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你是「一退再退」的人嗎?如何克服不好意思拒絕別人的心理?

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你是「一退再退」的人嗎?如何克服不好意思拒絕別人的心理?

劃出底線不是個方法問題,而是「觀念問題」。它是從做人、做事兩方面告訴我們,不論任何事都要做最壞的打算,然後努力爭取最好的結果。

你是「一退再退」的人嗎?

問題一:為什麼要對不懂拒絕的人推薦「劃出底線」?

因為劃出底線不僅僅是一種思維技巧和管理常識,還是處理各種權益問題的基本原則。擁有這種思考技巧的人,一般都能事先做好備案;認真計算風險,預估可能出現的最壞情形,並且接受這種情形。以此去處理問題,比如談判或管理,就不會沒有原則地妥協了。

華盛頓商學院講師凱莉女士與我有八年的合作關係,她一直致力於推動劃出底線在各領域的應用研究,特別是個人交際領域。「劃出底線會影響我們的生活態度和工作成果,也會決定我們的人生原則,在朋友圈中的地位,在上司和下屬心目中的形象。它能夠讓你在前進的路上擁有坦然和鎮定,有擔當的決心和意志力,能夠果斷地承擔風險。如果沒有劃出底線,做人做事不講原則,很可能就會長時間處於一種猶豫不決的狀態,無法得出結論,採取行動,也就不能輕易做決定或承擔風險。」她說,「最明顯的表現,就是既不懂拒絕,又不知如何分辨。」

凱莉認為,之所以這樣,常常是因為害怕承擔未知事件的責任。這也是有些人對於相反觀點或立場不敢置評,對於別人的要求不好意思拒絕的原因之一。

 

問題二:告訴我,你現在是那種「一退再退」的人嗎?

我的學生桑蒂,現在是谷歌公司的員工,年薪20萬美元,人生正處於春天,三年前可不是這樣。「那時我的狀態糟透了!」桑蒂說:「我就像一隻隨風飄的風箏,被任何人牽著走。我沒有原則,或者說我的原則是,誰拉我我就跟誰。」

無論是生活還是工作,桑蒂總是退了再退,對她來說沒有所謂最後底線。男友想去非洲工作,她雖擔憂他的安全卻沒有勇氣阻止,於是七個月後他在利比亞被殺。她一度陷入抑鬱的邊緣,認為男友的死是自己造成的,有段時間必須靠安眠藥才能入睡,也曾請長假休息調整,但效果都不好。

父母讓她在華盛頓工作,她雖不喜歡卻也沒拒絕,於是在枯燥而無趣的辦公室裡空耗了一年半。那些日子裡桑蒂每天都無精打采,感覺一切都是灰暗的。直到在華盛頓的課堂上遇到了我,然後參加了幾次諮詢課程,桑蒂才下了改變的決心:「從今天開始,我要找回失落的自我,誰也不能再主宰我的生活!」她成功停下了倒退的腳步,不再受任何人驅使。並且辭掉工作,以半年的時間充電和選擇,最後終於找到了自己喜歡的事業,也在自己喜愛的城市定居。

 

在每晚臨睡前,你可以問自己五個問題:

(1)我今天又放棄了哪些決定權?

(2)我今天對別人退讓了嗎?

(3)這種退讓合適嗎?

(4)我今天有沒有堅持過自己的立場?

(5)明天我應該怎麼做?

誠實回答這五個問題,最好寫在紙上或日記裡。接下來,在每個問題下面註明將來應該站在什麼立場,採取什麼方法,然後擬訂計畫,堅定決心。第二天晚上臨睡前,總結看看自己完成了多少,哪些再次遭遇困難。這樣子反覆下去,就能徹底認清自我,鞏固成果。

如果你總是一退再退,那就要看清會有什麼危害:

(1)在別人眼中你可能會是一個「好欺負」的人,大家將對你形成刻板印象,甚至集體習慣。也就是說,當需要有人退讓時,人們第一時間就會想到你,並且一致決定犧牲你。

(2)你在潛意識裡將把自己標注為「必須退讓」的人,自己形成退讓的意識習慣,並產生退讓的行為本能。長此以往,你的權益會不斷受損,甚至偶爾說出「不」字時,連自己都很不適應。

對於桑蒂的案例,凱莉最後總結:「要避免這種危害,必須為自己安排一道最後防線,明白告訴自己,一旦退到這一步時不只不能後退,而且要拒絕對方前進,或者乾脆強力反推!」

紅線警告:有些事情不能妥協

既然我們的核心是「做人做事必須要有一條堅固的原則」,那麼劃出底線就是要求我們在處理生活和工作中的各種問題時,果斷地為自己建立一條「最低防線」,也就是要有紅線警告。就像作戰時,要為自己畫出週邊陣線,這道防線絕不可以被突破,否則將引發系列連鎖反應,導致一再敗退,最後所有「領地」都被佔領。

實質上,紅線警告是一種科學的思維方法,也是一條人人都應遵守的做人原則。因為劃出底線能夠幫助我們著眼於負面後果,而不是先盯著正面的成果。在說話、做事和思考之前,要先建立強大的防禦體系,來預防可能的風險。也就是說,先做好「拒絕」和「失去一切」的準備,再去追求最好的結果。

 

去年我幫香港一家公司進行中層幹部心理培訓。開會時面對我提出的問題,大家都沒說什麼,但在會後,卻有位蔡姓經理打電話約我晚上私下談談。

我發現蔡經理私下的狀態和白天大不相同。在會議室裡他談笑風生,好像根本沒有什麼工作上的心理問題。但現在他卻有點萎靡不振:「周老師,您講到一個人必須讓自己『好意思』,要讓自己有原則。這方面我做得太不夠了,最近有件案子,我快被自己折磨死了……」他一邊喝咖啡一邊講了十幾分鐘,我明白了事情的原委。

董事會交給他一件新加坡客戶的談判案,卻沒告訴他最低底線,完全讓他自己去判斷。而蔡經理剛好是個十分缺乏預見力和談判技巧的人,因此這是一次巨大的考驗。以他的話來說:「談好了是大功,談不好就得走人。」

帶著忐忑的心情,蔡經理已經和新加坡客戶談了七八天,從剛開始的唇槍舌劍,到今天的節節敗退,對方知道他沒拿到董事會的指令,完全吃定了他,不停提出新的問題。價格已被壓到最低,他再也無力迴旋。

我問他:「合約拍板定案了嗎?」

他急忙說:「沒有,還只是草議,但我沒有勇氣向上提價。我想,只要報上去就死定了!我在公司沒前途了!」

我對蔡經理說:「很簡單,你打電話告訴客戶,對這樁合作案你有新想法,在重新看過所有合約內容後,你發現了一些新狀況,所以現在必須設定最低條件,然後報個數字給他們。要聲明這個數字是你能接受的最低價格,沒有任何談判餘地,然後請他們明早給你答覆。我相信,你有很大機率等到一個滿意的答案。」

蔡經理同意我的看法,事情並非沒有挽救餘地,確實是他自己不好意思。果然,隔天上午對方就給了他回覆:原則上同意這個價格。如果他早就畫下底線,這樁談判就不至於這麼艱難,也不會只得到一個「基本」滿意的結果。

設立紅線的最終目的,並不是要以這條紅線為滿足,而是提醒我們,在防範的同時還要積極轉化。雖然是做最壞的打算,但實質上卻是往好處努力。也就是說,「拒絕」是為了「達成」,「不後退」是為了「共贏」。掌握了這種思維方法,估算可能出現的最壞情況,我們就能認真評估自己決策和處事的風險。這樣一來,我們才能處變不驚,守住自己最後的防線。

1、自尊的底線——拒絕貶損最起碼的自尊

保護自尊心,是我們的第一條紅線。但偏偏現實中,許多人都在出賣自尊滿足他人,自己痛苦不說,還收不到好的效果。所以,第一個原則就與自尊有關。一旦感覺到自尊受損,就應合理拒絕,然後再談其他。

2、效率的底線——拒絕增加溝通成本

即便沒有損失尊嚴或權益,時間冗長也會造成額外的損失,使雙方遲遲解決不了問題。在工作中不允許犧牲效率,這時你就必須督促、引導對方,進行理性和及時的溝通,迅速達成協議。或是終結對話,而不是無休無止地被對方牽著鼻子走。

3、權益的底線——拒絕出讓關鍵權益

某種程度上,我們生活和工作的終極追求,就是要實現權益的滿足。在對方要求跨越這條紅線時,就應果斷拒絕,不要再退讓。比如合約條款、工作回報等功利性極強的問題。一旦畫好紅線,就絕不妥協,並讓對方尊重你的原則,也尊重你的權益。

本文出自  好的文化《別讓不懂拒絕搞死你》

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