心理諮商的過程，就是透過「語言」去建構當事人的主觀世界。常常一邊聆聽當事人的故事，一邊釐清當事人真正的困擾是什麼，然後慢慢整理出當事人的邏輯、想法、價值觀，再抽絲剝繭找出隱藏在背後的心理議題，接著摸索出療癒心靈的有效方法。專業諮商心理師林萃芬出版《從說話洞察人心》（時報出版）書中提到，從一個人的「說話語言」，可以細細聽出許多心理線索，有助於走進對方內心世界，進行深度的溝通。
▲ 從測驗中了解自己的「說話風格」，提起筆來做下面這個測驗。（圖：八大）
無論我們多疼愛、多關心、多在乎一個人，選擇錯誤的說話方式來表達情感，對方都接收不到；同樣的，聽不懂別人話裡隱藏的含意，也很容易形成誤解，導致衝突對立。想要有效溝通，最重要的，就是要聽懂對方話語中的弦外之音，了解對方內心的心理、感受、想法，調整好彼此對話的頻道，再開始溝通，才能順暢。一個人要改變說話方式，首先要「自我覺察」，如果想要從不同角度了解自己的「說話風格」，可以提起筆來做做下面這個測驗，或許會對自己的說話風格有更多的覺察，請根據真實感覺作答。
【測驗】你是屬於哪一種說話風格？
1. 來到一個陌生的環境，你通常會採取哪種社交之道？
Ⓐ默默躲在角落，等待熟人出現。
Ⓑ覺得渾身不對勁，找機會離開現場。
Ⓒ直接跑去詢問主辦單位，其他訪客的背景資料，順便自我介紹，希望主辦單位能為你引薦重要的貴賓。
Ⓓ不等主人招呼，主動跟其他賓客寒喧聊天。
2. 剛買的新衣服，回家後才發現背後破個洞，你會如何處理？
Ⓐ自認倒楣，再也不去那家店買東西。
Ⓑ麻煩認識店家的朋友幫忙退貨。
Ⓒ隨即衝去店家，要求對方退錢，並且加強品管。
Ⓓ在退貨期限內拿去更換新商品。
3. 在全面禁菸餐廳裡，偏偏隔壁桌的客人無視禁菸規定，照常拿菸出來抽，這個時候， 你會怎麼反應？
Ⓐ忍「氣」吞「煙」，期待有人站出來糾正抽菸者。
Ⓑ自行換桌，或私下請服務生告知抽菸的客人。
Ⓒ大聲警告吸菸者：「餐廳內禁止吸菸，請不要抽菸，不然要被罰款。」
Ⓓ禮貌提醒對方：「這裡是禁菸區。」若對方不理會再請服務生協助處理。
4. 逛街的時候，不小心撞了別人一下，你會怎麼辦？
Ⓐ不管是誰撞到誰，都立刻和對方說：「對不起。」
Ⓑ假裝沒事，快步走開。
Ⓒ覺得是對方撞到自己。
Ⓓ確認狀況後，再表達歉意。
5. 跟朋友們相約聚餐，你多半會選擇下面哪種點菜方式？
Ⓐ請朋友們點菜，就算自己有喜歡吃的菜餚，或是不愛吃的食物，也都不好意思說出來。
Ⓑ請朋友們先點，最後再補點幾道自己愛吃的菜。
Ⓒ馬上拿起菜單，看看有哪些自己喜歡吃的菜。
Ⓓ請在場的每個朋友各點一兩道喜歡吃的菜。
6. 當朋友開口跟你借錢時，你會如何應對？
Ⓐ即使心中百般個不願意，依然努力籌錢借給對方。
Ⓑ謊稱剛借給家人一筆錢，現在手邊沒有閒錢。
Ⓒ立刻垮下臉來，不悅的表示：「生平最討厭碰到借錢的人。」
Ⓓ先了解對方借錢的原因，再衡量自己的能力，以及對方過去的信用，然後決定借或不借。
7. 需要別人助自己一臂之力時，你會怎麼表達？
Ⓐ希望周遭的人能夠覺察自己的需要，主動伸出援手。
Ⓑ覺得世態炎涼，大部分人都「自掃門前雪」，即便對外求援，也得不到什麼實質的幫助。
Ⓒ認為親朋好友本來就有幫忙的義務，乾脆直接指派他們做事，比較快速。
Ⓓ會跟朋友訴說自己遭遇的困難，然後看看誰可以提供支援。
8. 正忙得焦頭爛額之際，卻碰到朋友心情低落，跑來找你傾訴，這個時候你會怎麼辦？
Ⓐ朋友有難，當然要放下手邊的工作，陪伴對方紓解情緒。
Ⓑ表面上好像在傾聽朋友訴苦，實際上在思考剛剛進行的事情該如何處理。
Ⓒ責備朋友「沒事找事」，要求對方「照著自己的建議去做」，馬上就沒事了。
Ⓓ坦白告知朋友，自己目前的狀況，等忙完手邊的事情，才能專心聆聽對方的心聲。
9. 明明自己沒有做錯事情，可是全部的人都把矛頭指向你，責備你不夠小心，這個時候，你會採取下面哪一種應對方式？
Ⓐ低頭不語，任由別人指責。
Ⓑ關掉聽覺，充耳不聞也不做任何解釋。
Ⓒ憤怒反駁在場的每個人「不辨是非」搞不清楚狀況。
Ⓓ試圖說明事情的來龍去脈，以及自己的立場和處置方式。
10. 開會時，當自己的意見跟別人不一樣，你會怎麼做？
Ⓐ立刻放棄自己的想法，附和別人的意見。
Ⓑ不想花時間跟別人討論，最簡單的解決之道就是「沒有意見」。
Ⓒ覺得自己的見解最有道理，會努力說服別人支持自己的觀點。
Ⓓ雖然會闡述自己的理念，但同時也尊重別人的看法。
※ 結果分析 ※
大部分答案都落在Ⓐ者，說話風格屬於「壓抑忍讓型」。
與人相處的時候，你大多不敢直接表達自己的需要，也不敢說出真正的想法，導致別人常會誤以為你「什麼都好說」，其實你是把喜好放在心裡。由於過度忽略自己的感受， 所以你常會莫名地覺得「很委屈」，當不滿的情緒達到飽和點，即有可能會引爆你的情緒，但讓你覺得更委屈的是，別人非但不覺得你「壓抑忍讓、受盡委屈」，反而認為你「變得情緒化」，或是「不像以前那麼好相處」。
所以，「忍耐功夫」越好的壓抑忍讓型，人際關係越容易「不被理解」，要發展健康舒服的人際關係，記得要適時、主動地說出自己的想法、喜好與需求，而不要期待別人會「站在你的立場為你著想」。
大部分答案都落在Ⓑ者， 說話風格屬於「疏離逃避型」。
與人交往的時候，疏離逃避型的人很害怕背負壓力與責任，多半抱持「事不關己則不管」的人生哲學。儘管疏離逃避型的人也多半不愛表達自己的想法和感受，但與壓抑忍讓型不同的地方是，疏離逃避型的人往往認為「多說多錯、不說不錯」，所以選擇「不說」 比較安全。
另外，「躲開衝突」也是疏離逃避型的求生本能，如果聞到麻煩的味道，往往會習慣性關閉聽覺與溝通的大門。也因此，人際關係大都較為疏離，很少跟別人說出心裡的話， 也較不容易跟別人建立緊密的關係。
大部分答案都落在Ⓒ者，說話風格屬於「主導控制型」。
對主導控制型的人來說大部分的人際關係都要在自己的掌控下進行，才會覺得安心。所以，主導控制型的人會主動結交對自己有幫助的朋友，積極爭取對自己有利的人際資源。可是，人際溝通時如果太過積極主導，很容易形成壓迫感，讓別人想要逃離主導型的控制範圍。想要建立長久的人際關係，除了以自身的利益為出發點外，同時也要設身處地為別人著想，多方體會別人的感受，允許別人有選擇的空間，總之，給別人越多的尊重，越能拓展寬廣的人脈，讓溝通更圓融順暢。
大部分答案都落在Ⓓ者，說話風格屬於「尊重開放型」。
尊重開放型的人會誠實說出自己的想法，也認同別人可以有相反的意見，不會強迫別人照著自己的建議去做。與人溝通時，尊重開放型的人比較有商量的彈性，會依據別人的需要調整自己。
林萃芬心理師進一步強調，想想看跟別人溝通時，自己大部分時間都覺得輕鬆自在？亦是緊張不安？還是悶悶不樂？要建立長久健康的人際關係，溝通時不僅要同理別人的感受，也要照顧自己的心情；不僅要幫助別人度過難關，也要協助自己向外求援；不僅要有親密交流，也要保持適度的人我界線，這樣才不會把別人的焦慮壓力纜在自己身上接下太多的人情壓力。
本文節錄：【從習慣洞察人心：學會識人術，解決人際關係的所有煩惱
作者簡介
林萃芬
擁有專業諮商心理師的證書，多年來推廣心理學不遺餘力，除了「洞察人心」系列書籍獲得數十萬讀者的熱烈迴響外，更為企業界量身設計「員工心理諮商與輔導」、「員工心理健康管理師」的課程，協助企業界提振員工的自我效能。為什麼她可以橫跨企業界與心理諮商界？事實上她曾經擔任文化及服務業顧問近十年，她表示，這是個心理學時代，人與人的接觸越來越短暫，如果缺乏辨別他人意圖的讀心技巧，不僅人際溝通常會面臨尷尬挫折，更會導致生涯發展錯失良機。有鑒於此，她致力於融合各個心理諮商學派的精華，活用於生活、人際、工作，輕鬆掌握人際優勢。
現任：諮商心理師公會全聯會媒體公關主任、「中華人事主管協會」講師、「松德精神科診所」諮商心理師、「聯合心理諮商所」諮商心理師、東吳大學兼任講師
著作：鍛鍊心理肌力：15項心理鍛鍊，擺脫那些職場與人際間的控制、害怕、停滯、危機與焦慮
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