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孩子頂嘴,父母怎接招?|親子天下

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 孩子頂嘴,父母怎接招?|親子天下

出處/親子天下雜誌 54 期

作者/張益勤

Q1孩子是在「頂嘴」還是「說理」?

孩子中年級以後,大人說什麼都反駁。有時候聽起來很有道理,有時候覺得他根本就是故意唱反調!請問,要如何判斷他是在「頂嘴」還是「說理」呢?

由於父母在孩子年幼時,已習慣孩子單向接收訊息的模式,所以當孩子長大,發展出自主性,開始對父母的意見表達出不同的想法,或對命令產生質疑時,父母很容易感到不舒服,覺得孩子不像小時候那麼聽話順從。

圖片來源:張緯宇

有些父母可以帶著欣賞的眼光看待孩子的改變,鼓勵他獨立思考,接納他不同的想法。若覺得孩子的意見不錯,可以採納、給予肯定,並不覺得自己的權威或尊嚴受到挑戰。在這種互動氛圍下,孩子的聲音被傾聽和尊重,就不會有所謂「頂嘴」的情況發生。

「頂嘴」這個詞,意謂著下對上的不敬或不順服,容易出現在較具有權威性格的父母身上。若父母認為小孩應該服從父母的想法,不該有自己的意見,孩子的意見表達就會被定義為「頂嘴」,很容易被駁回。久而久之,有些孩子會決定不再表達,因為表達無用。選擇不表達的孩子也分成兩種,一種是完全不信任自己的想法,一切以另一些會「頂嘴」的孩子,個性上不全然順從權威,他們在意見常被駁回的情況下仍鍥而不捨。因為他們經驗到溫和的方式通常沒用,進而發展出更強烈、更有情緒的表達方式,導致父母覺得孩子態度不好。但通常孩子會有情緒,是因為他的表達得不到父母的傾聽和了解,才會轉用激烈的方式來表達,其實,孩子只是渴望被傾聽。

所以,當孩子有不同的意見時,父母應該覺得高興,這表示孩子逐漸長大,發展出自己對人事物的看法。就像我們成人也經常有不同於父母的看法,但並不會定義自己在頂嘴,我們只是在表達不同的想法而已。

下次當孩子表達不同的意見時,可以回答:「你有自己的見解,很不錯。」但不代表一定要接受他的想法,因為我們要肯定的是孩子勇於表達的行為,當孩子覺得自己的想法被聽見、被肯定時,目的已經達到。

你可以和他透過就事論事的討論,把一件事想得更透徹。或許最後他的意見未被採納,但在過程中他的想法被傾聽,得到尊重,就不會出現順從壓抑或反抗頂嘴的現象。(張黛眉天晴診所臨床心理師)

 

Q2當孩子說:為什麼你能,我不能?

小孩生氣時大聲或發脾氣,大人總說:「生氣時不可以這樣。」但大人生氣時也難免如此,導致孩子說:「你生氣可以大聲,為什麼我不能?」遇到這情形時,該怎麼辦?

有研究指出,情緒管理能力與年紀不是成正比,所以並不是爸媽比較年長,就比較會管理自身情緒。對於孩子抓住自己的小辮子,爸媽應該五味雜陳,但值得開心的是:孩子反應敏捷,且勇於表達自己的想法。

先提醒爸媽「生氣時不可以...」這個「不可以」,並不是不能表達自己的想法與感受,而是避免不當的生氣衝撞方式。接下來,父母需鼓勵孩子以合適的方法表達及管理情緒,用更合宜的方式說明想法與衝突。對於這個教養問題,在此提供三點建議:

  1. 父母要「權威」而非「威權」:研究顯示,威權式教育雖可立即讓孩子服從,方便管教,卻會讓孩子較沒有自信及情緒化;反觀權威式教育下的孩子,生活規範雖由教養者制訂,一旦產生親子衝突,教養者會把握機會和孩子討論,讓孩子願意主動思考。
  2. 將孩子的反映視為機會教育:面對孩子的疑問,爸媽可先試著讓自己冷靜下來,試著肯定孩子願意提出自己的不舒服;接著與孩子討論:「喜歡爸媽生氣時大聲說話嗎?爸媽也不喜歡自己生氣好大聲......」一起學習更適當的情緒表達方法。
  3. 示範「厲害的生氣」:透過爸媽在生氣時能夠瞬間冷靜與孩子討論,孩子會發現原來「厲害的生氣」是能夠收放自如的。該生氣時生氣、該冷靜時冷靜,正如古希臘哲學家亞里斯多德提到:「適時、適地、適人、適如其分的生氣,才是情緒管理的最高表現。」(莊佳陵笛飛兒EQ教育講師)

 

(全文未完…)

你可能還會想看:Q3當孩子問:為什麼要聽大人的話?

【本文摘自:《親子天下》網站http://www.parenting.com.tw/article/article.action?id=5056547

 

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