歲末時節,當街道矗立起聖誕樹,我們邀請小狼老師郎祖明、大熊老師劉長灝,進行一場「愛的相對論」。在兩人的對談中,我們看到臺灣社會常見的親子關係,存在於青少年為考試而活,以及選擇權遭剝奪的處境之中。
採訪整理/簡秀蓉 攝影/陳弘岱
愛是一種情感表達,一種對身分認同的追索;戲劇教學是角色扮演與情感表達的訓練過程。現任非玩不可創意文化總監郎祖明,以及綠光劇團表演學堂主持人 劉長灝,兩人在劇場工作逾二十年,目前在政治大學經營管理碩士學程(EMBA)與企業管理研究所教授的「戲劇與創意」課程,深受學生歡迎。
這兩位情感表達專家提醒我們,由於「社會性別」教化過頭,男女之間反而失去「中立身體」相處的自在。朋友難過的時候,握握他的手、拍拍肩膀,擦擦眼 淚,都是一種自然的愛護,但是社會性別教育告訴我們男生應該怎麼樣,女生不應該怎麼樣,牽手、拍肩,拭淚,兩人一定有曖昧,男女授受不親觀念根深柢固,讓 我們對肢體碰觸有障礙,兩性之間的嬉笑怒罵已經取代了原有的真實情感。
兩位專家也表示,如何處理分手,要回推孩子怎麼被養大,如果父母不給孩子選擇,他們也就不懂尊重別人的選擇。「一切都等你考上大學再說!」是剝奪青少年選擇權的頭號殺手。以下是郎祖明、劉長灝在「愛的相對論」中所帶來的細膩觀察與見解:
青春共和國問(以下稱「問」):你們認為愛朋友的能力應該有哪些?劉長灝(以下稱「熊」):諒解,以及給對方空間。
我跟祖明對事情會有不同想法,我想堅持時,會展現出希望他支持我的態度,但若是他比較對的時候,就要把空間給他。如果覺得我年紀比你大,你要聽我 的,那很無聊!諒解的態度出來,別人在裡面才能呼吸,如果你連呼吸空間都不給,誰要跟你在一起啊!所以,有諒解,以及給予一個空間,會讓友誼更堅固。
郎祖明(以下稱「狼」):其實整體 的社會氛圍少了「謙讓」,人與人意見不合的時候,都過於堅持。年輕的時候,我脾氣火爆,很自我,對就是對、錯就是錯,兩極化,可是工作之後就發現,大家都 堅持某件事情是不會有結果的,所以我開始退讓。如果這段友情值得珍惜,無關痛癢的小事無所謂,我覺得犧牲一點也沒有關係,友情反而更長久。
我們思考愛的方式相對單一
問:關於情感,你們怎麼想的?
熊:很多人一談到情感就會覺得是親情、友情、愛情,但你有沒有真正去想過忌妒這件事?那也是情感的一種。你有沒有想過怎麼處理忌妒或是憤怒?我們應該讓青少年學習情感的各種不同面貌。所以我們會用戲劇的方式練習各種不同的情感表達,去解決這些問題。
當你產生忌妒,對你們之間是破壞力還是競爭力?如果你們的忌妒是破壞力,要讓彼此關係繼續下去嗎?如果是競爭力,那怎麼樣把這個競爭力變成良善的動 力?例如窺視,很多人都把它說成「只有變態才會窺視」,但其實凝視某一種喜歡的東西,也是一種窺視。你能不能把窺視變成看世界的角度,能不能把它變成你的 style(風格)?
狼:周 星馳的《大話西遊》講一個概念,「曾經有一段真摯的愛情擺在我眼前,我沒有去珍惜,等到失去了才後悔莫及,塵世間最痛苦的事莫過於此..以前我看事物是用 肉眼去看,但是在我死去的那一剎那,我開始用心眼去看這個世界..」我覺得這是現在很多人對自己,都是模仿韓流、日劇啊,那你自己呢?告訴我,到底知不知 道你自己是什麼樣的你?他們不會表達,都覺得「先考上大學再說」。難道,上大學之前,你人生都不用過喔?十八年都不算嘛?非要考上大學以後人生才開始嗎? 那有多恐怖啊!為什麼你無法表達呢?因為我們沒有美好回憶,全部都是「考好再說」,我們的情感沒有空間。狼:當青少年心裡只有考上大學再說,也就相對危 險,原因是他們沒有容忍失敗的能力;之所以會由愛生恨,那是因為他們不懂挫折。我認為挫折是需要學習的,但是現在的家長不讓他們有失敗的機會,反而讓孩子 覺得「我怎麼會失敗?」,認為「我對他那麼好,他怎麼可以去喜歡上另外一個人?」,因為他們沒有容忍挫折的能力。當青少年遇到情感挫折,父母卻告訴孩子 「什麼都不要想,考上大學就好」,其實是在阻絕青少年練習失敗,剝奪他們感受真實生活。但這些挫折日後還是會遇到。愛情的一種狀態,在當下你沒辦法珍惜, 等到後悔,時間已經過去了,然後你再遇到第二個,又犯同樣錯誤,不斷輪迴。我認為愛的重點是,你怎麼一次一次去思考、去珍惜跟體諒,或者是去謙讓的過程。
(更多圖文詳見《青春共和國》2015/12 No.3)