《孩子的挑戰：不動怒，不當孩子的奴隸，ㄧ樣教出好小孩》真誠的面對自己, 表達自己, 進而導致改變

孩子的挑戰：不動怒，不當孩子的奴隸，ㄧ樣教出好小孩 (Children: The Challenge) 作者：魯道夫．德瑞克斯 (Rudolf Dreikurs,M.D.)、維琪．舒茲 (Vicki Soltz,R.N.) 譯者：周昱秀 出版社：書泉 出版日期：2012/04/25 語言：繁體中文 ISBN：9789861217390 裝訂：平裝

亮樂媽從參加了人文國小辦的讀書講座, 讀這本《孩子的挑戰》。講師使出了混身解數, 聽說上課的學員被嚇到不少, 很多人被迫學習面對真正的自己而害怕。這是一本教養書, 但我從亮樂媽回來分享的內容來看, 上課學到的東西更是深入精髓。書中雖然可以學到很多觀念與方法, 卻沒有帶到一個很重要的精神, 就是其實我們要改變的並不是孩子, 甚至我們要改變的不是自己, 而是必須先學習真誠的面對自己, 表達自己, 進而導致改變。很可惜我不能參加 (不過也會怕會不會對我來說來激烈了), 所以就讀這本書吧。

在教育的過程中, 其實有時候父母才是需要被教育的一方。當然, 每個父母都很辛苦, 但是很多時候卻必須面對無能為力的無力感。我一直自認自己命很好, 二個孩子長大了不算出過什麼大包, 也很乖巧, 但即便如此也會把我搞到抓狂呢。


有時孩子的表現讓我們很難理解, 處罰、責罵會失效, 他們會一而再再而三的重覆讓我們失控又失控, 有些孩子甚至於處罰的愈兇, 他們會回饋我們更激烈的錯誤。因為 "他寧可被責罵也不願受到忽視。" 很重要 (我就不要重覆三次了)。全書歸納出下面三個錯誤目標的原因:
1. 尋求歸屬感的錯誤目標
2. 話成權利鬥爭
3. 報復與忌妒
所以, 當我們選擇用令人氣餒的評論, 逞罰, 責罵時, 往往會帶來反效果。一方面讓孩子以為可以因此獲得更多的關注, 或是其他造成家中間的爭執, 甚至是報復。不過我必須要強調並不是因為他們是邪惡的, 或是壞的, 而是當他們還不懂得世事的時候, 對於外來的刺激產生的一種錯誤的反應方式, 可怕的是這樣的錯誤卻可能影響他們很久。因此這個挑戰其實是父母的挑戰, 並且獲得的不只是孩子更正向的發展, 也是父母的成長。

接下來記錄幾個執行細節
1. 不要懲罰, 而是讓孩子面對自然產生的後果。重點是千萬不要以幸災樂禍的方式看待或是嘲笑, 只要出現了:「我早跟你說...」這種話, 就又變成了逞罰。
2. 小心使用獎勵。獎勵是有技巧, 千萬別把獎勵當補藥。
3. 父母要有說「不」的勇氣。父母能說不, 孩子才會學會說「不」與接受「不」。
4. 父母能取得共識是最好的, 但意見一致並不是必要的。很多親子書都提到了一致性的重要性, 但我其實常常有疑問。我們都知道溝通的目的不是達成唯一的想法, 也要孩子做自己表達自我, 卻要父母一定要表現出一致性。父母應該多多溝通並理解對方, 如果能用同步的方式進行很好, 但不必一定要一致。許多書會提到因為孩子會利用這份不一致來讓父母間鬥爭, 下一條便是解法。
5. 少管閒事。這一點範圍很廣, 包括不去干預長輩、配偶等其他人的教育方式, 可以私下溝通。不去管孩子間的爭執, 這是他們學習的過程, 不給他們造成前面提到錯誤目標的三個原因。不要過度關切孩子的XXX, 包括吃的夠不夠, 衣服暖不暖, 身高長多高, 咬不咬手指...。
6. 聽。不只要聽孩子說什麼, 更要聽孩子說話背後的涵意。
7. 做少量且合理的要求。太多的規矩 = 沒有規矩。
8. 參與。現代父母都太忙碌。孩子有自己的玩樂, 由父母供給, 卻沒有參與。

好了, 我再寫下去大概也沒人想看了。最後分享三條書中的心法, 希望大家都能享受孩子帶來的快樂多一點, 畢竟為人父母要耽心受怕的事太多了, 而我們又不能不學習放手讓孩子們去飛。

心法一:
我沒有權力去處罰一個和我同樣享有平等地位的人, 但我有責任去指引我的孩子。
我沒有權去強迫他人接受我的意旨, 但我有有義務不去答應他的過分要求。