遇到問題就放棄
小西已經六歲了，準備升小學。因為是早產兒的緣故，之前一直有在醫院進行早期療育的發展追蹤，幸好各方面發展都十分正常，智力還比同年齡孩子的平均高出一些。可是，雖然小西能力很棒，他卻總是半途而廢。
上次姑姑買了一個立體拼圖給他，他只看到包裝盒，就說自己不會做，在大人保證陪他一起做的條件下才勉強動手。一開始，順利的完成了底座，但是要進入略為困難的階段時，小西就馬上放棄了，覺得自己不可能完成，所以乾脆不要做。
老師也曾經反應過類似問題，端午節的時候，老師教大家用撕貼畫的方式做龍舟，可是小西一直說他不會撕。雖然老師不斷的鼓勵他，告訴他怎麼撕都沒關係，小西還是不知道從何著手。最後，老師只好請旁邊的小朋友幫忙他一起完成作品。
小西這樣的狀況，讓老師跟媽媽都好擔心上了小學該怎麼辦……。
失敗了，本來就該傷心！
孩子為什麼會容易放棄？
這是因為，除了先天的氣質會影響孩子面對挫折或挑戰的反應，後天因素也扮演了相當重要的角色。
第一個會造成孩子害怕挫折的原因，是孩子因應挫折的能力不足，也就是在他的成長經驗中，還沒學習到「面對失敗／挫折，我可以怎麼處理、」怎麼面對自己的情緒？」
（圖片來源：資料圖庫）
因為不知道怎麼做，所以孩子會盡可能逃避這種機會。這有可能與大人的稱讚綁定了「成就」有關，例如成功了、贏了、考一百分等時刻才會獲得大人的大力稱讚；而當表現不夠完美時，就只會看到大人惋惜的神色。這樣的經驗逐漸會讓孩子傾向尋求完美，否則他不知道該怎麼面對父母。
第二種原因，則是孩子預期自己並不會成功，因而不願意嘗試。
有可能是事情的難度真的超過孩子的能力太多，或是孩子缺乏自信，於是一直覺得自己做不到。
最後一種狀況，叫做「習得無助」，指的是一個人經歷了太多次的挫敗，而且環境讓他覺得無論做什麼都無法改變結果，因此乾脆不再做任何嘗試。
心理學小技巧
習得無助
一九七五年，由美國賓州大學心理系的教授馬丁．賽格里曼（Martin E. P. Seligman）提出的概念研究。
他利用狗做了一項心理學經典實驗。他先將狗關在籠子裡，只要蜂鳴器一響，就給予難受的電擊。多次實驗後，只要電擊的信號一響起，即使實驗者在電擊前已經將籠門打開，狗狗不但不逃跑，反而在電擊前就直接倒地呻吟。
狗狗因為深信自己無法逃出籠子，因此後來就放棄再嘗試了。一個孩子一旦失去對自己的信心，也會像這些狗狗一樣，放棄努力、錯失成功的機會。
失敗沒有關係，別再否定孩子的情緒
面對挫折的能力，是受用一生的關鍵能力，但這個能力的培養，幼時的經驗累積是非常重要的。
有意思的是，不在意失敗的孩子，由於他們累積的經驗較多，反而容易找到成功的方法；但是，習慣放棄、逃避困難的孩子，在不得不上場時，卻經常因為惴惴不安的心理狀態，以及不熟練的技巧，多以失敗收場。而這又會再度強化他們的挫敗感受，以及繼續逃避困難。
如果此時，大人還加上「你就是都不努力」、「你就是憨慢」（頇顢 han-bān，臺語笨拙無能的意思）、「姊姊就是比你聰明」這樣的評價，孩子就會更深信自己沒有機會克服困難、沒有機會成功。
有一個關鍵點是，千萬不要在孩子傷心不已時故作輕鬆，跟孩子說：「這種事情只是小事」、「這沒什麼好傷心的」。這樣的話語，會讓孩子覺得自己在乎的事情不被看重、覺得自己有這些負向感受是不對的，也無助於培養他們面對挫折的能力我們應該要讓孩子理解，失敗真的很傷心，但不代表我們不好，只是「這一次的做法不夠好」，這樣才能讓孩子不洩氣、願意再試一試。
你也可以做到的正向教養對話練習
如果孩子已經出現了輕言放棄、不願嘗試的狀況，我們可以試著換句話說。
當孩子考得很好，我們別再稱讚成績好「很棒」，可以說「哇！這次你很努力、為自己爭取到好成績！」、「我有觀察到你這次有預留足夠時間複習」。把焦點放在過程中的努力，可以漸進降低孩子對成就門檻的堅持。
當孩子只關注最終的結果，就很容易陷入因為擔心表現不好而裹足不前的窠臼中。此時，應陪著孩子一起挑戰，並在過程中點出那些美好的片刻，逐步轉換孩子對結果的過度看重。
例如：跟孩子一起烘焙，弄得雙手髒兮兮，但是很開心；或是跟孩子一起登山，可以體會林道的美麗及克服困難的成就感，無論最終有沒有攻頂，都是最好的嘗試。
除此之外，我們也可以幫孩子把大目標縮小，找到「或許這個我可以」的開關，行動就有機會開始。
POINT 陪孩子一起經歷失敗。
×「這種事沒什麼好難過啦！」
○「失敗真的很傷心，但不代表我們不好，只是這一次的做法不夠好。你想要的話，我陪你再試一次。」
本文摘自任性出版《爸媽不用忍的正向教養：改掉頂嘴、動作慢、依賴、行為退化、缺乏成就動機……的免爆氣親子對話範本》
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