每一次都很不想回家坐在沙發上，因為家人大概是我最害怕的溝通對象。
想起那天我回家坐在沙發上，接著老媽說有事情要跟我商量。因為我們家的習慣是把衛生紙丟馬桶，接著她說希望我之後把衛生紙丟在馬桶後要沖，我回答她好。接著她問我對於吃飯在餐桌上吃有什麼看法，我回答他我比較喜歡吃飯配電視，所以我都在客廳吃，然後她覺得吃飯應該就是在餐桌上吃，聽電視的聲音就好。不然以後吃飯不準看電視，把電視關掉。
可能那個當下讓我回到小時候被控制的感覺，我就問了他幹嘛一定要控制別人？接著老媽就憤怒了，接著大罵為什麼這麼不聽話，還有我為什麼把家裡搞的這麼髒亂等等。我很冷靜的回應她的每個講法，但又敘說著我的堅持，當然沒個結論。最後就在老媽抓狂跟我無奈下結束了。我只覺得為什麼要把事情弄的這麼累，把大家關係搞這麼僵硬，在家庭中，和諧難道不是最重要的嗎？
後來我在FB上面把來龍去脈講了一次，謝謝很多人跟我對話，讓我看見更多不同立場。想了好幾天後我發現，其實，他們想的可能不是我們追求的家庭和諧或是溝通，而是他們以前想像的爸媽模樣。因為教育的不同，以前他們可能根本爸媽都忙碌於工作，完全沒辦法好好的相處。或是爸媽都用相對權威的教育來管教，爸媽就是家裡的一切。
想想，如果一個孩子從小到大都被教育成父母最大，吃飯就是要規定一起在某個地方吃，有門禁時間，連找工作或其他事情都由父母來管束。那麼就很能了解當孩子成為父母之後，會應用一樣的觀念來教導下一代。就算這個觀念在我們看來，也許遭透了，但對他們而言這就是教育。
然而我想當孩子長大，如果父母沒有生活的重心，就會發現自己對於孩子的支配力降低了。這時可能他們會想辦法告訴你正確的觀念，但身為孩子的我卻覺得你可以這樣想，但你不能要求我跟你一樣。而爸媽就更感受到自己已經沒有支配權了，所以他們理應憤怒，因為憤怒的情緒讓他們找回力量。而這時如果我們和他們硬碰硬，則最後誰都沒有好處。如果我們跟他們講道理，大概又是完全無效。
我想我以前一直覺得講道理這件事情是重要的，不是因為權力關係，而是大家把想到的事情拿出來討論才算是溝通。但幾位長輩和朋友回應我的留言讓我驚覺到，其實他們是跟我們講道理，只是對於他們來說父母說的就是道理，而我們有很多事情可能還無法體會。所以後來我想，孝順這件事情，不是只有孝，還有順。孝也許是對父母的好，而順大概就是聽從他的意思。
也就是說，至少當自己有意識的時候，我不必跟他們爭些什麼。因為他們已經為我們跟外面爭了一輩子，當年歲漸長，他們也會害怕和子女失去連結。當然我們都知道，連結這件事情並不是形式上的，或是一定要掌握子女才是連結。但站在父母角度，可能他們做的一切我匪夷所思的概念，都是一種關心或是對我好的形式。因為他們把你當成了他生命的一部份，更可能有他在心中對你的期待。
如果看到這篇文章的你是父母，希望你可以理解孩子其實不是你生命的一部份，更不是你的財產。他有著他自己的生命。我們可以告訴他我們的想法，但也尊重他可以擁有自己的想法。孩子的想法和你的想法都沒有錯，只是站的立場不同。你可以讓他去學習任何東西，但請你不要覺得讓他學，他就應該要學的多驚人來回報你。也許他的成績不好，但請你找出他其他優秀的地方鼓勵他。也許他找的工作不如你意，但請你理解也許他比你還著急。也許他的另一半不是你想像中的那樣，但也請你接受他的眼光和選擇。
隨著孩子長大，會需要更多的空間，因為他開始要發展他的人生。如果父母還是繼續抓著，幫他找工作，幫他找媳婦，幫他處理生活大小事，那麼他永遠沒辦法理解怎麼為人生負責，因為他的決定往往都是父母的，他能怎麼展開自己的人生呢？
而看到這篇的一定會是父母的孩子，希望你也能理解父母的關愛其實出自於好意。也許他們表達的方式錯誤，讓我們常找不到自己的價值。他們總希望我們能往他們看的見的路走，因為他們不希望我們跌倒。他們總告訴我們要穿衣服要吃飯，因為他們總不記得我們已經長大了。他們總想把他們能給我們的都給我們，但可能會不小心把壓力和傷害一起給我們。
如果我選擇當一個會思考的人，願意溝通的人，已經成熟的人。我要做的並不是和父母講道理，而是去接受他們給我們的一切。我們不能期待父母給我們的都是我們想要的，正如同我們回應給父母的也不全是他們要的一樣。而當接受了這點，我忽然可以釋懷這些情緒，因為我自己都說了家庭和諧難道不是最重要的嗎？
那麼我決定盡可能的放下所有自我的意識，因為我們永遠不可能改變別人，尤其是我們的父母。而當我覺得難受，或是我想抗拒之時。想想當時還在襁褓時的哭聲讓他們沒有辦法一夜好眠，我的學費讓他們必須要日夜加班，我的叛逆讓他們工作之外還得額外操心，而我現在卻還不夠成功讓他們過著他們想要的生活。
既然我們任性了這麼久，又知道父母的一切是出自於對我們的愛。既然長大了，就由著他們任性吧！
