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《孩子的挑戰:不動怒,不當孩子的奴隸,ㄧ樣教出好小孩》真誠的面對自己, 表達自己, 進而導致改變

March
《孩子的挑戰:不動怒,不當孩子的奴隸,ㄧ樣教出好小孩》真誠的面對自己, 表達自己, 進而導致改變
孩子的挑戰:不動怒,不當孩子的奴隸,ㄧ樣教出好小孩 (Children: The Challenge)

作者:魯道夫.德瑞克斯 (Rudolf Dreikurs,M.D.)、維琪.舒茲 (Vicki Soltz,R.N.)
譯者:周昱秀
出版社:書泉
出版日期:2012/04/25
語言:繁體中文
ISBN:9789861217390
裝訂:平裝


亮樂媽從參加了人文國小辦的讀書講座, 讀這本《孩子的挑戰》。講師使出了混身解數, 聽說上課的學員被嚇到不少, 很多人被迫學習面對真正的自己而害怕。這是一本教養書, 但我從亮樂媽回來分享的內容來看, 上課學到的東西更是深入精髓。書中雖然可以學到很多觀念與方法, 卻沒有帶到一個很重要的精神, 就是其實我們要改變的並不是孩子, 甚至我們要改變的不是自己, 而是必須先學習真誠的面對自己, 表達自己, 進而導致改變。很可惜我不能參加 (不過也會怕會不會對我來說來激烈了), 所以就讀這本書吧。

在教育的過程中, 其實有時候父母才是需要被教育的一方。當然, 每個父母都很辛苦, 但是很多時候卻必須面對無能為力的無力感。我一直自認自己命很好, 二個孩子長大了不算出過什麼大包, 也很乖巧, 但即便如此也會把我搞到抓狂呢。


有時孩子的表現讓我們很難理解, 處罰、責罵會失效, 他們會一而再再而三的重覆讓我們失控又失控, 有些孩子甚至於處罰的愈兇, 他們會回饋我們更激烈的錯誤。因為 "他寧可被責罵也不願受到忽視。" 很重要 (我就不要重覆三次了)。全書歸納出下面三個錯誤目標的原因:
1. 尋求歸屬感的錯誤目標
2. 話成權利鬥爭
3. 報復與忌妒
所以, 當我們選擇用令人氣餒的評論, 逞罰, 責罵時, 往往會帶來反效果。一方面讓孩子以為可以因此獲得更多的關注, 或是其他造成家中間的爭執, 甚至是報復。不過我必須要強調並不是因為他們是邪惡的, 或是壞的, 而是當他們還不懂得世事的時候, 對於外來的刺激產生的一種錯誤的反應方式, 可怕的是這樣的錯誤卻可能影響他們很久。因此這個挑戰其實是父母的挑戰, 並且獲得的不只是孩子更正向的發展, 也是父母的成長。

接下來記錄幾個執行細節
1. 不要懲罰, 而是讓孩子面對自然產生的後果。重點是千萬不要以幸災樂禍的方式看待或是嘲笑, 只要出現了:「我早跟你說...」這種話, 就又變成了逞罰。
2. 小心使用獎勵。獎勵是有技巧, 千萬別把獎勵當補藥。
3. 父母要有說「不」的勇氣。父母能說不, 孩子才會學會說「不」與接受「不」。
4. 父母能取得共識是最好的, 但意見一致並不是必要的。很多親子書都提到了一致性的重要性, 但我其實常常有疑問。我們都知道溝通的目的不是達成唯一的想法, 也要孩子做自己表達自我, 卻要父母一定要表現出一致性。父母應該多多溝通並理解對方, 如果能用同步的方式進行很好, 但不必一定要一致。許多書會提到因為孩子會利用這份不一致來讓父母間鬥爭, 下一條便是解法。
5. 少管閒事。這一點範圍很廣, 包括不去干預長輩、配偶等其他人的教育方式, 可以私下溝通。不去管孩子間的爭執, 這是他們學習的過程, 不給他們造成前面提到錯誤目標的三個原因。不要過度關切孩子的XXX, 包括吃的夠不夠, 衣服暖不暖, 身高長多高, 咬不咬手指...。
6. 聽。不只要聽孩子說什麼, 更要聽孩子說話背後的涵意。
7. 做少量且合理的要求。太多的規矩 = 沒有規矩。
8. 參與。現代父母都太忙碌。孩子有自己的玩樂, 由父母供給, 卻沒有參與。

好了, 我再寫下去大概也沒人想看了。最後分享三條書中的心法, 希望大家都能享受孩子帶來的快樂多一點, 畢竟為人父母要耽心受怕的事太多了, 而我們又不能不學習放手讓孩子們去飛。

心法一:
我沒有權力去處罰一個和我同樣享有平等地位的人, 但我有責任去指引我的孩子。
我沒有權去強迫他人接受我的意旨, 但我有有義務不去答應他的過分要求。


心法二: 
任何人在感受到壓迫時都會變得不講理。試著強加我們的意願給別人, 是不會贏得合作的。

心法三:
努力去使生命完美是徒勞的, 我們不會成功的!
 
 
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