當孩子說「我不要你了」
聽懂對方話中的真正含意
還不太懂得控制情緒的孩子，常會出現不理性的失控言語，其實大人不免也會。試著探索對方和自己內心的真正感受，並幫助孩子練習用合適的方式表達。
某個準備帶大寶出門玩耍的日子，一邊預備要帶的東西，一邊催促她穿襪子、鞋子。她一下抱怨自己不會穿、一下抱怨不要穿這雙，當我再次提醒她，時間快來不及了，我們要加快喔。近三歲的她卻冷不防地說出：「哼，我不要妳了！」
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圖說：當孩子說「我不要你了」，怎麼辦？ 如何聽懂對方話中的真正含意？
類似的情況最近反覆出現，一開始她可能是小聲嘟囔，如果看我們還是不為所動，她的反應會愈演愈烈──聲量加大、振臂跺腳，最後甚至可能演變成悲憤交加、涕泗齊下。媽媽的心裡也五味雜陳，頭一兩次遇到她這樣的狀態，我的心中也經歷了各種感受：有一點受傷──我自己大肚子不舒服在家休息多好啊，還想著把握機會帶妳出門玩，那麼用心地陪伴妳，妳卻說不要我了！有一點生氣──不要我？好啊，妳如果都可以自己搞定，我還省得輕鬆。有一點捨不得──聽得出她的話語中（至少一開始）也帶有受傷、撒嬌和討拍的成分。努力嘗試找方法──好說、歹說，邀請、警告，她常常還是鐵了心一路唱反調。於是，更多的無奈和無力感湧上心頭──到底該怎麼讓妳了解趕快弄好出門妳就開心了，不用糾結在這。最後，媽媽的內在火山或是冷鋒可能也會威力爆發，親子之間的拉鋸戰火又會繼續延燒。
當她真的完全失控了，大哭大叫，我沉默地看著她，心裡想著：「如果，我可以有個透視鏡就好了。孩子，妳到底怎麼了呢？是什麼讓妳為了小小的事情，反應那麼大呢？」理性上我知道，二到三歲的孩子正在發展自我意識，許多身體上的能力也急速進步，喜歡透過「不要、不行」來試驗自己的影響範圍，因此看起來好像進入了人生第一個叛逆期。
偏偏，他們仍然是小小孩，還是有很多期許自己做到、但卻做不到的事。他們內在有個部分還是很重視重要他人的期待，也同步面對著這個階段的發展任務──練習回應外在期待，慢慢長出自律、主動性與責任感。
這些知識幫助我多一點點理解她的內在困難，但是究竟該怎麼解套才好？我一直可能平和地提醒她、提出各種方案，她卻還是愈來愈氣，反覆強調「不要妳了！」有這麼嚴重嗎？到底問題出在哪裡呢？
角色交換後的領悟
直到某天，我無意中角色交換到孩子的位置，突然了解了這樣的心情。到了年底，老公工作愈加忙碌，偏偏這個月份又是我們的結婚紀念日加我的生日，再加上二寶即將卸貨的不適及焦慮，我發現自己的內心隱隱期待著對方可以有一些柔情的表示。想要體諒老公的我，決定不要讓他猜我的心意，直截了當地表達我希望可以收到他的卡片「就好」，而他也答應了。可是一週又一週過去，期間有過幾次提示與再承諾，但是重要的日子也一一翻頁了，卻還是什麼也沒有發生。
有一天，我因為一件小事將這一切連結起來，認定他沒有將我的需要放在心上。忍耐與等待使我的語氣無法完全客觀，我覺得失落和委屈，而他可能接收成對他的指責，於是，他開始表達他的身不由己，也指出我沒有感激他忙碌之餘已經努力做到的部分，卻只追究那些尚未達到的。接下來，話鋒一轉，他想要找我理性討論：「妳也會有一些答應又沒做到的事啊，那現在我們是不是可以就事論事，做比較有建設性的討論？」我內心的情緒瞬間飆升，這個時候我最需要的才不是理性討論之後怎麼辦，更不想聽他說我也有哪邊不夠好，我只想要他承認卡片還沒寫，表達知道這對我的重要性，願意真誠道歉、表示自己會想有所彌補就好了！
情緒一旦被激發，接下來，就算老公試圖想找我好好談，或是想逗我笑，我都只想背過身去，不想再跟他浪費唇舌，因為，我太「切心」了！內心的OS一邊跑著，腦海則瞬間閃過孩子在情緒風暴當下，我很平靜的跟她講道理，告訴她「妳不用這樣」的畫面。我突然明白！原來「我不要妳了」，外顯的是憤怒、是推開，內心真正說著的卻是受傷和失落。如果有神奇翻譯機，翻譯出來可能要說的是：「我想要你用我需要的方式愛我，不要真的走開！請你用心感受我要的是什麼。」
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圖說：原來「我不要妳了」，外顯的是憤怒、是推開，內心真正說著的卻是受傷和失落。
此刻想要的是呵護與靠近，不是講道理、曉以大義。這並不是說講理與事實不重要，只是當一個人口乾舌燥甚感匱乏的時候，不給他水，卻要他吃點乾糧，即便乾糧有營養，他當下還是很難下嚥。我一個成人都如此，何況是小小孩呢？
回應孩子情緒的三個方法
有了這樣的體悟，我對於該怎麼回應孩子，似乎多了一點線索。
一、協助孩子釐清自己的感受。
我明白了她的強悍下面是脆弱與失落，並且接受這可能是現在的她還說不清楚的感覺，所以，我試著為她說：「寶貝，你覺得生氣和失望，所以說不想要媽媽了，是嗎？」
二、鼓勵孩子表達自己的需要。
即便可以猜測幾個方向，但我不一定能猜中她想要我當下怎麼幫忙她。可以透過詢問或提議，為情緒混亂的孩子找台階下，「你現在希望媽媽做些什麼？抱抱你好嗎？」
三、以自己的平靜感染孩子。
如果孩子還在情緒風暴當中，或是更重要的，媽媽也感受到內心有一絲不耐煩、憤怒和挫折，那麼我們更應該先做的是調整自己的內在狀態，讓自己舒服地坐在孩子附近，調整呼吸，試著平靜地觀看孩子，讓自己的平靜改變他的混亂，而不是反過來被他的混亂攪動。
練習表達內心真正的想法
運用這些原則在孩子情緒起伏的時候與她互動，老實說並不是每次都能立刻成功扭轉局勢。每一次的情況，可能因為她當天的生理狀況、天氣、前後發生了什麼事情影響當下的心情，而出現效果上的差異，當然，我自己的狀態也是很大的變因。但是幾次成功讓風暴平息後，雙方進行深度的對話，我也試著想要協助她體會，我希望她可以有不同的表達方式。
有一次她說，希望我在衝突當下可以很溫柔的說話，我心裡想，最好是有那麼容易，於是要求她演媽媽、我演潑孩，她看著我真實還原她撒野的樣子，雖然表情一直努力微笑，但眼神中也流露出不知所措與尷尬。可是，她還是很溫柔地反覆跟扮演孩子的我說著：「寶貝，可是我要你啊！」只此一句，讓我也不禁心生佩服。
經歷過幾次溝通後，我也發現她的變化，她會在不小心又說出「不要你」之後，好像想起什麼似的，急著辯解說：「我沒有說不要你。」但是稍後又氣得說「我不要你。」看她反覆跳針的樣子，我覺得有一點疼惜、有一點好笑，但也感受到她所做的努力。
孩子並沒有辦法一步到位改變行為，我也還在摸索適合她的應對方式。有時，我可以成功地反覆表達：「可是我要你」；有時，我也真的需要一點時間離開一下她的情緒風暴，讓自己重新歸於平靜。在後者那樣的時間裡，我所做的，是試著連結自己內心最根源的真心話：「孩子，我還是愛你，無論你當下的表現如何。是的，我真的要你。」
後記：和老公鬧彆扭的部分，後來的發展是我放棄期待他猜透我的心，轉而努力召喚自己身為成年人的理性，為我心中想被疼愛的小女孩發聲。我說：「我們當然可以建設性地聊，但那可以等一下嗎？現在，我只想要你好好抱抱我！」感謝老天，他也總算聽懂、並回應了我當下的需要！
心靈保健室
相較於大人，孩子還不一定能熟練地為自己發聲，所以，更有賴重要他人在平時便做這樣的訓練，慢慢幫助孩子接觸自己的情緒和需要，進而教他練習用合宜的方式表達出來。時常和孩子共讀，了解不同情境中可能引發哪些情緒，教導孩子認識那些情緒，有助於他在日後自己有那樣的感受時，有線索知道自己怎麼了。知道之後，下一步便是陪伴孩子討論怎麼樣的表達會是合適的，讓別人可以理解和接受，進而能夠協助他們、滿足他們的需要。平時的演練不會完全避免孩子偶爾的暴走，但是常常地對談、演練，一定會幫助孩子
本文摘自四塊玉文創《當我開始成為母親：心理師媽咪的腹內話》。
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