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如何增進溝通和親密

草根影響力新視野 編譯/崔嫻

這是人際關係中常見的抱怨  “不是你說了什麼,而是你怎麼說”的爭論。無論是父母和孩子,老闆和員工,還是配偶和配偶,說話的語氣都很重要,並能決定一個請求或陳述是否被理解。

事實上,上個月發表在《發展心理學》(Developmental Psychology)雜誌上的一項最新研究調查了1000名青少年在接受母親的指令時對聲調的反應(Weinstein等人,2019年)。結果顯示,青少年明顯更願意接受鼓勵和支持自主的指示(比如“你今晚會讀這本書”),而不是那些盛氣淩人甚至中立的指示  即使使用完全相同的詞語。

好吧,也許我在這裏說的是顯而易見的一點:和善的語氣比控制的語氣更有效。但是,在情緒激動的時候,我們的情緒會壓倒我們保持冷靜和鎮定的能力。此外,在更大的關係框架中,語氣似乎是如此微小的細節。

然而,研究人員發現,事實上,語調並不是那麼無關緊要。青少年傾向於在聽到控制音調後報告與他們的母親有較少的人際親近,而在聽到自主支持音調後報告更多的人際親近。儘管這些發現是在模擬環境中得出的,但作者認為,“在有意義的、即時的人際互動環境中,這種影響會更強烈。”

我們也可以將這些發現應用到戀愛關係中。事實上,我想起了John gottman博士著名的夫妻治療師和研究人員所稱的“軟啟動”。也就是說,試著以溫和的方式開始對話,而不是用嚴厲的批評或攻擊(他說這會讓你至少和開始時一樣緊張;開啟對話,看看這些東西是如何破壞你們的關係的)。

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例如,不是說:

“啊  真不敢相信你又遲到了!”你真不體諒人,連打電話告訴我都懶得!”

試試更軟和的開場:

“我以為我們說好了你遲到的時候會打電話的。我一直在等你,我真的很擔心。”

你可能會讀到這篇文章,覺得說起來容易做起來難,或者懷疑它的有效性。也許你已經嘗試過支持的語氣和軟啟動策略,但你仍然遇到了消極的一面。在這些情況下,Julie Gottman建議你這樣說:“我真的不想批評你或貶低你  我關心你,想和你更親近。

這又一次歸結為人與人之間的親密。因為那是我們大多數人想要的(即使當我們逃避它,或與它鬥爭,或因為一些通常是合理的原因而害怕它):安全的依附和接近我們生活中重要的人。培養這種能力的一種方法是通過有意識的、支持性的交流。

資料來源:https://www.psychologytoday.com

 

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