由導演侯孝賢監製、導演黃惠偵執導的長片《日常對話》不僅勇奪金馬影展「觀眾票選最佳紀錄片」，也奪得柏林影展「泰迪熊獎」最佳紀錄片獎，而同樣故事、但長度較短的版本《我和我的T媽媽》也榮獲南方影展的評審團獎與人權關懷獎，以及第39屆金穗獎首獎等獎項。
《日常對話》導演黃惠偵以平常的日常對話，述說跟著法師母親牽亡魂的童年、家暴的父親，以及對於母愛的疑惑，並以異性戀女兒視角望向同志媽媽，勇敢直視母女多年刻意忽視的母女關係。
《日常對話》已於今年4月14日正式上映，KNOWING也將透過與黃惠偵的專訪，邀你一起進入她的世界，一同「練習說愛」。
《我和我的T媽媽》跟《日常對話》在取名上的關係以及差別是？
其實短的版本《我和我的T媽媽》是不得已用這個名字，因為在拍片前都要先寫個企劃，當時只是暫時設定這個名字，但在拍完之後，我才發現我要講的東西已經遠超出《我和我的T媽媽》的名字，雖然當時想要改，但由於當時在拍片時就已經創了《我和我的T媽媽》的粉絲專頁，製片擔心若又再更改，會讓圈子裡以及有在關注的人混淆，所以我們選擇從英文版本《The Priestess Walks Alone》上做改變，讓這部片變得很不一樣。
後來到了長的版本，雖然大家都說《我和我的T媽媽》的名字很好、很直白，但我並不只是想講一個女同志媽媽的故事，所以我不希望片名再被這個名字給框架住，我曾一度想取名為「非日常對話」，但剪輯說不如就《日常對話》就好，我想想覺得也對，因為如果拿掉「非」這個字，這個日常對話可能想像空間更大，而且看完這部片你也會發現，這個日常對話其實很不日常。
什麼時候決定拍這部片的？當時的心境是？
1998年時我才20歲，當時心境比較單純，就只是想要自己講一個關於我們家的故事，講講我母親到底是誰，但其實要用「影像」去講我們是誰並不是想像那麼簡單，所以就花了一些時間，包括說要存錢買攝影機、去找地方學怎麼樣要用影片去講故事等，但我覺得真正最困難的是，想講的東西太多了，根本不知道要從哪裡講起，一方面就是欺騙自己還年輕，拍片的事還可以慢慢來，所以就也只是陸陸續續的拍，但其實還是不知道要怎麼樣可以把故事講出來。
一直到2012年生小孩的時候，我覺得若不是當時生小孩，我可能還是會繼續拖著，而身分的轉變對我來說很重要是因為，過去在看我們家也好，看我媽媽或看我自己的時候，都是站在一個「女兒」的角度去看，就會想說我做為這個家庭的小孩，媽媽為什麼沒做到什麼、爸爸為什麼做了這些不好的事，但當我自己當了媽媽之後才發現，原來媽媽看一件事情的角度或是理解事情的方法可能是不太一樣，我才驚覺到，究竟媽媽是如何理解我們共同經過的這些事情。
此外，也是因為當了媽媽，每天看著小孩像吹氣球一樣一直不停的長大，其實看到的就是時間不斷在流逝，加上自己也覺得年紀越來越大，媽媽臉上的皺紋也越來越多，就會知道自己擁有的時間並沒有想像的那麼多，就覺得我一定要在一切都來得及的時候把這部片完成。而那時候的完成也不再是想要去說我自己是誰，可能是因為我自己已經知道我自己是誰了，所以後來想要做這部片比較大的動力反而是，我希望透過拍這部電影讓我媽媽知道一些我在想的事情，以及我想要告訴她的事情，我也希望能知道我媽媽更多的事情，也希望我們之間能有多一點的溝通，不要再像是陌生人。
拍攝的過程中最困難的是？
我之前也拍過別的東西，所以我覺得拍每部片的困難點會不一樣，若就我們家的故事來說，最困難的點還是那個「開口的勇氣」吧！也就是你要去靠近這個人的勇氣。因為其實我拍片就是想要解決我現實生活裡的這個困難，所以我覺得如果我拿起攝影機就可能解決，若我沒有拿著攝影機，我可能連靠近我媽媽、跟她多講幾句話的勇氣都沒有，很奇怪，你明明就跟她很親近、每天住在同個屋簷下，但就是沒有辦法提起勇氣跟她多講幾句話，而一般來說，攝影機可能會造成拍攝者與被拍攝者的距離，但在我的立場卻反了過來，就是有了「攝影機」才拉近了我們的距離。
有思考過與媽媽有疏離感的原因？
很多時候就只是因為不理解對方在想什麼，像我媽在片子裡曾說過「我也知道你很討厭我」，但站在我的角度也會覺得「我媽媽應該是不喜歡我」，但其實我們從來沒有核對過，或是真正的把想法講出來，所以就變成是大家帶著各自的揣測去認識對方。
與媽媽的關係有因為拍攝紀錄片而有所改變嗎？
我覺得不是因為「拍」記錄片而有所改變，而是因為讓她「看」。因為其實整個拍攝過程很久，她應該也搞不懂我在做什麼，直到她被我帶到戲院裡頭去，跟一、兩百個觀眾一起坐在黑漆漆的戲院裡頭「看」她自己的電影，我覺得我們的關係的改變是在那個時刻才發生的，而不是在拍攝的過程，因為我覺得人總是會站在自己的角度跟位置去看所有的事，你是你世界裡的中心，所以你是從你世界中心去往外環顧，但其實你根本無法看到世界的全貌。
也因為我把這個故事整理成一部電影，而我媽突然站在一個與世界有距離的角度去看自己與小孩的關係時，她才比較能看到原來我想跟她講的是什麼、原來我們的關係是這樣、原來我也想靠近她，如果不是因為有這樣的距離，她可能不會真的知道我們之間發生了什麼，這其實也是很多人的困境，因為我們都是站在自己的角度想，為什麼她總是這樣、為什麼你不這樣，但如果你能往後退幾步，你就會看見，原來我自己是怎樣。
媽媽看完後有說什麼嗎？
她沒有說什麼耶，她就是在戲院看的時候，我看她的表情就覺得她應該是內心戲很多，一下子哈哈大笑，一下子忍住眼淚不敢哭，回家後她也沒說電影拍的如何，她就只是煮了很多東西給我吃，而且她看完電影後有一個月心情都很好，這對我們來說其實是很稀奇的事，因為我媽其實很像以前傳統的父親，她不會對你說一些貼心的話，她可能就提供你物質，因為對她來說，她就會覺得給了你這麼多，你應該就知道我是在表達「我很關心你」，這也是小時候不懂為什麼她總是要買那麼多食物，吃不掉就要丟掉很浪費，但其實那是她小時候沒有機會得到的。
紀錄片比較少談到爸爸，長篇的版本也是嗎？
都是啊，我覺得這是一個必然吧！因為我沒有一個跟我爸爸有關的素材，我也覺得我整個從小到大成長的經歷，我就是生活在一個女性去建立出來的世界，若一定要強加一個「爸爸」的角色，對我來說那其實不是我生命經驗原有的樣子，加上我也沒有素材可用，所以就想說乾脆不講。
不過若你有看電影就會發現，即便這個「父親」的角色並沒有一個很具象的形象出現在影片裡，可是他從頭到尾都在，你會知道，這家人就是有個這樣的角色，他曾經做了什麼樣的事情，甚至那個男性角色不只是我父親，而是當你去看到我媽那個年代是活在什麼環境底下時，就會很自然的看到一個「男性」的存在。
像那個年代的女生要做什麼？就是長大要嫁人，相反男性也是一樣，當有一套結構或制度在壓迫的時候，男性也是站在一樣的角度，搞不好他也沒有想結婚，但就是會被期待要「成家立業」，要有房子、車子等才能成為成功的男人，女生也是被塑造成要相夫教子生命才有價值，這其實都是讓大家很辛苦的事。
「母親」這個角色對你來說，是什麼樣子的存在？
對我來說，我其實會覺得若不要將人分成「媽媽」這個角色應該要怎樣、「爸爸」應該要怎樣，應該會是最好的，像我媽媽也許因為環境、個性等關係，所以在她身上同時具備有媽媽與爸爸的角色，無論是不得不或是天生就是如此，對我來說都是好事，我會覺得人可以不用被框架住，告訴你應該要怎樣，而是應該先去看到「自己」本來是怎樣才是比較重要的。
沉默佔了紀錄片的一些篇幅，能否談談兩代間的溝通？
我覺得「沉默」也是一種溝通，溝通不只侷限在語言，只是你有沒有看到，就像過去我媽都在做同樣的事，就是「買東西給我們吃」的這件事，當我們沒辦法接收到她的那個語言時，就無法理解她在講什麼，直到有一天，你才發現原來她要表達的是關心。
這也可能是因為她在上一代學到的就是這樣，有些人就是沒有辦法用比較直接的方式來做溝通，所以那個「沉默」對我來說是必須的，因為我媽跟我在溝通這件事上其實都是很笨拙的，所以我們必須找到一個雙方都能夠接收跟理解的溝通方式。
但我真的覺得，如果我們每個人都可以不要求對方必須要依照你的方式來溝通的話，很多事情都可以解決，像我以前都會站在女兒的立場，去期待我媽媽用我期待的方式來跟我溝通，當了媽媽才知道，我並不是一生下來就是我小孩的媽媽，某種程度我也已經長成了一個樣子，很難因為生了小孩而整個人改變，我還是我，也因此我才進一步去反省說，原來我都一直期待媽媽成為不是她的樣子，只是為了符合我對媽媽這個角色的期待。
無論是台灣社會還是生長環境，影響你人生的最大層面是？
應該是很多東西累積而成，有可能每個階段不同，真要講的話，我媽不管我的這件事反而讓我有空間長成自己的樣子，因為我遇到太多的朋友說，連要讀什麼學校都是由父母來決定，就會覺得自己還蠻幸運，因為我媽從小都不會規定我們要長成什麼樣子。
對於家人，總會有些一輩子沒有說出口，說不出口的話，導演會給年輕人什麼建議？
有時候真的是急不來，像我自己都拖了快二十年才終於敢去講，所以真的要給自己跟對方一些時間，人會隨著時間而有所改變，所以我覺得你可能要找到最合適的時間點及最適合你們之間的方法，像我以前也寫過東西給我媽，但也是石沉大海。（笑）
但那個最前提還是，會想要試圖做出關係改變的那個人某種程度上來說是幸運的，因為搞不好對方連想這種事都沒辦法，所以你不妨再辛苦一點點，試著去理解對方，不用多，也許只要站在他的角度去看，就能看到對方的限制和困難，而不是因為他們是爸媽就應該理所當然的愛我，任何關係都一樣，都不應該認為是「理所當然」，每個人要認識對方都是很不容易的事，如果你自己都不願意花力氣去理解對方，那你如何要求對方要百分之百的理解並接受你？
就有點像跳舞吧！如果兩個人都站在原地不動，就難以有任何改變，總之，要有人先前進一步，或是先退後一步，這段關係才有可能有所改變。
（圖片來源為《日常對話》官方網站/黃惠偵提供）
