這個世界的看法,認為她在他們共享的人生旅程中,是個很懂得支持和表達關心的伴侶。

可是他真的很愛穿女人的內褲。

跟我一樣(或許也跟你們許多人一樣),藍迪在成長的過程中受到的教導,讓他相信一個(在他的情況下)擁有一家移樹公司、會看足球賽的「血氣方剛直男」,照理不該對任何人承認,他喜歡穿女人的內褲。

於是,藍迪開始背著克莉絲汀亂搞。

我就不拿克莉絲汀是怎麼發現的細節,還有隨之而來的監護權爭鬥來煩你了。自他們的婚姻破裂到現在已過了十年,我最後一次聽到他們的消息是—謝天謝地,他們和他們的小孩都過得還不錯。身為父母,藍迪和克莉絲汀相處得很好,兩方各自嫁娶,看上去都很滿意他們目前的生活。*

我之所以說「看上去」是因為,當然,我不是真的清楚。當婚姻嚴格說來完整無損,大家是不會來找我的。

相反地,我要跟你說的是,藍迪在我的會議室掉淚的那個部分。

「我真的、徹底地搞砸了。」他說,把頭埋在雙手裡。

我們才剛在我律師事務所位於曼哈頓的辦公室,與克莉絲汀和她的律師開完一場很有效率但情緒上很疲累的會議。然後藍迪和我單獨在我的私人辦公室裡。

「你是說剛剛嗎?開會時?」我有些困惑地回答:「你表現得很好。我本來也沒有期望你說多少話,你付錢給我就是要讓我來說。」

「不是,」他說:「我的意思是,我搞砸了,搞砸了我的婚姻。克莉絲汀是個好女人。」我沒有插話。

「我只是越來越坐立不安。」他繼續說道:「我有好多次差點就要告訴她,我對我們的性愛感到不滿足,但我不想傷害她,不想讓她難過。」我們都深切意識到一個痛苦的事實,那就是—他的背叛和欺瞞對克莉絲汀造成多麼大的傷害。

「有幾次我差點就說出口。」藍迪說:「有幾個浪漫的夜晚,小孩在她爸媽家,我們喝了很多酒,感覺很放鬆,我差點就在我們上床前或正在做的時候對她說:『嘿!我穿你的內褲,來亂搞一通如何?』可是我臨陣退縮了,我怕她會覺得很噁心還是嚇壞了,然後那個晚上就被我毀了。」

「如果你不介意,我想問她在床上會很⋯⋯我想不到更好的形容詞⋯⋯很保守嗎?」

「這就是為什麼情況這麼糟。」他說:「她其實很愛玩也很放得開,只是我從未對她表達過這件事。我們在一起都這麼久了,現在才跟她說感覺像是在承認我一直有事瞞著她,而且那樣也太突然,我就是不想讓她在親密的時刻中有那種不太好的感覺。」

「你想過在你們不是正火熱的時候告訴她嗎?」我問:「好比傳一封電子郵件給她還是什麼的?先試試水溫,給她一個概念,讓她思考一下,晚點再談?」

「當然想過。」他回:「我甚至寫了一封電子郵件,裡面拉拉雜雜提了一堆其他的事,然後才用幾句話說:『你知道偶爾怎樣會很好玩嗎?』可是我一直沒法傳給她。我覺得好尷尬,為什麼她必須縱容我愚蠢的性癖好?我甚至不曉得為什麼我喜歡這樣。那只是會讓我很興奮的事,太蠢了,不值得拿婚姻來冒險。」

藍迪在好幾個層面上都錯了。

他不該背叛和欺瞞老婆。我相信你也有相同的看法。

不過他最大的錯誤,錯得最厲害的部分,是強迫自己做一個不愉快且可能不必要的選擇—不是慾求不滿,就是向外尋求能給自己帶來歡愉的人事物。

一如許多步入禮堂的愛侶,當藍迪和克莉絲汀同意一夫一妻制且「不另作他想」,從核心來說,他們就是簽署了傳統的契約,一種交換條件。

但如你同意進入一段關係,在關係中你想當伴侶性慾唯一的出口,對方也是你的性慾唯一出口,重要的是你必須有勇氣,並對這段關係擁有足夠的尊重,才能跟對方說你在性方面有些什麼渴求。即使對方可能無法理解,即使你自己也不完全能理解。

為什麼不說?為什麼不創造一個安全的空間,好讓你的伴侶也能分享他或她的性需求?或許你的分享會意外地開啟一場對話,讓你的伴侶覺得能夠自在地對你描述他或她自己不曾提及的渴望—對,即使是你們已經睡在一起多年之後。

不論你的癖好是女人的內褲、腳、女人戴假陽具對你肛交、角色扮演一些隱晦的情境,可能都十分、非常值得你說出口。倘若是你的伴侶率先開了口,你聽的時候也不要以為對方是在表達對平日性生活的不滿,相反地,那是對維持滿意性關係的承諾—以免有不被滿足的渴望,導致你或你們雙方越界出軌。

或許這會替你們的關係重新充電。或許這會成為只有夫妻倆共享的、刺激的秘密,使得你們更加親密無間。或許你們因此就能慶祝結婚第十五週年紀念日。或許你會打開伴侶的眼界,讓他或她變得跟你一樣,甚至更享受!

誰知道呢?這當然值得一試。

 

如何開口談「性」?

讀起來很難。或許你在想—只是動筆寫寫當然簡單啦,畢竟離婚律師就最會說那些殘忍的真相,談那麼困難又私密至極的事,也不管那是人家夫妻自己關起門來才該說的話。

你可能認為,情況已經很不妙時,律師要怎麼放馬後炮都可以,吉姆.塞克斯頓哪裡會曉得你實際上應該怎麼與你的伴侶展開那麼難以啟齒的對話,或者伴侶要求你配合那麼難以做到的性需求時,你該怎麼回應。

再怎麼說,你都不會打電話找我來改善你的婚姻。我不是婚姻顧問,也不是性治療師,更不是信念的治療者。我是死亡婚姻的掘墓人。

然而我還真的對如何進行這種重要但艱難的對話有一些概念。它們正是從我的客戶而來,來自於他們在這個主題上告訴我的恐怖故事,以及通常悲劇性的錯誤,例如—

❶ 開始時要慢慢來:與其喝醉酒時脫口而出,說你私心想要伴侶在做愛時把手指插進你的屁眼已經三年了,或許你可以給對方比較微妙的提示,像是當對方碰觸到你身體的那個區塊時,大聲呻吟就是個不錯的開始。

或者,你也可以要求他們碰觸你身上某個特別的點或用特別的方式碰觸。如果你一直渴望能講一些髒話,千萬不要驟然火力全開地講那些色色的對話,要先用幾個選擇性的語句來試水溫,並適當地暫停,以評估對方的反應。

❷ 不要等到氣氛正好的時候才說:雖然做愛時很像是在整套菜色中,加進新性愛點子最好的時機,但如果你們的性關係維持了少說也有幾個月,你應該已經深諳伴侶的性愛節奏,你也知道菜單上一般有哪些菜色,不管是開胃菜、前菜或甜點。

不要在房事進行中出現意外的舉動。請預先提示你的伴侶,餐廳這晚會供應(或者你希望可以點)一些特別的選擇,不然也可以像我在事後給藍迪的建議,寫在電子郵件或其他的文字訊息裡。

我對舔耳沒什麼興趣(隨便選個例子),但要是我的伴侶傳一封電子郵件來,說舔她的耳朵會讓她格外興奮,你可以賭我下次一有機會必定全力以赴。如果她在我們做愛時提到同樣的事呢?那我可能會忽然冷了下來。

人類是比較謹慎的生物,我們喜歡提前一天知道天氣狀況,以便計畫要穿什麼衣服、去哪裡旅行和何時出發。如果你的伴侶即將得知的事情是很激進的,請記得要給對方慢慢接受的空間。

(圖片來源:資料圖庫)

圖說:3重點,如何開口談性!

 

❸要知道有比慾求不滿更糟的事:假設你展示出分享秘密慾求的勇氣,但你的伴侶就是不願意配合,怎麼辦?對方聽到你說的話了,也很高興你能安心分享這部分的你,對你依然忠貞不二,可是卻給了你的性暗示一個深情的拒絕⋯⋯,接下來該怎麼辦呢?

現在,你必須評估你那特定口味的性表現,對你的整體幸福而言,有多麼重要。它是根本且無可否定的,或只是異想天開?這股沒有得到滿足的慾求之所以會吸引你,是因為好奇還是缺乏?人類不是常會去看自己沒有的事物嗎?如果這股不去搔一下好像永遠都會心癢難耐的感覺,在你一旦搔抓之後,就能停止對它的關注會怎麼樣呢?

藍迪選擇放縱自己的性渴望,於是失去了他與深情配偶圓滿的伴侶關係。從他的談話中我可以了解,他對自己的選擇懊悔不已,即使他就算把那股慾求告訴了克莉絲汀(並遭到她的拒絕),結果還是慾求不滿也不會死。

不,他們的性愛顯然不能滿足他所有的需求,但也已經很不錯了。其實很可以接受。生活的其餘部分則不只可以接受,而是挺好的。有時候,「很不錯」就絕對值得維持下去。

別忘了拉斯維加斯的頭條守則—你不想失去的,就不要拿到牌桌上來賭。

 

本文摘自方言文化《放手前,試著再愛一次:因為婚姻,情人變親人,愛情轉化成親情,讓婚姻律師告訴妳該怎麼做,以及什麼不能做

 

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