那天一個媽媽來問我，說兩歲半的弟弟，總是把哥哥的東西破壞，弄的哥哥很生氣，最後總是大打出手。
我說:"弟弟是想跟哥哥玩，只是方法不對!"
媽媽非常同意，但又說:"我們不想用處罰的方式，也跟哥哥說弟弟還小不懂事，要讓弟弟，結果爭吵並沒有結束!難道這樣做不對嗎?"
我說:沒有讓孩子暢所欲言，孩子會很多話想要說。而且當然可以處罰動手的人，因為動手就是不對。當孩子們的情緒越來越激烈時，你發現用講道理的方式，根本沒有效，當然可以隔離讓大家好好想一想，絕對不是放任他們去打一頓!
在發展中心的感統遊戲室中，老師們也常常在每堂下課後都會聽到「媽媽，某某人搶我東西！」、「老師，是他弄到我！」我想，這應該也充斥不只一個孩子的家庭或其他教養環境中。
手足或同儕爭吵經常反應出幾個重要的議題：
①孩子的團體社交技巧好不好
②孩子的情緒挫折能力如何
③孩子有無好的問題解決能力
④家庭中民主教養的程度
⑤親子關係的維護
孩子爭吵的當下，最讓爸媽頭疼的就是「公說公有理，婆說婆有理」，這時爸媽有的會採取連坐法，大家都不承認過錯，那就一起處罰。其實，這不見得是好的處理，因為有時候真相大白不會在第一時間，斷然處罰可能會讓孩子心生不民主及不公平的感覺。
【處理紛爭的兩大教養原則】
在孩子爭吵時，有兩個很重要的教養原則，一是讓孩子能暢所欲言的解釋，可以先讓家長冷靜下來分析整件事，也可以協助家長去判斷孩子間的爭執是否只是對同一件事有不同的看法。
二是引導孩子自行解決而不介入過多，才能訓練出孩子的主動社交技能，避免孩子重蹈覆轍。不過，要遵從這兩個原則，真的需要爸爸、媽媽很大的修養與耐心，因為有時候為了不讓場面尷尬，想讓警報快速解除，耳根清靜，反而讓衝突更大，最後連處理者都發了一頓脾氣，孩子反而沒有在事件中學到什麼技巧！
要爸媽當一個公平的仲裁者並不容易，所以引導所有孩子把故事講清楚，不去當一個仲裁者是很重要的，以免孩子變成依賴家長來解決紛爭。也要避免反應較快的一方，或語言能力較好的孩子，總是占較多便宜的不公平假象。
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【處理紛爭的具體做法】
在發展中心裡，也常遇到處理老大老二的戰爭，這裡提供中心老師的幾個關鍵做法：
1.減少要孩子「讓」的言教，不可以依孩子在家中的排序，來處理紛爭。
例如「你是哥哥，為什麼不讓弟弟呢？」，這種話聽在老大的耳裡，真無奈，因為聽起來身為老大沒什麼好處，還是個無法改變的事實。另外，也不是哭的比較大聲的孩子，就比較值得同情，還是要公平審慎的去處理孩子間的紛爭。
2.先阻止孩子們動手，等孩子情緒比較冷靜後再來溝通。
在氣沖沖的當下，一定沒有好話相向，所以先阻止大家動手，避免危險，再讓孩子暫時住口，明確的告訴大家，爸爸、媽媽等一下會處理，你們不要急，也不可以再罵來罵去。
3.處罰前，一定要跟孩子說：
「我是因為你『打人』才罰你，跟你們吵架無關，因為我還沒聽完所有的事情。」讓孩子覺得你是對事不對人，而這個處罰是因為他違反平常就訂下的規範。這樣比較能讓孩子心服口服，不會動搖爸媽公平的角色。
4.獎賞想要先握手言和的孩子。
讓孩子從大人的行為，了解爭吵後可以如何收拾，大人喜歡哪一類的處理方式？同時學習到正確的和好技巧。在行為出現時，大人要不吝惜給予鼓勵，因為有時我們會因為孩子的嚴重爭吵，而沒有觀察到他們的進步。
5.提醒雙方因為爭吵而浪費的權益
例如：「再吵的話，時間一點一滴流失，我們就要離開阿公、阿嬤家了」、「再吵的話，玩具就收起來，因為我不想大家再為了這個玩具而爭吵。」
6.事件釐清時，錯誤的一方要接受處罰時，要禁止另一方嘻皮笑臉、幸災樂禍。
避免彼此更加仇視，並要興起孩子的同理心，「弟弟被處罰了，你少了一個玩伴，很開心嗎？」
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