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積極地對孩子說話

草根影響力新視野 編譯/崔嫻

八點十五分,校車來了,你三年級的孩子正在找作業。你大喊:“行動起來!如果你不快點,校車會開走的。你昨晚就該想到這一點!“你的孩子突然大哭起來,你的憤怒因為內疚而加劇,校車來了又走;因此,這一天以消極的基調開始。

當孩子犯錯時,就像孩子一樣,父母面臨的最大挑戰就是如何正確應對。有可能把一個消極的場景變成一個積極的學習經歷嗎?我們怎樣才能讓我們的孩子自我感覺良好呢?對他們的行為負責?學會避免災難?

經驗證明,一種方法是積極地說話。

積極地說意味著肯定。孩子通常願意對肯定的語言作出肯定的反應,例如:

  • “記住”(我相信你),而不是, “別忘了!(除非我發出這個否定的命令,否則你永遠不會記得。)
  • “你擅長清理桌子”(你越來越有能力;我需要你;我們是一個團隊),而不是“你不能離開,直到你清理了為止”(做我告訴你的;你是我的僕人)。
  • “很好的開始!你書架上的書看起來很好。(我很欣賞你為清理所做的努力),而不是“你什麼時候才能清理完這個豬圈?”(你的努力毫無意義;你是個慢性子;你不讓我高興。
  • “那條綠色褲子是你的最愛,我知道,但是你的新的藍褲子今晚可能讓你看起來更成熟 ” (我尊重你自主選擇自己的衣服,但也許我會引導你),而不是 “你穿的什麼?人們不會穿著破舊的運動服去聽音樂會!(你不太聰明,而且你是個懶漢。)
  • “我有興趣聽你講那個” (我和你在一起),而不是, “我不知道你在胡說八道些什麼”(你不值得傾聽)。
  • “謝謝你讓狗出去”(我喜歡你的新的責任感),而不是,“我以為你永遠學不會去打開後門”(我對你的期望值很低)
  • “我太愛你了所以不能讓你晚上騎自行車”(我擔心你的安全),而不是,“你不能外出,我說不行就不行”(不要跟我較量)

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積極的說話是有效的,需要有意識的努力和大量的練習。如果你擔心如何與孩子溝通,這裏有四條建議可以幫助你調整說話方式:

  1. 在回答之前整理好你的思緒,尤其是當你生氣、心煩意亂或感到不愉快的時候。

孩子的困境越戲劇化,父母的反應就越令人印象深刻。你想讓你的孩子記住一個有問題的情況 你的草率、消極的反應還是你深思熟慮的理解?當一個孩子失去控制時,他需要一個不那麼無拘無束的人的平靜安慰。他需要一個大人。

  1. 瞭解孩子的情緒。

積極的說話需要積極的傾聽。當你傾聽並積極回應時,你就給了孩子你想要的關心。記住,儘管孩子的情緒可能不是你自己的,但它們是有效的。

      3.強化孩子的感覺和行為的優點,即使有些地方出了問題。

通過討論他做對了什麼來幫助他評估他的經驗。建議他把他做錯的部分看作是“學習上的錯誤”。這段有缺陷的經歷將幫助他下次做得更好。 

  1. 使用“我”的消息。

“我知道”或“我看見了”是富有同理心的資訊,告訴孩子你也在其中。“我”資訊避免了許多“你”話語中固有的責備和優越感。不要說“你總是讓人生氣”,試著建設性地告訴孩子她的行為對你有什麼影響。

因此,當你的孩子走得很慢,公共汽車很快來的時候,說:“我知道你希望你能找到你的家庭作業。”你努力了!讓我們約個時間討論一下你將來可以做些什麼來幫助自己記憶。現在該去坐公共汽車了。之後,一起坐下來進行頭腦風暴。你的興趣會鼓勵你的孩子對真正重要的事情負責。

讓我們來看看其他孩子有挑戰性行為的例子,以及你可能的反應:

你的小男孩打翻了一個裝滿水的古董花瓶。等等!哪個更重要 裝花的那個寶還是你孩子那個寶?不要因為一個無意的錯誤而攻擊你的孩子,這樣會加重傷害,試著記住孩子的笨拙並不是故意的,而是因為孩子累了,或者在空間中錯誤地測量了他的身體,或者在專注於其他事情。

被自己的缺乏協調性嚇了一跳,他會喜歡聽到“哎呀!我們得把這裡清理乾淨。請拿條毛巾,然後我們把花瓶放在不會妨礙你的地方。想想看,如果你在洗完新買的紅色T恤和白色衣服後,聽到有人說:“我想你今天過得很辛苦吧”,而不是“你太粗心了!”

你10歲的女兒因為她的足球隊輸了比賽而感到沮喪。不要用類似這樣的話來打發她的沮喪:“沒什麼可難過的;這只是個遊戲。相反,要承認她的感受:“我知道你很難過,因為比賽沒有按照你希望的方式進行。”我很想聽聽。”

讓你的孩子傷心、生氣或失望,而不是壓制那些不快樂的情緒,可以幫助她學會如何處理自己的情緒。強調積極的一面:“我認為你這麼關心別人是件好事。這讓你成為團隊中有價值的一員。”

你十幾歲的孩子很生氣,因為他哥哥不讓他打開Xbox。他把怒氣發洩在壁櫥門上,用拳頭砸了幾根百葉窗。深吸一口氣後,你說:“我知道你很生氣。生氣是可以的,但具有破壞性就不行了。”

有時候,在這種情況下,少即是多。你可能會驚訝地發現,當你停止說話並張開雙臂時,緊張感消失得如此之快。在壓力下,我們每個人都需要與人接觸,與冷靜而簡單的人接觸。在那裏是一個人能做出的最積極的聲明。

當然,儘管你盡了最大的努力,你偶爾還是會變回你繼父的樣子。當你覺得自己對某種情況反應過度時,你的孩子無疑也會有同樣的感覺。

你可以這樣說:“當我對你大喊大叫的時候我把事情搞砸了。”或者,“我很生氣,說了些對不起的話。”“當你道歉時,你不會放棄父母的權威;相反,你會發現犯錯並從中學習的過程本身就是一種積極的體驗。

資料來源:https://www.psychologytoday.com

 

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