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雖然寫的比較長,但是值得家有睡眠困難孩子的家長認真學習!

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雖然寫的比較長,但是值得家有睡眠困難孩子的家長認真學習!


在微博上看到某個媽媽在分享她的經歷後說的一句話:


育兒的路上,我們不孤獨。
這一句話,當時就眼淚決堤。


我曾經在一個一個夜晚,無助到只會哭,還不敢大哭,怕眼淚鼻涕滴在孩子身上,弄醒她。那種感覺太崩潰了,懷裡明明是自己的親生孩子,她非常非常可愛,她是個天使,可是在那些個哄睡的深夜裡,我卻“愛”不起來,“煩”在我心底鑽出來,可是我又不敢承認,我怎麼能“煩”我的孩子呢,這樣就不是一個好媽媽了。身體上的勞累都不算什麼,精神上的崩潰才可怕。(不是爸爸不幫忙,而是我不讓爸爸幫,越幫越忙)
所以寫下這些經歷來,分享給還在茫然無助的媽媽們。
我現在是真心的覺得:每一個孩子都是天使!如果暫時不是天使,那隻有一個原因,媽媽和爸爸沒做好。
感謝@小土大橙子 @林小暖等媽媽們無私的分享,讓我走上了真正的科學育兒的道路。不僅僅是睡眠,睡眠之後的一系列事情,全部都變得順順利利啦,我現在的感受真的像書上說的那樣,養孩子是一件特別輕鬆快樂充滿幸福感的事情。
我有預感這將是很長很長的一篇文章(裡邊有大量的原文引用,是因為我想盡量讓讀到的人了解,這不是我的觀念和想法,是大師們的),為了吸引大家看下去,先“炫耀”一下阿彤目前的作息。之所以打引號,是因為真的沒有炫耀的意思。但如果在阿彤三個月前,身邊哪個媽媽跟我說她家小嬰兒是這樣的作息的話,我心裡除了羨慕嫉妒之外,一定是邊跟人家瘋狂的取經,邊心裡酸酸的想“有個乖寶寶,炫耀什麼啊,了不起呀”,因為那段時間的“阿彤真的把我折磨瘋了”,但現在我絕不會這麼說了,而會改成“那段時間,是我把阿彤折騰的夠嗆,都是我這個媽媽做的不好。”
晚上6:45~7:15睡著,早晨5點至6點醒,這期間她不會醒,也不餵奶。
一天吃4頓飯,早7點,中午11點,下午3點,晚上7點。以這時間為中心,根據當日情況,會前後變動半個小時到1個小時。
白天基本上睡三覺,平均上午1.5小時,中午2小時,四點左右再睡30~45分鐘。(白天睡眠時間不是很固定,但不管怎樣,基本上白天三覺加起來,都能保證4個小時睡眠)
每次入睡,不需要哄,拍,抱,安撫工具只有一個小兔子手絹,睡覺時只需要把她放在小床上,裹上她用的小被單或者小毯子,然後關門離開。平均上10分鐘以內就能自己睡著,絕大多數情況下,5分鐘就睡著了。
(這篇文章斷斷續續的寫了5個多月,這是阿彤5個多月時的作息,現在的阿彤馬上就一周歲了,目前的作息是:
晚上六點睡,早晨六點醒,中途幾乎不會醒,偶爾也會醒,自己站起來哭啊哭,躺不下,進屋抱抱她,安撫一下,平靜下來不哭就放下,能繼續睡。白天上午9點多一覺,下午兩點多一覺,白天小睡加起來大約2個半小時,一天總睡眠大約13.5~14個小時。)
一,推薦幾本書
這幾本書,我沒在生娃娃前看,實在太后悔,不過當時就算看,估計也看不進去,看不懂。當我後來帶著問題看的時候,每一個字都不放過。
《從0 ​​歲開始》(共兩冊,第一集和第二集)艾蓋瑞/貝南羅特著
《嬰幼兒睡眠聖經》馬克/維斯布朗著
《實用程序育兒法》特蕾西/霍格著
這三本是我看過的,還有一本《法伯睡眠寶典》也很受推崇,但我沒看過。這幾本已經夠我消化的了。
 
二,通常關於睡眠訓練的誤解
先說說通常對於“睡眠訓練”的誤解和擔心。
1,爸爸媽媽們或許會對“訓練”這個詞,有誤解。
覺得自己的孩子又不是小貓小狗,怎麼能用來“訓練“呢,其實我剛開始聽起來也有那麼一點點不舒服,不過相關的書和文章看的多了後,也就習慣了。如果說把”訓練“換成”引導“或者”培養“能讓你舒服點的話,那就請自動替換成你覺得舒服的任何詞吧。
所謂睡眠訓練,簡而言之就是讓自己的孩子學會自己睡覺,好好睡覺,睡個好覺。糾結兩個字實在沒意義。
再一個對”訓練“的誤解,可能是覺得”訓練“是單方面的訓練孩子,其實完全不是這樣的。一個沒有行動能力,語言能力的小嬰兒能訓練他什麼,這件事完全是在煉家長,煉家長的體力,智力,極大的耐心等等。待我後面慢慢細說。
2,以為“睡眠訓練”,就是讓嬰兒哭。
第一,如果你意識到睡眠對嬰兒的重要性,很早就開始乾預,建立常規程序,留意睡眠訊號,做好睡前準備的話,是真的不需要嬰兒過多的哭泣的。
第二,“睡眠訓練”絕大部分是在訓家長,需要嬰兒配合的是小部分,這小部分就是它的努力,在它幾個月的時候,它的努力除了哭也不可能是別的。如果家長非常認真的做這件事的話,可以把它的哭泣減到最少,如果用少量的哭泣能換回它優質的,長時間的睡眠的話,那麼這些哭泣不是值得的嗎?
第三,正確看待哭泣。
以下摘自《從0 ​​歲開始》
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P104:莎士比亞的李爾王說:“當我們一生下來,我們就為來到這個愚蠢的舞台而哭。”,雖然那是聰明而富有詩意的說法,但是實際上,寶寶哭的原因遠比這複雜。當寶寶邊哭邊吃他的手時,我們常以為她餓,應該餵他。寶寶哭的原因有許多,但是很奇怪,大多數的人只考慮到寶寶餓了。寶寶哭,除了他餓了之外,可能是他累了,尿布濕了,病了,無聊了,覺得挫折,時間規律弄亂了,餵得太頻繁,或那隻是一個健康,正常的寶寶所做的事罷了。身為父母的你需要學習如何判斷寶寶的哭聲,以便你能做出適當的反應。
P105:理性與判斷是健康的養育孩子之基本要素,而非情緒。
P105:想要讓寶寶盡量少哭,或者完全不哭,很容易使寶寶緊張,特別是情緒的眼淚可以帶出體內化學的活化緊張荷爾蒙。我們個人不喜歡聽見寶寶哭,但是我們了解有些時候,寶寶甚至需要好好的哭一場。
P106:沒有任何的證據證明孩子一哭,媽媽立即反應,可以教導孩子關於愛的任何東西,正如沒有證據證明讓孩子哭一下子,會使孩子覺得沒有安全感。孩子學習愛及安全感,乃是來自父母和孩子間整體的關係,而非單一的特別事件。真正愛孩子的父母如果為了寶寶更大的好處(例如寶寶需要小睡),應該稍微忍耐一下寶寶哭。
P107:每次寶寶哭,媽媽便把他抱起來餵奶,這乃是教導寶寶安慰來自於食物,而非媽媽。
P114:“我無法忍受我的寶寶哭。”這是一句常聽見的話。如果你心裡沒有一個目標,如:教導孩子健康的睡眠習慣,那麼在小睡的時候,當媽媽入睡前,讓他哭一下子,便難以理解。缺少可以達到且可以預期的目標,邊會帶來懷疑與迷惑。如果你沒有目標,那麼你為何做你正在做的事呢?但是,當你有教導孩子好的睡眠習慣的目標,比起長遠不良的睡眠習慣,讓孩子哭一下子是更好的選擇。
P115:有些孩子在睡著以前哭15分鐘,有些則在每次睡著以前哭的時間長短不一。請記住,你不是在訓練小孩子不要哭,而是訓練他入睡的技能。這是一天當中,唯一的時候,當寶寶哭你不去干預,對寶寶反而是好的。
 
在上述三本書的作者中,《實用程序育兒法》的作者特蕾西/霍格是最不主張讓嬰兒哭的,她認為讓嬰兒哭會讓嬰兒沒有安全感。她甚至反對除了抱起放下之外的任何訓練方法,但她在介紹“抱起-放下”法時寫道:
P220:抱起-放下法並不能預防孩子哭。
P218:當孩子哭的時候,你走進他的房間,先試著用語言安慰他,輕輕地把手放在他的背上。如果他還不停止哭泣,就把他抱起來,等他一停止哭泣就立刻把他放下,一秒鐘都不要遲疑。哪怕他一離開你的肩頭就哭,或者在你把他放到嬰兒床墊過程中哭,你還是要把他放到床上。如果他哭,要再抱他起來。如果他哭時頭往後仰,就應該立即把他放下。記住,永遠不要和正在哭泣的嬰兒抗爭。
P261:不要為寶寶感到難過。你做抱起放下法是為了幫助她獨自入睡,這是一項重要的能力。如果你非常想放棄,問問自己,如果我投降,情況會怎麼樣?如果你的寶寶哭了40分鐘,你放棄了,回到幾個月前採用的安慰法,那麼你就讓你的孩子哭了痛苦的40分鐘,卻一無所獲!
看,就連最不主張讓嬰兒哭的特蕾西都認為如果為了讓孩子學會獨立入睡,一些些的哭泣是避免不了的。
 
還有一個可怕的理論說的是“讓嬰兒哭20分鐘會損傷大腦”。
網上有這篇文章的原文,有熱心的媽媽們把這篇文章翻譯了出來,文章中並沒有實際的數據證明哭20分鐘會如何的損傷大腦。也就是說這篇文章並不嚴謹。
當然,作為一個媽媽,我也是“寧可信其有,不可信其無。”在對阿彤的睡眠訓練期間,我和老公曾爭論過,老公認為就直接用“cry it out”一次哭盡法,我認為他太投機。第一,我不相信哭一次就能解決所有的睡眠問題(事實證明我是對的!);第二,我也害怕“哭20分鐘會損傷大腦”,老公說:你看看阿彤的樣子,像大腦損傷了嘛?我說:一旦損傷了呢?我不能拿我孩子去試驗!
但在我結合書本的實際操作中,我發現(我相信所有的媽媽都會發現),孩子的哭有很多種,睡前的哭也有很多的不同,有時候是輕聲的吭吭唧唧,有時候是賴賴唧唧的扯著嗓子喊,有的時候是尖叫,有的時候是情緒性大哭,非常崩潰的那種,哭的喘不上氣,臉通紅通紅。
我在實踐中,絕不會讓她情緒性大哭超過20分鐘,實際上好像10分鐘都沒有超過,或者說,小嬰兒根本沒有力氣崩潰大哭上20分鐘。
 
關於哭泣,如果家長們冷靜下來想想,現在為了教會他睡覺,不能忍受他哭,那麼以後如果他學走路時,因為摔跤了哭,難道就不走路了嘛?他學游泳時,因為嗆水了哭,難道以後就不游泳了嘛?他上有幼兒園哭,難道就不去幼兒園了嘛?他考試不及格哭,難道就不上學了嘛?
 
3,因為“睡眠訓練”讓嬰兒哭,會讓家長對嬰兒的哭泣不敏感。
在“訓練”期間,確實嬰兒會有哭泣,還是那句話,如果家長做的好,“訓練”期會很短,哭泣會很少。但你如果像我這樣,有一個超愛哭超能哭的小嬰兒,訓練期確實會有一些麻木,所以不能一個人進行,需要得到家裡其他成員的支持和協助,在你不知道是否讓嬰兒繼續哭下去的時候,和其他成員商量。
但是,這個“但是”很關鍵,一旦你的小嬰兒學會了獨立入睡,你會發現,他變成了一個安靜的天使,他每次總是平靜的入睡,笑著醒來,他不!會!哭!!我的阿彤現在就是這樣的狀況,所以一旦你和小嬰兒進入了這個階段,你不但不會對他的哭聲麻木,反而會變的異常的敏感。以前阿彤夜醒三四次的時候,我前幾次還能聽見爬起來,最後一次我常常“根本”聽不見,連老公起來給阿彤餵奶,換尿布,拍嗝兒我都全然不知。現在阿彤凌晨4點發出輕微的吭吭聲,蹬腿,嘆氣我都能聽見。
 
4,認為”睡眠訓練“和”親密育兒“相悖,認為由於”睡眠訓練“引起的哭泣,會讓孩子和你不夠親密。
實際上恰恰相反。以前阿彤只能抱睡,摟睡,絕對的落地響。那時候她天天不是被我抱在懷裡睡就是用背巾掛在身上睡,晚上睡在我身邊,挪不走,一放到小床就哭,我和老公都睡不好,擔心翻身壓到她,被子捂到她。每天精疲力盡,焦慮煩躁,休息不好,沒有精力學習,起碼的育兒書都沒時間看,更別說其他自己的生活了。

現在我已經不抱她睡覺好久好久好久了,所以格外珍惜其他抱她的時間,我每一次看到她,都覺得她變得更可愛,每一次抱她,都想更緊的抱著,愛她到想把她揉進身體裡。以前常盼著她能自己睡哪怕十分鐘也好,現在她常常一覺睡上兩個多小時,我有時候甚至會想:她怎麼還不醒。我可以有時間和精力安排她醒來的這段時間,出去散步,或者給她讀一本書,而最關鍵的是現在的我做這些事是滿懷愛意的去做。而不是又累又煩躁又焦慮卻強撐著去做。這才是真正意義上的“親密育兒”。

我有了更多的時間去撿起自己的愛好,趁她睡覺的時候烤一個蛋糕,雖然她吃不了,但她聞得到香氣,看得到蛋糕的樣子,和家人吃起來滿足甜蜜的畫面。我可以去樓下跑跑步,放鬆身體減減肥。我可以看更多的書,可以在周二晚上和老公​​安安靜靜的看一集美劇《good wife》。。。這些都是我充電恢復精力的方式,我更放鬆,才能把更多的平靜傳遞給孩子,我如果整天焦慮煩躁,小嬰兒也一定受影響。
三,睡眠的重要性
以下摘自《嬰幼兒睡眠時間聖經》P38:我做兒科醫生的時候,曾挑選了60名健康的孩子,分別對他們5個月大的時候以及三歲大的時候的睡眠狀況進行了研究。在五個月大的時候,那些喔喔啊啊地試圖和大人溝通,喜歡微笑,適應能力強,作息有規律,對於周圍不熟悉的人和事物很好奇的嬰兒,睡眠時間要比相反性格的嬰兒常。這些安逸,寧靜的孩子,白天大約要睡3個半小時,晚上要睡12個小時,每天總的睡眠時間是15個半小時。那些特別愛哭鬧,易怒,難以相處,較為孤僻的嬰兒,睡眠時間要短大約3個小時(白天睡3個小時,晚上睡9個半小時,總共睡12個半小時),比前者少大約20%。
 
此外,對這60名五個月大的研究對象,其註意力與白天睡眠和打盹的時間長短密切相關。換句話說,白天睡眠時間長的嬰兒,注意力更集中。
白天睡眠時間長的嬰兒,更易於從周圍環境中學習,這是因為他們集中註意力的能力更強。他們就像乾海綿一樣從周圍事物中吸取信息。看天上的雲彩,地上的樹木,摸,聞,聽,觀察爸爸媽媽的臉,這些都能讓他們學到東西。白天睡眠時間短的嬰兒,注意力斷斷續續的,從周圍學習事物較為吃力,很難讓自己快樂。對於這些因為睡眠少而感覺疲倦的孩子,玩具和物體難以取悅他們。

P42:我研究的這60名孩子到3歲大的時候,其中那些性格溫和,積極樂觀,適應能力強,易於接近相處的孩子,每天總共要睡12個半小時,那些很難管理的孩子- -------情緒緊張,思想消極,適應能力差,性格孤僻的孩子,要比前者總的睡眠時間短一個半小時​​,幾乎相當於少一個白天的小睡。

前一段時間除了這幾本書我還在網上看了大量的關於睡眠的文章,關於嬰幼兒睡眠的重要性有的寫的更為重要以至於我覺得到了“誇張”的地步,什麼注意力不集中,學習能力不強,沒有耐心,性格孤僻暴躁等等。只摘上面馬克.維斯布朗博士寫的這段,最溫和最客觀的文字。
至於以後的學習能力什麼的,我想哪一個真正親自帶孩子的父母都不會想那麼遠,每天陪著這個小娃娃長大,真的是什麼未來的想法都沒有,只求平靜快樂的當下每一天。
隨著小阿彤睡眠質量的越來越好,我在她身上看到最大的變化就是,她變得特別的愛笑,睡醒後看見人就笑,推出門散步隨便看見個人就笑,沒人理她的時候,自己也能找點樂子笑出聲。奶奶說,推她出門散步都不敢和阿彤直視,因為阿彤笑的讓奶奶都不好意思了。
三個月前的阿彤絕不是這樣的,有一天,閨蜜來,在走廊上就听見她嗷嗷大哭不停,閨蜜在門口敲了10分鐘門,家里三個大人楞是沒聽見敲門聲。閨蜜在我這里呆了一上午,一直皺著眉頭,因為小阿彤一直在唧唧歪歪,哭哭啼啼。春節期間,家裡每天都有親戚朋友來訪,而我們為了不讓來訪的人因為阿彤的哭鬧感到不舒服,客人來的時候,我和胖兒輪番把阿彤用背巾背在身上。幾個小時,有時候甚至大半天就那麼掛著,當然累,可是放不下,因為一放下阿彤就哭鬧。
 
也許有人會說,她笑是因為她發育到這個階段了,三個月前她小,不會社會性微笑。我也想到這一點了。那麼如果說四五個月以上的孩子才具備社會性微笑的話,那麼八個月,十個月的孩子是不是應該更友好,平靜,或者更會互動更熱情吧。。。在我每天兩次推阿彤去樓下散步的時候看到的不是這樣的。或許是因為別的孩子沒那麼愛笑,於是,阿彤成了好多人都能記得的小孩兒,常遛孩子的幾個爺爺奶奶和媽媽們當然都認識彼此的小孩兒,其他人比如超市的老闆,物業的工作人員,小區的保洁阿姨都說“這個小孩兒真愛笑”,還有一次,我身邊走過幾個年輕男生,其中一個對其他人說:“嘿,你看,這個小孩兒可有意思了,你一看她就笑,還總蹬腿兒”。我一邊推著阿彤走,一邊聽到他說這話,還想這說誰呢?沒反應過來的功夫,那幾個男人就圍著阿彤看。哦,原來他們說阿彤呢。。
 
還有一次,在樓下遇見一個奶奶推著孫子曬太陽,那個奶奶看阿彤一眼,阿彤就咧開嘴笑,而且手舞足蹈的,老人家開心就停下來聊了一會兒,她說,你這小女孩兒愛笑,我這小孫子就是不怎麼愛笑。當時是上午10點鐘。我隨口問了問:他早晨幾點醒的?
那個奶奶說:六點。
我追問:到現在一直都沒睡嗎?
她說是。我說:他應該是困了,他得睡覺。
奶奶還說:你看他這個樣子,像困的樣兒嘛?大眼睛瞪得,哪能睡著?
那個小孩兒眼睛本來就大,難不成他困到自己在推車上睡著,這才叫困嗎?我心裡很著急,可是又不能上去跟人家奶奶說什麼睡眠理論,人家一定覺得我精神不太正常。而且我當了媽媽後,才有體會,都說女人當了媽媽後變得強大,會變成超人。是,也不是。其實媽媽更脆弱,每個媽媽都經不起一丁點兒的指責。

在看《嬰幼兒睡眠聖經》時,我也找到了類似的案例。
P152:當別人說我八個月大的兒子亨里克看上去很嚴肅,很沉悶的時候,我知道壞事了。就在一個月前,朋友們和我談論起亨里克的時候,還說他是個快樂開心的孩子。僅僅側目一瞥就可以引起亨里克銀鈴般的笑聲。可現在她卻變得嚴肅,沉悶起來。他一定是過度疲倦了。
原因和解決辦法我就不摘抄了,總結一下,原因是亨里克白天的小睡越來越少,甚至不睡導致的。
 
四,睡眠訓練必要嗎
在意識到了睡眠的重要性後,
1,那麼“睡眠訓練”是必要的嗎?
當然沒有什麼必要的事情。如果你的小娃娃天生就會自己睡覺,又能睡保證質量的覺,那麼當然不需要什麼狗屁訓練了。重點在於他們能有一個健康的睡眠,而不是“訓練”。那麼什麼叫做“健康的睡眠”呢?
《睡眠聖經》的P31裡寫道:
1,夜晚和白天的睡眠持續時間
2,小睡次數和時間長短
3,睡眠固化
4,睡眠安排,睡眠時間的掌握
5,睡眠是否有規律
如果以上五個方面互相平衡,那麼孩子睡眠就足夠充分,質量足夠高。
1,2,4,5點很好理解。至於睡眠固化,(《聖經》的P61)是指沒有被打斷的睡眠,連續性的睡眠,沒有因為覺醒而中斷。10個小時的固化睡眠和10個小時的斷裂睡眠其效果相差甚遠。常常會有斷裂睡眠的人群,如醫生,消防隊員,新生兒的母親,患病的孩子,對這一點的體會通常會很深。
也許你看到我摘抄的這些,會“誇張”的說,至於嗎,睡個覺,還要研究這個覺是否睡的健康,還要滿足什麼這麼多點。
如果你真的關心你的孩子,你就應該知道,在嬰幼儿期,尤其是嬰儿期,睡眠和吃飯是同樣的重要!
那麼媽媽們拼命的喝湯,吃好的有營養的東西,為了多產母乳,因為你知道母乳是嬰兒最好的食物。你要給嬰兒最好的食物,如果母乳不夠,媽媽們拼命的買好的奶粉,國產的誰都不敢買,都海淘或者費勁周折的托朋友去國外買。為的是給他最放心最好的食物。在吃上我們這麼重視,那麼到了睡眠怎麼就不夠重視了呢
2,孩子怎麼都會長大,睡眠即使有問題也早晚會自動好的
是的,我也相信,到了三十歲,誰都會睡覺,會賴床,早晨鬧鐘都叫不起來。這是玩笑也不是玩笑話。如果爸媽們有足夠的耐心等,早晚一定會好的。
有一天和一個已經當了媽媽的閨蜜討論,她問我這麼研究幹嘛?長大了不就好了嘛。我說:她太小,她是否需要睡覺一不會說,二不會控制自己的身體,需要家長的指導,到她三十歲的時候我當然不會管她幾點睡,但問題是,三十歲的我們明明知道晚睡熬夜不好,可還是忍不住為了打遊戲,為了看電影,為了和朋友們聚會,或者為了工作熬夜。三十歲的我們都無法控制自己做對的事,何況嬰兒呢?
3,再來說說,這個”孩子長大了自然就會睡覺了“ 
舉2個周圍朋友的例子。
同事A家的小孩兒一歲,我剛有孩子的時候,我曾經特別羨慕她家的孩子又乖又好帶。前幾天我們聊天,她的孩子一歲了,每晚要玩到10點多甚至夜裡12點才睡,而且還是抱著奶瓶睡,夜裡還會醒來喝奶。白天小睡也是抱著奶瓶睡。一歲了,該戒夜奶也早該刷牙了,抱著奶瓶睡,刷牙就甭想了。
每天樓下遛孩子的時候,常遇見一個姥姥陪著她的小外甥女玩,上午遛阿彤能看見她,下午遛阿彤還能看見她。有一天跟她聊天,她說,她的小外甥女快三歲了,白天基本不睡覺,晚上有時候能在外面玩到晚上八九點才回。我說,你就把她帶回去唄,總陪她你也太累了。姥姥說:不行啊,一回去她就哭,就鬧。

4,還有一個誤區“我的孩子或許就是天生覺少!” 
我家裡有幾本中國醫生寫的育兒書,像字典一樣厚,我也看了,關於睡眠那一部分匆匆帶過,也說,如果孩子之間是有差異的,有的孩子就是覺少。我周圍的朋友也有去詢問兒科醫生孩子覺少怎麼辦的,醫生也回答她:有人天生覺多有人天生覺少,都正常。
那麼,怎麼判斷這個孩子“天生”覺少呢?
用維斯布朗博士的話說,“睡眠足夠的孩子,是寧靜而機敏的”(《睡眠聖經》P34)
拿阿彤舉例子,在她晚上睡了11個小時,白天早晨的小睡兩個小時的情況下,她醒來時,在自己的小床上就能先玩個20分鐘,她睡覺的小屋是黑的,我用了遮光簾,她的床上什麼玩具都沒有,只有一個安撫小毛巾,她醒來就能自己躺那兒唱歌兒說話,玩玩腳,玩玩手,玩玩床欄杆,或者就看著天花板自己都能樂出聲。等到她自己待的不耐煩了,我才把她抱出來,吃飯,喝奶,按按摩,換換尿布,這個時候再把她放到我的大床上玩,隨便擺幾個玩具,有時候甚至沒有玩具,她自己躺那還能玩好一陣子,我看表計過時間,她睡的好的時候,能自己獨立玩40分鐘,這四十分鐘她完全看不見我,自己一個人在房間。
但如果她小睡只有40分鐘的話,就絕不是這樣了,玩一會兒就不耐煩,開始吭吭唧唧,我一過去抱起來就好了,所以好多媽媽說孩子太粘人,其實,她不是粘人,她只是不舒服,她需要繼續睡覺。那你或許會問,那為什麼抱起來就好了?這個世界對嬰兒來說太大了,抱起來視野變大了,每件東西都新鮮誘人,她會被周圍的東西短暫的吸引住,看起來似乎特別興奮,但這是假象。
如果你還覺得你的孩子“天生”就是覺少,那麼先試試讓她多睡點,看看是什麼情況再來給自己的孩子下結論吧

五,搞定睡眠的關鍵點
第一,作息規律,執行常規作息。這一點《實用程序育兒法》裡寫的非常詳細。
三個月以內大嬰兒應遵循3小時一循環的作息,四個月-7個月的嬰兒應遵循4小時一循環的作息。在循環期間,要做的事情的順序是:吃,玩,睡。也就是特雷西所說的EASY(eat,activity,sleep,you,you指的是小朋友睡覺時你自己的時間)常規程序。
------迫不及待的先寫下我的感受------
剛開始看書的時候,我覺得很不可思議,4個小時常規程序?那麼準嗎?經過我的觀察和實踐,記錄,真的那麼神奇。現在已經222天的阿彤,白天吃飯半個小時,換紙尿褲,洗臉,玩耍一個小時左右,睡覺1到2個小時,到現在她還是能基本遵循4個小時到常規程序。
為什麼要遵循常規作息?
以下摘自《實用程序育兒法》的第一章第一頁
你早上可能有一套常規程序:基本上在同一時間起床,可能先去沖個澡,或者先喝杯咖啡,或者立刻跳上跑步機跑步,或者帶小狗出去遛彎。不管做什麼,可能你每一個早晨都遵循差不多相同都程序。如果有什麼事情突然打亂了你的常規程序,有可能會破壞你一整天的生活。我肯定你生活中還有其他慣例:你習慣在某個固定的時間吃晚飯,你還可能在一天結束的時候有一個特別的習慣,例如撫摸最喜歡的枕頭或者伴侶,希望睡個好覺。但是假設你的晚餐時間被改動,或者必須睡在外面的床上,你是不是會覺得很不安?醒來的時候是不是有不知身在何處的感覺?
人類跟多數動物一樣,當他們知道自己的需求何時得到滿足,如何得到滿足,以及知道將會發生什麼時,才能健康發展。我們都希望生活中有一定的確定性。
嬰兒和兒童也是一樣的,EASY代表了一系列事情的順序,差不多能夠反映出成年人時如何生活的,這不是時間表,因為你沒辦法讓嬰兒遵守時間,這是一套常規程序,讓一天的生活井井有條,讓家庭生活保持一貫。這很重要,因為所有的人,都依賴可預測性才能健康生活。每個人都能從中收益;嬰儿知道接下來會發生什麼。
嬰兒需要我們把程序演示給他們看---而且要保持下去。最有效的學習來自於重複。
以下摘自《從零歲開始》第一集
P26: ​​嬰兒剛出生時中樞神經系統尚未發育完全,他需要父母給他規律且可預期的互動,使他的身體能平衡地運作,直到中樞神經系統發育完全,可以接管這樣的工作。相反的,缺少規律便會給寶寶的身體送出負面的信號,造成他新陳代謝的混亂,這對寶寶的飢餓,消化,清醒及睡覺的周期循環有不良的影響。
在大多數研究初生兒的組織團體中,你會發現,早產兒,雙胞胎,三胞胎或出生時體重過輕的胎兒,不允許需求式的餵奶,而必須堅守3小時的餵奶時間表。原因是當面臨生死關頭,嬰兒以規律式的餵食比不規律較易存活。
請注意,日常的規律不等於刻板。如果神所造的宇宙秩序是刻板的,那麼春天第一日的午夜,冬天的氣溫便該回升,秋景五彩繽紛之華麗便該在某日清晨乍現,葉子也該同時掉落。宇宙給我們秩序但非刻板。
白天有規律的餵食與夜晚的睡眠模式有直接的關係。
------迫不及待的先寫下我的感受-----
我從阿彤72天開始進行睡眠訓練,到她4個半月的時候才可以完全獨立的睡整夜(從晚7點睡到早晨5點),關鍵的轉折點就是遵循了四個小時的常規程序。是的,書我早就看了,為什麼不遵循呢?我除了餵奶,其他都遵循,那段時間我總想讓阿彤多喝我的母乳,所以我總是在她每覺醒來時餵一次,睡前再餵一次。在她每個清醒的時間段裡,我至少餵她兩次。我一直沒看《從0 ​​歲開始》這本書,當時在淘寶買的這本書直接郵到了老公的公司,他說他覺得這書寫得挺好的,他先看。有一天他跟我討論書中內容時隨口問我:你幾小時給阿彤餵一次奶?我說:不一定。老公說:這本書裡寫規律餵食就可以睡整夜。我說:我知道,但是。。。老公說:你先試試。
老公從來不對我的育兒方式方法有任何的意見,完全服從。這樣的人一旦給你意見,我就會很容易聽進去。於是,第二天,我就不再多次餵,怕阿彤吃不飽,我每頓加了一點奶粉。
兩天過去後,神奇的事情發生了,阿彤第一次自己獨立睡了整夜。早晨被她的歌聲叫醒。這之前每晚2點到四點阿彤一定會醒一次,而且很長時間才能睡過去。

第二,了解不同階段嬰兒的基本清醒時間。
比如4個月的嬰兒,最多只能清醒兩個小時。這個清醒時間指的是從他前一覺醒來到下一覺睡去。不是清醒了兩個小時才准備去睡。
第三,了解嬰兒在不同階段的困倦訊號。
比如4個月的時候,打哈欠,揉眼,瘋狂的吃手,吭吭唧唧怎麼都不高興等等。六個月的時候,我發現阿彤好像不會困似的,只要我陪著她,她就可以一直玩,一直笑,一直很亢奮的樣子,但我還是堅持2個小時就把她放上床,把她放進床裡的時候,她還笑的像小鳥兒似的,等我關門離開,五分鐘不到她就睡了。
第四,創造固定的適宜睡眠的環境。
如果能攤上一個擱哪兒都能睡的孩子那自然是再好不過了,不過這樣的孩子也根本不需要什麼睡眠訓練了。如果你沒這麼幸運,那最好給嬰兒營造一個適宜睡覺的氛圍,光線暗一些,溫度適宜,最好是獨立的房間,沒有人和聲音的過分乾擾。
第五,做足睡前準備工作,並且每次睡前都要做。一次兩次,他或許不知道你在做什麼,但是一周後,他就知道了,這一系列的事做完就要睡覺啦
在打算讓嬰兒睡覺前半個小時,就不要做特別刺激的活動,比如高高舉起,或者拋起之類的,也不要引入新的玩具,最好讓他盡量的安靜和平靜,越平靜越好。
阿彤4到5個月的時候,白天的每次小睡前,我要做的是,先把她用小薄毯子裹起來,戴上帽子,抱著她站在陽台上,把窗戶打開,吹吹冷風,曬5--8分鐘的太陽。然後抱進她睡覺的房間,抱著她把窗簾拉上,邊拉窗簾邊跟她說話告訴她,“媽媽把窗簾拉上了,小阿彤要準備睡覺啦” 。然後再抱著她唱一首固定的歌兒,我哄阿彤睡覺一直唱的是《you are my sunshine》,看情況,如果唱一遍她不夠平靜,就稍微緊一點兒的抱著她再唱一遍。唱到她比較安靜為止。接下來把她輕輕的放到小床上,包上小襁褓,其實就是塊兒小紅布,把她的兩隻胳膊包裡面,其實根本包不住,瞬間她就掙脫了,我也不再費力的包好,這只是個固定程序,讓她知道,這一系列動作做完就應該自己睡覺了。包完襁褓再輕輕拍拍她,跟她溫柔的說說話,告訴她要睡覺了,做個好夢,媽媽不再進來了。最後圍上圍欄,親親她,離開房間,關上門,不再進來。
接下來要做的就是在門外聽聲音,如果有監視器更好,沒有的話,我就在她安靜10分鐘後偷偷的開門看看她是否睡著了。
阿彤目前已經滿十個月了,睡前逐漸的減少到只剩下抱著她拉窗簾,唱歌,睡前親一下了。睡眠訓練其實訓練的完全是家長。主要的執行者必須耐心的觀察嬰兒的狀態,不是說,到了兩個小時就放下讓他哭吧,哭會兒就睡了,你必須在清醒的時候,陪伴他,看你自己嬰兒的獨特的困倦訊號,小阿彤在5個月的時候,早晨醒來不到一個小時就已經困的不行了,哈欠連天,瘋狂的揉眼,必須繼續去睡。
第六,可以說是最最關鍵的一點,就是必須全家同心協力,有共同的認識。認為好好睡覺,獨立睡覺是現階段除了餵飽他以外最重要的事情。不能媽媽在的時候這樣做,姥姥奶奶在的時候就摟著睡,抱著睡,或者已經清醒了兩個多小時,還在那瘋玩。或者一哭就給奶喝。
就像特蕾西所說的,“一開始就要當真“。當你真的認真嚴肅的對待一件事時,小嬰兒是感覺的到的。
六,真正的Miss彤的睡眠訓練
之所以沒先寫阿彤的睡眠訓練過程,是因為每個孩子都不一樣,適合阿彤的未必適合所有孩子,而且我和阿彤在這個過程中也走了不少彎路。
我是在阿彤72天的時候進行睡眠訓練的。她當時的狀況是:白天小睡必須抱著睡或者摟著睡,一放下就哭,怎麼放都哭,我試過無數種放下方法幾乎都無效。五分鐘內必醒。晚上還好,沒到1個小時一醒的地步,但是也得醒個三四次,而且只能躺著餵奶睡,因為抱起來就放不下,必須在她剛開始吭吭的時候就立刻把我的neinei塞上,這樣才能繼續睡過去。晚上哄睡很容易,放著白噪音,餵著奶,很快就睡了,但是就是放不下。只要一挪動,把她放小床就哭就醒。我曾經從晚上8點到凌晨兩點,做的事就是餵奶,哄睡,放下,醒,餵奶,哄睡,放下,醒,餵奶,哄睡,放下,醒。。。。。
不說我的經歷了,一把辛酸淚。。。
在我決定對阿彤進行睡眠前,我和老公談了好幾次,我讓他仔仔細細的看了林小暖寫的置頂文章。我們都同意,並且堅定的相信,讓阿彤學會自己睡覺是刻不容緩的。並且我讓老公說服幫我們照看孩子的婆婆。
開始訓練的前三天,我就開始執行睡前的一系列操作,一遍一遍的告訴她,先拉窗簾,媽媽唱首歌兒,然後阿彤就要睡覺啦。
真正開始執行的當天,我選了一個只有我自己在家的日子,當著婆婆的面,我實在怕自己沒有勇氣 ​​堅持下去。

目前我看過並了解的睡眠訓練方法有以下幾種
1,抱起放下法。在特蕾西的《實用程序育兒法》裡寫的非常非常的詳細。
把嬰兒放到床上後在她身邊陪他入睡,如果哭就安撫,能輕拍就輕拍,輕拍不好用就抱起,但是不要時間太長,等她不哭就立刻放下,不要讓他在你懷裡抱的很舒服了,再放下,這樣對嬰兒刺激更大。再哭再抱起,不哭再放下。直到嬰兒睡著。
這種方法是對媽媽耐力體力的極大考驗。我在阿彤身上用過,後面再說。
2,哭泣控制法
把嬰兒放到床上後,就離開,如果哭,情緒性大哭,第一次等三分鐘進去安撫,能拍好就拍,拍不好再抱,也是不要抱太長時間,情緒得到安撫了,不再哭了就溫柔的放下。再出來,再哭的話,等五分鐘進去安撫。。
等待時間通常是3分鐘,5分鐘,5分鐘,8分鐘,8分鐘,10分鐘。。。直到睡著。中途如果嬰兒安靜一陣子,就把安靜的時間刨除。
3,一次哭盡法
把嬰兒放到床上後,就不再理他,直到他自己睡著。

這些方法我在不同的階段都試過。
在沒正式開始進行睡眠訓練的時候我就試過抱起放下法,阿彤是個本來哭聲就很大的孩子,抱起沒動靜,放下簡直能哭瘋,撕心裂肺,嗓門大到隔壁房間的鄰居都來敲門。我真的是沒辦法堅持下去。抱起放下法在《實用程序育兒》裡,特蕾西用了大量的篇幅介紹。微博上的@小土大橙子也傳授了很多關於這個方法的經驗。
72天第一次正式對阿彤進行睡眠訓練的時候,用的就是哭泣控制法,我選的是中午1點小睡的時候,可能是我做好了充分的思想準備,阿彤雖然哭,但沒哭的那麼瘋狂,我3分鐘進去安撫一次,5分鐘,8分鐘,10分鐘。。。中間也根據她不同情況調整時間,如果這段時間哭的太慘,我就提前兩分鐘進去。
第一次,阿彤用了將近兩個小時自己睡著了,雖然時間很長,但是她這兩個小時基本沒有瘋狂的大哭過,大多數時候都是賴賴唧唧的喊,比我腦海中預想的場面舒緩溫和多了。
正當我高興的給老公打電話匯報的時候,阿彤醒了。我看了表,20分鐘。這一覺也太短了。
書上說,四個月以前的孩子的睡眠模式是前20分鐘淺睡眠,之後過度到深睡眠,如果她自己沒過渡好,很容易醒。
當天下午我又試了一次,1個多小時,自己睡了,但還是只睡了20分鐘就又醒了。
當天晚上,用了不到半個小時,自己睡著了,而且一覺連續睡了5個多小時。
第一天對阿彤的訓練結果是,白天兩次自己入睡,入睡前花了很長時間,但只睡了20分鐘就醒了。毫無疑問,是淺睡眠到深睡眠過渡的時候醒的(四個月內的嬰兒睡覺時會有20分鐘的潛睡眠),這麼說來,阿彤真的不是一個天生會睡覺的孩子呀。但晚上一覺睡了五個小時,這是之前從未有過的。為什麼會這樣呢,因為嬰兒白天和晚上的睡眠模式是不一樣的,所以你白天可能需要抱著睡,但晚上就可以自己睡。(《聖經》裡明確寫過,我一時找不到第幾頁了)
目前阿彤的問題是,自己可以入睡,但是睡不長,於是接下來,我要攻破她睡不長的問題。白天依舊3.5~4小時一個週期,讓她自己入睡,入睡後快要到20分鐘的坎兒的時候,我就進去守在她旁邊,準備“接覺”。我在網上,微博上,看了很多媽媽的接覺方法。挨個試。跪在她的小床邊,握住雙手,按住雙腿,或者摟著腦袋,輕拍肚皮。。。那段日子,真把我累瘋了。膝蓋也疼,腰也疼。
接覺真的太難了,成功次數很少,但不能接不成就不讓她睡了啊,於是,當接覺不成功,發現阿彤要徹底醒了的時候,我就立刻把她抱起,像以前那樣抱著哄睡,然後順勢摟著她一起躺下,這樣我們倆能一起睡會兒。這招陪睡法很好使,我和奶奶輪番陪睡,有的時候,阿彤被奶奶摟著睡,能睡一下午,睡上4個小時。
好啦,這時候,你要問了,四個多小時,不吃飯,不餓嗎?
《嬰幼兒睡眠聖經》的93頁裡寫道
有些人這麼認為:白天隔40分鐘左右就給寶寶餵一次奶,或者把寶寶餵的飽飽的,這樣就能促進寶寶睡眠。還有人說,寶寶餓了自然會醒,飽了就會睡。這些說法很無知,因為它們無視這一條真理:睡眠是受大腦控製而不是受胃來控制。

繼續說阿彤,白天自己睡,20分鐘後接覺,接覺如果不成功,立刻抱起哄睡,接著摟著睡,晚上自己入睡,夜裡會醒兩次,我會給阿彤餵奶,只是奶量會越來越少。這樣子過了1個多月將近40天。這期間,阿彤夜裡始終會有兩到三次夜醒,本以為應該夜裡醒來的次數應該越來越少,可是並沒有。於是,大約一個禮拜,我狠下心來,夜裡絕不餵奶,只安撫,我曾經跪在她小床邊三個小時,就為了安撫她睡覺,只要我的手放在她身上她就安靜,只要手一離開她就立刻開始哭,神奇極了。後來我也堅持不住了,索性不管她,去客廳沙發睡,她賴賴唧唧3,4十分鐘才能睡。再後來,夜裡能睡整夜,前面講過原因了,最根本的改變方法就是白天餵食規律。
白天的小睡,偶爾也會自己獨立睡上1個半小時,兩個小時,但一周能出現兩三次,其餘時間都得摟著睡。眼瞅著阿彤快四個月了,我的產假也快要結束了,我和婆婆都很焦慮,如果我上班了,阿彤還這樣整天摟著睡,可怎麼辦?
我和奶奶一致決定,白天也不管了,自己睡,能睡多久就睡多久,絕不進去干預,不接覺也不摟睡了。如果睡的太短,有時候還是20分鐘就醒,那麼就早點進入下一覺,當我們真的這麼決定了的時候,阿彤的狀況出奇的好,通常一覺能睡上1個半小時,有時候,45分鐘左右會吭兩聲,活動活動繼續睡。
那是4個多月的時候,那一天開始阿彤再也沒被摟著睡過,不管白天還是晚上,直到現在(315天)。

真正的阿彤的睡眠訓練,寫到這裡也就差不多結束了。我自己翻看之前的文字,發現,阿彤的作息當時是晚上7點左右睡,早晨5點左右醒。
現在,有至少3個月的時間,阿彤的作息已經變成了,晚六點睡,早六點醒。白天上午9點一覺,下午2點左右一覺,白天共睡約三個小時,晚上11個半到12小時。這個作息讓很多周圍的朋友羨慕,可是,這個作息真的不是我調整的,而是阿彤她自己選擇的,我和婆婆做的就是觀察她的狀況,發現她困的時候,適時的把她放下睡覺。
七,關於睡眠的周邊,僅自己的經歷,供參考
1,不要用你的想法去揣摩嬰兒
比如
“他穿這麼少晚上一定會冷” 
----阿彤的現狀是,到目前為止(我在大連,戶外溫度是8-12度,戶外風很大,家里白天也開窗,全家人都已經換了冬天最後的被子了),阿彤晚上還是只穿一件紗布睡衣,什麼也不蓋,而且她房間始終有一隻空氣淨化器,往外吹的是冷風。我也不知道她冷不冷,可是完全沒影響到她睡覺,她也沒感冒,沒流鼻涕,沒咳嗽,那我就當她不冷吧,不過今晚已經給她換上了純棉的睡衣,也就是一單層棉布,也沒再蓋被。
“他一晚上不吃,會餓著的” 
----維斯布朗博士在《聖經》裡說,嬰兒睡眠是受大腦控製而不是受胃來控制。書上是這麼說的,我在阿彤身上看到的是,當她睡了12小時後,按理說應該很餓了吧,她肚子都是癟癟的,可是她醒來是開心的,會自己在小床上玩1個多小時(我和她爸有時候睡的很沉,聽見她醒了,覺得再稍等等再抱起來,結果這一等,我倆就昏睡了1個多小時) 。如果你說,她太小,餓了也不會說。可是她可以哭啊,很多人不都認為,嬰兒一哭就是餓嗎? 
“一晚上不給他換尿不濕,屁股受不了” 
----特蕾 ​​西和維斯布朗博士都說,睡前給他屁股上塗一層厚厚的護臀霜,再帶上一個尿不濕。我就是這麼做的,從睡整夜後,阿彤的屁股在我印象裡沒有起過紅疹子。
寫到這裡發個牢騷吐個槽,身邊好多媽媽連嬰兒座椅都不買,那麼危險的事情都不在意,卻擔心晚上用尿不濕會紅屁股之類的事,真太無語了。
2,睡眠訓練期間,不要有愧疚心理
睡眠訓練期間,嬰兒免不了會哭,這時候,家長一定會有愧疚心理,我就是阿彤在屋裡哭,我在屋外哭。為了減少這種心理,盡量選一種你能接受的溫和的方式,所以我選的是哭泣控制法,隔一段時間就進去抱抱她,拍拍她,親親她,但要堅持下去,如果堅持不下去,那麼你的愧疚和嬰兒的眼淚都是白流。
當阿彤哭的時候,我就想,她不會心裡恨我吧,她不會以為媽媽拋棄她了吧?可當我看到她睡的飽飽的,醒來笑成一朵花兒的小模樣,所有的擔心顧慮都沒有了。
維斯布朗博士在書裡寫道,當你跟嬰兒說話的時候,要平靜溫柔,告訴他你要自己睡,你能自己睡,媽媽要走了的時候,聲音要平靜且堅定,不要流露出可憐的語氣。因為你是在做一件對他好的事。
要做到這些,家長心裡一定要完全徹底的相信,不帶一絲懷疑,不動搖的相信,教他獨立睡覺,是真正的為他好。
想要如此篤定的相信,我個人的感受是,家長要耐心的認真的親自的學習,不能聽”別人“說。
3,“正當你以為成功的時候,一切都改變了” ---特蕾 ​​西《實用程序育兒法》P25
小朋友睡覺一定有反复的時候,拿阿彤來說,雖說幾乎都是從早六點睡到晚六點,可也有時候會在早晨4點半就醒了,自己在床上開始咿咿呀呀的一直唱歌,或者是某一天晚上突然大哭,尖叫,幾分鐘不停,或者是現在的白天,時常放小床後,她就自己站起來,像個交警一樣。當他睡眠有規律了後,有些地方就不要較真了,我個人體會,突然大哭就及時安撫,通常拍一拍或者抱一抱就立刻安靜,再把她放床裡。站著玩不睡,就進去溫柔且堅定的把她放倒,告訴她睡覺時間到了,你需要睡覺,過一會兒她也就睡了。
當然,在這個過程中,家長也是要不斷總結的,”平時5分鐘就睡,今天半個多小時才睡“,是為什麼,因為下午睡多了,還是臨睡前太興奮?或者家裡突然來了很多人?也許是原因,也許都不是,可是這樣想一下,就會對自己的孩子多一分了解,下次有同樣的情況,可以稍微注意一下,或許就能避免。
特蕾西在書的開篇就說:我們需要做一個PC父母,P是耐心Patience,C是Consciousness。”清醒可以昂你用心去理解孩子,最終了解你的孩子,相信你對她的直覺反應。清醒還表示在做事之前要深思熟慮,提前計劃,不要等到災難發生,特別是如果你以前就經歷過。 “
4,為孩子做筆記
不管是否睡眠訓練,我都覺得為他每天做記錄是一件太好的事。餵奶時,記錄下次數,時間,多少毫升,舔輔食時,記錄吃了什麼,吃了多少,一旦發生過敏或拉肚子之類的,也好明確的告訴醫生最近吃了什麼。記錄可以做到心中有數。如果你懷疑你孩子總是餓,可是看看筆記,他一個身高體重普通的嬰兒,一天已經喝了800毫升的配方奶的話,你還說他餓,是不是就太主觀了呢。再比如,很多人都會說,小孩子長大覺會越來越少的,我也這麼認為。可是翻看我們為阿彤做的筆記,會發現,從5個月開始到今天10個半月的阿彤,一天的總睡眠時間完全沒有減少。
我從阿彤剛生下來就為她記錄,看著她一點點的成長,也是個溫暖的回憶。哪一天會叫爸媽的,哪一天會爬,哪一天會疊手絹,哪一天自己吃飯。。。。。。
5,阿彤的睡眠訓練,我和整個家庭的受益
1)全家人休息的很好,阿彤晚上六點就睡,白天照顧她的奶奶可以好好休息,我可以有更多的時間做自己想做的事。只不過親子互動時間改在了早晨。休息好,身心不累,全家人的情緒就好,整個家庭的氣氛就很平靜溫馨。都說有了孩子一切都變了,完全沒有自己的時間了,阿彤睡不好之前,我確實是這樣,每天都焦慮崩潰,又累又煩躁。自從阿彤睡的好了之後,在我們家,可以說,阿彤幾乎是沒有影響我們的生活。逛街,約會,和朋友聚餐,巴巴看球踢球,我上班,上課,玩烘焙完全沒耽誤。生活很平衡,每個人都很享受當下的生活。這對阿彤也是種無形的影響。
2)規律的生活,執行常規程序。讓所有的人都可以帶阿彤。我上班,奶奶帶沒問題,奶奶走,我帶沒問題,我和奶奶都不在,爸爸帶也絲毫沒問題。阿彤爸爸曾經獨立帶了阿彤一周,我原本以為完了,這一周可怎麼辦,但阿彤照舊睡的好,吃的好。
6,不管訓練與否,家庭和睦最重要,如果不得不讓長輩幫忙帶,長輩又不是很配合的話,那也不要爭吵,就想辦法,讓朋友說,讓醫生說,或者乾脆做出點讓步,哄睡就哄睡,奶睡就奶睡,我相信“一切都會過去的”。如果和家人吵崩,就不止小朋友的睡眠了,會帶來更多的問題。
7,不管別人如何說,書上如何寫,誰也不能代替你,實際操作的時候,靈活變通,每次都總結經驗,慢慢來,我們和小娃娃們一起摸索,一起成長,過程雖然辛苦,可是一起奮鬥後的成果,也格外的甜。
8,最後,摘錄我曾經看過的一篇文章中的一段,是一個搞幼兒教育的人寫的。(其實,寫到這裡很矛盾,人總是會被”你所認為的正確的事情“所吸引。)
------在三歲前,孩子需要的是有節奏的生活,權威的指引,而不是無限制的自由和無意義的選擇。我們的身體無處不充滿節奏感,心跳的聲音,血流的韻律,呼吸的節奏。我們的大自然也充滿節奏,白天黑夜的轉換,四季的輪流工作,潮水的漲落。人作為自然的一員,在一個充滿節奏的環境中生活會帶來安全感和舒適感。這節奏不僅僅是指每天固定時間睡覺吃飯起床,還包括家庭生活的規律,媽媽勞動時帶來的韻律,每週的安排,每年的安排。現代生活電子器械很大程度上代替了手工運作,孩子在勞動的節奏感方面已經有了很大的缺失。節奏感帶來的是一種平衡,運動和休息的平衡,工作和娛樂的平衡,付出與得到的平衡,長期生活在外在有節奏的環境中,孩子內在會形成節奏,最終形成安全感和平衡感。

終於寫完了,結尾很不像結尾,就這樣吧。幾度寫不下去,人真的是自己苦盡甘來,誰還管別人啊。可直到老公告訴我,他座位旁邊的兩個同事的孩子4,5個月,白天就睡一個小時的時候,我突然心裡好難受,孩子的家長得多累啊。堅持寫下來,哪怕有一個人看到,能改善到孩子的睡眠,也就不白寫了。

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