磨合比契合更重要
◎沈政男
情侶分手，夫妻離婚，經常歸咎於個性不合——「阿公欲煮鹹，阿嬤欲煮淡，兩個相打弄破鼎」。問題是交往當初，妳難道不知道他口味重，吃炒飯得要加辣醬，而妳，最好是白吐司配白開水嗎？
情投意合的時候，對方的怪僻是有個性，結婚以後，化學作用消失、現實壓力一來，就變成了死樣子。交往時，她握個門把都要墊紙巾，你稱讚衛生習慣好，婚後禁止你在書房吃零食，卻成了你口中的變態潔癖；熱戀期，他三不五時返鄉探視長輩，妳欣賞他的孝順，婚後要妳三不五時一同返鄉，見嘮叨婆婆，妳罵他是媽寶；學生時代妳崇拜他滿腹經綸，下筆如有神，婚後把家裡堆成書庫，旅遊坐車也在看書，妳嫌他是書呆子、木頭人。
在親密關係裡，個性不合通常是假議題，或者至少是表面議題，代表你們的感情薄了，對彼此的投入少了，或者共同面對婚姻考驗的默契淡了。
沒錯，尋覓親密伴侶的原則，是志趣相投、個性互補——興趣與夢想一致，心靈的交集更多；強搭弱、急配慢，避免衝突又能截長補短。問題是人會變，環境會變，當然親密關係也會跟著變——交往時是好情人，結婚後不一定是好家人；當初吸引你的特質，後來可能越看越討厭。
所以說磨合比契合更重要，因為婚姻是一段顛簸起伏的愛情之旅，永遠有新的障礙出現，今天妳需要一個陪你聊天，以免開車打瞌睡的溫柔伴侶，明天可能車子拋錨了，改成需要一個孔武有力，幫妳推車的大力士。
婚姻是人生最困難的課題，去看看婚姻專家自己的婚姻狀況就知道。當婚姻陷入伸手不見五指的黑暗當中，妳要做的絕對不是嗆一句「個性不合，我們離婚吧！」而是深自檢討還有什麼沒做到可以彌補的，否則妳的下一段婚姻，可能也只是另一段黑暗的開始。
交往的時候，當然要看清楚、想明白，如果他的一些特質妳不能接受，譬如一天要洗五次澡、逛賣場一定帶計算機貨比三家五家，那麼就不要被愛情沖昏頭，以為妳可以改變他，冒然踏入婚姻。
如果她是好勝心強、成就取向的女強人，為了學業工作可以犧牲約會，臨時取消燭光晚餐，而你無法容忍跟一個工作狂、生活永遠像百米賽跑的人在一起，就不要聽信「婚後會以家庭為重」這樣的保證。如果事業是她自我肯定的來源，喜歡社交，到處拓展人脈，那麼硬要她以家庭為重，她也不會快樂。
結婚前盡可能想清楚，「他，適不適合我？」一旦套上婚戒，從那一刻開始，就要把這個問題忘得一乾二淨，因為不管當初的考量與選擇如何，妳接下來要做的，是把他變成一個最適合妳的人。
婚姻的價值就在這裡，進入婚姻以後，因著彼此的提點與扶持，讓兩人都變成更好的人。婚姻長久的秘訣，就在於一起走過婚姻的考驗，讓彼此共同成長，有更多心靈交集，這也是婚姻最大的樂趣來源。
在親密關係裡，妳把隱藏在內心的想法與情緒，投射在對方身上，引發對方的種種反應，才能看到另一面的自己——妳好勝、求完美、自認工作家庭樣樣打理妥當，看起來似乎是積極進取的人生，然而當他只是吃飽飯先滑一下手機，慢了幾分鐘洗碗，妳竟然破口大罵，搶起手機甩在地上，惹得書僮一般的他也忍不住飆一句：「受夠了妳這個控制狂！」成長的契機就在這裡出現。
契合是靜態概念，磨合是動態，磨合以後才能到達新的契合狀態。兩人個性需要磨合的時候，通常也是婚姻遭逢壓力的時候。婚後感情膩了，小孩出生了，婆媳問題來了，或者一方心有旁騖了，這類婚姻中的難題，都經常以個性不合的形式來表現，考驗雙方再磨合的能耐。
磨合的原則是溝通、同理、調整，雙向進行，彼此有堅持有退讓，但婚姻整體是前進的。互補的概念很重要，當他把個人壓力與情緒帶進親密關係來，這時妳要做的不是怨嘆當初看走了眼，而是扶持他走出心靈迷宮。
靈魂伴侶不是尋覓而來，而是在親密關係裡透過磨合，創生而得。
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沈政男：1968年生，台中市人。 台大醫學系畢業，老年精神科醫師。長期以通識自我教育，科學與人文兩棲。 |
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