否 認|《暖傷心:失戀癒療的15個練習》

否 認|《暖傷心:失戀癒療的15個練習》

大真文化創意出版2015.03.07


你不需要瞬間接受,
也不需要逃避傷心。
你需要的,
是一點一點地,貼近自己的心情。

 


這個階段的你可能會——

不敢相信對方竟然變得沒感覺,不再愛自己了。無法接受分手的事實,認為分手的事情不可能會發生在自己身上。為了避免焦慮、痛苦,你啟動身體裡的「防衛機轉」,告訴自己,這不是真的。

 

「那是我跟他之間最初,也是最後的堤防,最後的一片海。當他說出他沒感覺的時 候,四周安靜得像是所有聲音都被吸進海裡面一樣。我第一個念頭是:騙人的吧?昨天 不是還好好的嗎?如果已經沒感覺了,為什麼夜裡還要親我抱我?會不會只是一時的倦 怠,還是......我不敢再繼續往下想......」


「是因為我最近都對你很兇嗎?對不起,我可以改......」

你這麼說著,心裡也想著如果是自己做錯,希望現在還來得及挽回一些什麼。

「很多事,不是說對不起就有用的。我好累了,我想,我們還是先當朋友就好了。」

他的語氣異常冷淡,好像是在說的是別人的感情一樣,只差沒有說出「發生這樣的 事情我很抱歉」之類官腔的話。

「那是因為什麼?是不是因為我要出國?我只出去一年啊!而且中間我們還是可以 呀!你說可以等我的,我......」

你很混亂,時間好像在這一刻都終結了。腦袋無法清楚 地想事情。你心裡很多聲音竄起:不是說好要帶我去你鄉 下老家抓毛蟹的嗎?計畫很久的京都之旅呢?朋友都以為 我們會結婚,我要怎麼面對他們?好多好多話想說,卻梗在 喉嚨,怕說了,原本就已經充滿裂痕的關係會直接碎落一地。

「那......我還可以打給你嗎?」

你懦弱到只能擠出這句話。

「暫時先不要吧。我想我們還是先冷靜一陣子,對我們都好。」

他說,一樣是無表情也無感動,你甚至開始想著:眼前這個人還是你認識的那個他 嗎?為什麼突然變得這麼冷血無情?為什麼一切來得這麼無預警,為什麼,當我還沒放棄經營、放棄努力的時候,他就先退出了?

你已經忘記那天晚上他是如何向你告別、你是如何強顏歡笑故做鎮定地離開,又是 如何把自己踉蹌地摔上計程車後座,一邊把妝都哭花了,一邊用自己也聽不清楚的口音 打電話給你的好姐妹。

很多事情你都忘記了,你只記得那個痛,很深。

親愛的,你受傷了。很重、很重的傷。

所以你很努力很努力地,希望這個傷不是真的。 而接下來的幾天,你試著打電話給他,然後心裡悄悄地期待著,有那麼一點點的機率他會接起電話,直到他電話終於打不通的那天。

所以你還是試著丟他訊息,從 、 、到最後,傳好幾封花錢的簡訊,到他部落格上留言,甚至跨海寄了明信片,直到他透過朋友跟你說:你這樣讓他很困擾。

你突然覺得這段感情很可笑,原來曾經說要牽你的手到老,現在竟然說變成一種困擾?原來這個曾經說你是最懂他的人,現在懷裡可以抱著另一個人?原來,你在他的生 命中這麼容易被取代;原來,你並不如想像中特別。你開始疑惑,究竟要相信過去那段 溫暖美好的感情,還是要相信眼前他這顆冷漠的心。

好多問號在心裡面升起。為什麼這樣就走了?為什麼不再多試幾次?為什麼當初許 多的承諾如今都不再了?記憶中的淡水河畔、動物園長椅上的野餐、躺在床上好多個晚 上聊到很想睡,卻仍不捨掛電話的纏綿,都像是電影重播一樣輪番出現在你眼前。

直到好多個為什麼塞滿你的心房讓你無法呼吸的時候,你終於懂了。 原來,你要的從來不是這些問題的答案,而是要他回來。

在分手之後,我們的心裡的連鎖反應通常是 ... :

否認(這不是真的吧?)

追問原因(為什麼?)

討價還價(那我還可以……)

 

為什麼我們會問「為什麼」呢?因為我們腦袋裡面存在一組因果推論的設定是:

 

如果他是因為 而離開我的,那今天我改進了 ,他是不是就能繼續留在我身邊?

如果是因為我常常情緒化,那麼我改嘛!如果我脾氣變得好一些,你可以不走嗎? 如果是因為她總是會在很累的時候還願意認真聽你說話,那我也可以呀!

如果是因為你家人不滿意我的學歷,我可以再去念研究所……

你可不可以不要這麼快,就放棄……

 

你花好多時間想這些,原先是希望自己好過一些,可是卻越想越難過,越讓自己往死胡同裡面鑽。怎麼會這樣?其實,想不通不是你的錯,而是這些「想」,本來就有很 多的漏洞。分手後的「為什麼」,潛藏著三個你不知道的祕密:


1. 這個推論本身就是錯誤的邏輯。人類有種認知傾向是,當我們認為前提是「 發 生,就會跟著發生」的時候(如果我脾氣差,他就會離開我),我們會以為如 果 不發生,也不會發生(如果我脾氣好一點,他就不會說要跟我分手) 。 可是,在邏輯上這是一個錯誤的推論,真正的對的推論只是:當 不發生,也不會發生(他沒跟我分手,表示我脾氣滿好的)。 而且,你又該如何確認他的離開是因為你的脾氣壞(也就是說,甚至一開始你的 前提就錯了)?一段關係的開始與結束,從來都不會只有單一因素,你又要如何期待,當你改變了一件事情,他就能回心轉意?

 

2. 真的全是「你」的問題嗎?你一直希望自己在分手之後,能做一些什麼來改寫劇 情,可是你做了好多,寫信給他,請朋友跟他談,把相片做成 ,希望藉由一些過去的美好回憶挽回這段關係,可是都沒有用。你練習把自己過好,做了好 多承諾,只希望他不要走,但他都視而不見。 一段關係如果要能走下去,只有一個人費盡苦心是沒有用的 。兩個人會走到今 天,其中一定都有一些相互踩線,或是無法容忍的地方。如果你自己做了很多,但是他都沒有回應,或是不願意再重新為彼此做些什麼,到頭來你只是一個人在 唱獨角戲而已。如果他的舞台上已經沒有你的戲份,你又何苦把自己困在自編自導的劇本裡呢?

3. 你改變了之後,真的對這段關係有幫助嗎?你快樂嗎,還是會感到委屈?有很多 被動分手者為了維繫彼此的關係,做了許多「不可能的承諾」:你說什麼我都答 應你、我絕對不會在你面前發脾氣、我不會再跟別的男生一起出去、我立刻買一 棟房子給你、好嘛!不然我以後一週只打一通電話給你……。 這些承諾有些很蠢,有些很荒謬,更有些,是在不情不願下犧牲自己的許多需求,其實心裡很委屈 ,但又希望藉由這一些讓步,讓傷痛止步,讓對方願意再給自己一次機會。

可是,真正的事實是,你無法靠委屈來留住任何關係。因為,一旦你覺得不公平,不論你隱藏得多好,一定壓抑不了自己的焦慮與期待,而這些期待往往跟「復合」有關,也是他當前最不想聽到的兩個字。

你在分手之後想的、做的這麼多事情,其實只是不想要失去而已。所以你做好多的 討價還價,所以你在每次被拒絕的時候,一邊抱著「我都已經做到這樣了」的想法,一 邊繼續壓榨自己,繼續無限的退讓。
為了留住他,你甚至可以背叛自己最原始的需求,像這樣不計得失跳樓大拍賣的後 果是,你把自己搞得很廉價,最後通常不會走到幸福,反而走成這兩種結局:

  • 讓他覺得「你沒有必樣這樣」,反而更討厭你。
  • 靠這些委屈假裝復合了一陣子,最終還是受不了爆發,關係仍舊終止。

你可以做的是,先問「什麼」,不要問「為什麼」。因為很多答案,不是現在低潮混亂的你有辦法看清,也不是一個人就能獨力解決。

探究原因,挽回對方並不是現在最迫切的事情。
你現在真正需要的是,感受這些「否認失去」的情緒。
你也需要,更貼近自己,而不是一直試圖往他靠近。當初他愛上的如果是最真實的 你,如今你做再多的假裝退讓,都不會是這段關係最安全的模樣;倘若你們只是因為短 暫吸引而在一起,如今卻為了重溫那份炙熱而強迫自己改變,總有一天雙方都會變得無力繼續,分分合合只是拖延時間而已。

 

現在的我,像什麼?

你可以問問自己,現在的你像什麼? 一隻受傷的鳥兒?一株只剩下兩片葉子 的幸運草?為什麼覺得自己像它?它現在的感受、真正在乎的是什麼?


然後再問問自己,你覺得他希望的 你像什麼?一隻溫順可愛的狗?還是一 座安靜可供休息的島嶼?他希望你做到什麼、滿足他什麼需求?先不要想自己 是否能達成(或如何達成)他的需求,先詳細描述他希望的你、希望的關係是怎麼樣的?

那麼你自己呢?你真正最自在的模樣是什麼?你喜歡怎麼樣的自己?如果用一個東西來比喻(可以是具體或抽象 的),你希望自己是什麼?怎樣的你,是最真誠、最放鬆的?

 

開始練習用三種不同的人稱,進行 這個部分的書寫吧!(你可以重抄紅色 句子在書寫頁)


我覺得我現在像......
(換頁)
你覺得你現在像......
(換頁)
他覺得他現在像......


本文摘自《暖傷心:失戀癒療的15個練習》一書,大真文化

 


相關報導:

愛,像拼圖,直到拼完最後一角,才達到完滿,
常常,我們陷落在遺失的圖塊中,
分手後,或者分手的後幾年,總有擦不完的最後一滴眼淚,
《暖傷心:失戀癒療的15個練習》,
陪伴你拭去最後一滴眼淚,
走出傷心的世界。

 

全台第一本經過研究有效的「失戀癒療書寫」手札,《暖傷心:失戀癒療的15個練習》3/14日(六)下午14:30將在台中五南書局新書分享演講會與讀者見面,本書是作者程威銓(海苔熊)繼《在 怦然之後:關於愛情的16堂課》狂賣1萬多本後的最新力作,即將溫暖全台為情所困的心靈。愛情療癒心理作家程威銓(海苔熊)於新書演講會,帶領讀者進一步體驗癒療書寫練習,陪伴讀者一同練習愛與度過失去愛,共度一個溫馨的下午。

分手後,我們需要一本書的陪伴:《暖傷心:失戀療癒的15個練習》3/14日(六)下午14:30在台中五南書局和你約會喔!

每一段感情都很獨特,每一段悲傷都有它的重量,在分手之後,我們需要的是「整理」,而不是「鑽牛角尖」。
「為什麼他要離開我?」
「為什麼明明早就不愛了,卻不跟我說?」 「為什麼我還在努力,他卻先放棄?」
「為什麼說好的幸福都不再可能了?」
所以我們得換個方式,改問自己「什麼」(What)。
「他離開那天,說了些什麼?」
「他說的那些,讓我有什麼感受?」
「他走了後,我的生活有什麼不同?」
「分開以後,我做了些什麼想讓自己好過?」
然後,把決定和療癒的權利,留給自己。

 

《暖傷心:失戀癒療的15個練習》,將面對失戀情傷的過程,切分成15段情緒的起伏歷 程,從一開始不相信的「否認」、陷入「孤獨」、感覺「內疚」、內心「哀傷」、進而「憤怒」……直到學習「成長」、找到「自由」,這些悲傷且艱難心理歷程, 很需要找到方式,釋放掉壓在心中的沈重悲傷,作者程威銓(海苔熊)發現金樹人老師發展出來心理位移的書寫技巧,能夠陪伴讀者一起進行書寫,渡過情傷。進而 利用心理位移的書寫方式,讓書寫者交替地使用不同的人稱進行書寫同一件事情,來達到不同觀點的特殊效果。近年來的研究發現,這種書寫對於紓緩情緒與分手後 的癒療有一定的幫忙。在失去之後,重要的不是挽回他,而是找回遺失的自己。如果那些說好的幸福再也無法擁有,轉身以後,你至少還擁有,那個最初最美的自己。

《暖傷心:失戀癒療的15個練習》是一本與你同在的書。當全世界都背你而去,還有你可以陪伴你自己,而這本書就在這裡,陪你陪伴自己渡過失戀;正是 要讓自己經歷悲傷、發現自己一個人其實過得並不好、發現還有其他的人願意在你不好的時候陪伴你,然後在一連串新的發現中,走出原先的自怨自艾。

《暖傷心:失戀癒療的15個練習》是一本需要動筆寫的書。在分手之後,我們需要的是「整理」,而不是「鑽牛角尖」。所以,我們得換個方式,改問自己 「什麼」(What)。「他離開那天,說了些什麼?」「他說的那些,讓我有什麼感受?」「他走了後,我的生活有什麼不同?」「分開以後,我做了些什麼想讓 自己好過?」然後,把決定和療癒的權利,留給自己。

推薦人:

  • 瞿友寧導演(金鐘導演/「我可能不會愛你」)
  • 金樹人老師(心理位移創立者)
  • 蘇絢慧老師(諮商心理師/心靈療癒叢書作家)
  • 利翠珊 教授(輔仁大學兒童與家庭學系教授)
  • 修慧蘭 教授(政治大學/東吳大學心理系兼任副教授,台灣輔導與諮商學會副理事長,諮商心理師公會全聯會秘書長)

 

本書正是失戀人走過心傷最需要的暖心陪伴……,耐心陪我們照顧傷口,讓我們漸漸的找回破碎的心,學會了好好的愛回自己。

--蘇絢慧(諮商心理師/心靈療癒叢書作家)

只有自己的心靈被溫柔對待後,我們才能放下所有的不愉快,真正走出傷痛,甚至感謝這段戀情帶來的養分。

--利翠珊(輔仁大學兒童與家庭學系教授)

作者以簡要文字呈現出失戀的歷程,並以書寫練習方式讓讀者可以進行自我療癒,實在是非常難得的一件事情!

--修慧蘭(政治大學/東吳大學心理系兼任副教授)

 

 

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