教養，強調的是過程，而非結果。
有人說：「最好是！這種『過程最重要』的狗屁，只是一種不切實際的浪漫！」的確，凡事不都要看結果？因此，我們即常被孩子的行為搞得很躁，因為我們對「結果」有「責任」。若對結果不滿意、或是有人 (例: 長輩) 父母很快就會糾結起來。
然而，結果論的盲點在於：我們以為只要輸入正確，產出應該如預期，這是一種把孩子當成「無機體」的思維，以為孩子不會自己發展出獨特的、父母無法預料/掌控的生命。
因此，如果你同意「結果無法預期」，但又要「一肩扛起對結果的責任」，那是什麼情況？當在教養現場時，因為愛與同理，我們深深感受到孩子是獨立自主的個體，父母能做的，即是不斷地引導、陪伴、與支持；但出了現場，我們又進入到過去3、40年建立的框架，認為若不讓孩子做點什麼、成為什麼，「不搞出些名堂來」，則有愧親職。
這種出、入現場的困惑，也許才是我們最大的挑戰。
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為解決這種困境，最簡單的方法就是二擇一，選擇相信要馬「教養是陪伴」，或者「教養最終是為了達成某目標」，避免在兩個觀念間游離。選擇後者雖然容易製造親子緊張對立，但通常理直氣壯；反觀選擇前者的人，雖懂得尊重孩子，卻疑惑「沒有目標要怎麼教？沒有目標如何知道何時該嚴、該鬆？孩子不會容易做錯誤的決定嗎？」
明顯的，此二分法並無法跳脫上述的困境，也就是說，若父母一直以「我到底要做什麼」為思考的中心，最終都會走回「想為孩子設計一切」，但最後總是懷疑自己「是否沒有盡到作父母的責任」的老路。
不要想能做什麼，改為想想「能學到什麼」吧！
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能學到什麼？從教養中我們能學到什麼？
我們要學習的，就是孩子
學習孩子，我們會看見他們與眾不同之處
又氣又好笑的小脾氣，獨特的癖好
搞笑的表情，及萬中無一的響亮哭聲….
當我們愈專注，愈會發現孩子的精彩
也就愈能看見孩子
愈看見他們，愈能知道在孩子成長的過程中
我們能做些什麼
反之
當目標已經設定時，過程也就不重要了
無論是美是醜、是喜是悲、是多是少
都不重要，反正做到就好了
這不是教養，而是「看好戲」
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過去我不懂跳舞時
就是看「歐這轉得很好啊，動作很整齊啊～」
曲終，看到別人都起立了，心想
「這樣應該表示跳得很好吧？不然站起來幹嘛？」
趕快也慌張地模仿，起立
但當女兒開始學習跳舞時
才知台上每一個腳步
台下不只十年功
舞者的每一個動作需要精準，力量、優美
數年、甚至十幾年的時間琢磨
漸漸地
在觀賞舞蹈表演時
才懂得欣賞表演者的每個動作
都是如此不凡
教養何嘗不是如此？
參與孩子的每一步，感受他們成長的過程
而非設定既有的目標，在後面不斷鞭策
我們才能學會鼓勵、樂意支持、懂得欣賞
這樣，無論結果是什麼，我們
都會起立鼓掌的。
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