媽媽與孩子的「五大地雷」場景,妳一定遇過!3種技巧,如何掌握形勢,主導大局...#「冷靜」絕對是關鍵

媽媽與孩子的「五大地雷」場景,妳一定遇過!3種技巧,如何掌握形勢,主導大局...#「冷靜」絕對是關鍵

寶瓶文化2017.10.05

觸動媽媽情緒化地雷的五大場景

場景一:爭吵(爭吵不是溝通的方式)

爭吵不是溝通的方式,而是一種情緒化舞蹈,是邊緣系統做出反應的結果(事實上,接下來談到的五個典型場景,均是由邊緣系統所引發的)。這一切可能從妳對女兒的限制開始。「這個週末妳不能出門,妳得好好念書。」然後,女兒就開始跟妳爭辯,因為她對妳所說的一點都不感興趣,絲毫聽不進妳的大道理。她會利用「媽媽,妳就是想要我很完美」這樣毫無邏輯又毫不相關的話引妳上鉤。一旦妳被她所惑,繼續在這個問題上爭辯:「我並不要求妳成為一個完美的人,我只想要妳把書念好。」她會更加激動地曲解妳的意思:「妳就是認為我笨,覺得我做什麼都是錯的。」若妳誤以為,女兒如果能站在妳的角度來看這一切、理解妳,她就會讓步、跟妳達成共識,那麼妳就會繼續深陷於爭吵的鬧劇之中。事實上並非如此,因為她真正關心的是能不能和朋友見面。假使妳們繼續爭吵,就會從成績問題升級到性格抨擊,最後場面失控,雙方都提高音量,大吵一架,奪門而出。

 (圖片來源:https://pixabay.com

圖說:爭吵不是溝通的方式,而是一種情緒化舞蹈,是邊緣系統做出反應的結果。

 

場景二:攻擊(劇烈的爭吵會升級為攻擊)

當劇烈的爭吵逐漸升級,就會演變成攻擊,相伴而來的是更大的風險,變得不僅要贏得口舌之爭,而是想在這場「兩人戰爭」中,奪得勝利。在這場沒有硝煙的戰爭裡,妳會拿出妳最具殺傷力的武器:羞辱、貶低、嘲諷、貼標籤,甚至搧耳光。平日裡妳不會說出口的話、不會做的事,在這場白熱化的戰爭中隨處可見。

負面標籤一旦貼上就難以去除。給女兒貼上自私、懶惰、愚蠢、卑鄙、粗魯或者惹人厭的標籤,或叫她傻瓜、騙子、魯蛇,都是對她的攻擊,會給她的自尊造成傷害。「標籤」是在向他人宣告,現在的她和未來的她都是有缺陷的,不惹人愛的。布琳.布朗教授的話在此也適用:「要是一個小孩撒了謊,可以透過糾正他說謊的行為來補救。但是,如果他被貼上了騙子的標籤,他還能怎樣改變?」貼標籤所帶來的傷害,遠不只我所描述的這些。

妳還可能會透過其他方式來貶低妳的女兒。比如,三不五時便指出她犯了什麼錯,揭開她過去失敗的瘡疤,或者以一些負面話語批評她,像是:「祝妳找到一個可以忍受妳的男人。」

最糟糕的貶低方式是嘲弄。沒錯,可能是妳女兒挑起這一切的,但並不表示妳就是對的。嘲弄,本質上也是一種不尊重,因為它表現出了蔑視和不屑。我們常常不經意間就會說出諷刺和嘲弄性的話:「哦,沒錯啊,妳真是一個好司機啊。好到一個月就得了兩張罰單,還弄出一場輕微的交通事故。」

許多媽媽陷入了這樣的母女戰爭,是因為她們相信可以用武力解決一切。換句話說,就是把女兒當作敵人,想讓她成為自己的手下敗將。妳以為如果自己將赤裸裸的事實告訴她,把她震懾住,她就會改變。但女兒卻理解為,媽媽又一次讓她名聲掃地,根本沒有給她改變的動力。

妳的女兒可能外表並不出眾,但羞辱會摧毀她的內心。這不會激勵她做出任何改變或明瞭任何可以幫助她的信息。並且,由於她發展所處的特殊階段,她會將妳的貶低理解成:「媽媽已經放棄我了,她討厭我。」這種方法會嚴重破壞妳們的關係,打擊她的信心。

 

場景三:威脅(威脅的核心是害怕)

威脅的核心是害怕。妳很害怕,驚慌失措,於是妳想要把這種害怕的情緒傳達給女兒。妳開始消極地預測她的未來,或者以她現在的情況恐嚇她,試圖讓她做出改變。

威脅,看起來是一種確定的後果,其實並不是。威脅,是衝動性的,是為了懲罰,但往往是不現實的。一些威脅的話聽起來非常真實,比如:「要是妳得了D,那妳這一年都別想出去玩了。」但是,孩子知道妳不會真的那麼做,這只是威脅而已,因此是不可能實現的。

媽媽們之所以深陷於這種情緒化之中,是因為相信自己可以透過威脅來控制女兒,認為如果這招不管用,那就是威脅力道還不夠。但是,威脅其實是沒用的。恐懼會引發更多的恐懼,讓女兒再次回到反擊、逃跑或凍結的反應模式,這不會帶來好結果的。並且,女兒也能威脅妳:「好啊,那我走就是了!」這進一步增加了妳的恐懼,讓妳利用更可怕的後果使威脅升級。而由於多數威脅都是空話,妳在女兒面前也就逐漸失去了信用。

 (圖片來源:https://pixabay.com

圖說:威脅,看起來是一種確定的後果,其實並不是。威脅,是衝動性的,是為了懲罰,但往往是不現實的。

 

 

場景四:逃避(逃避也會引發衝突)

在妳看來,逃避並不會引發情緒化反應,但其實它會──在妳與女兒的關係完蛋的時候。當妳因為女兒而極度沮喪、擔心、失望、受傷,甚至筋疲力竭時,妳會再也不想管她了。情緒反應如此強烈,使得妳想離她愈遠愈好。妳不再努力要試著與她溝通。為了躲避她,妳寧願花更多時間在工作上或者去當義工。有時當她經過妳房間,妳會故意忽略她,或者當她想要跟妳分享什麼時,妳會斷然拒絕。妳為了保護自己或者懲罰她,而拒絕跟她有所互動。

媽媽們陷入逃避所引起的情緒化漩渦,是為了減少衝突或者不舒服的感覺。然而事實是,逃避會把外在和內在的衝突放大。妳害怕面對女兒太強烈的反應,避免與她對立,這反而給了她更大的膽子,讓妳逐漸失去身為家長的影響力。妳給女兒設立的界線、準則,以及妳警告過她的後果,將難以實現。女兒處於逐漸獨立的階段,不負責任、不被保護,若身為媽媽的妳未給予正確的回應和引導,她會進一步把事情鬧大,直到引起妳的注意──當然,結果並不會很好。多數情況下,忽視女兒的警告信號會使妳陷入危機。

 

場景五:親切(避免取悅式的親切)

親切與逃避很相似,同樣都是選擇躲避衝突。沒錯,親切是很好的特質,但有時也是另一種形式的「取悅」。妳想要對女兒表現出親切,就必須以犧牲自己為代價(事實上,是以她為代價)。由於女兒正處於情緒化的敏感期,「親切」並不總是奏效。她的行為需要規矩和界線加以限制,需要妳們之間坦誠的對話加以糾正。在親切所引發的情緒化之中,妳不會處理女兒的負面行為。當女兒需要妳幫助她學會對自己的行為負責時,妳沉默了。取而代之的是,妳繼續維持著親切的表現,儘管妳其實很難做到。妳愈是表現出善良,她愈是得寸進尺,直到發展至一定程度,妳要麼爆發,要麼崩潰。

媽媽們相信親切是可行的,是因為我們曾被這樣教育過。在妳看來,如果繼續與女兒保持友好,她也會跟妳親近。但是,女兒的大腦還在發育中,她需要媽媽除了親切以外的幫助,需要媽媽堅強、自信與勇敢,這樣的特質,才能幫助女兒及時煞車,給予她保護。

 

管理情緒,掌握形勢,主導大局

情緒化使得妳們母女之間陷入了惡性循環,失控的情感和錯誤的直覺更是不斷加劇這一切。除了那些讓情緒對峙愈演愈烈的行為,還有吵架、攻擊、威脅或逃跑,甚至對女兒親切,另外應該由母親來創造一種新的互動模式。透過提升自己的情緒臨界點、洞察與清明的思路,這些是做得到的。一旦妳感覺到自己可以對形勢加以控制,就是做好了主導局面的準備。

 

 (圖片來源:https://pixabay.com

圖說:一旦妳感覺到自己可以對形勢加以控制,就是做好了主導局面的準備。

 

管理情緒:減少情緒化的反應

要減少情緒化的反應,得學會控制自己的情感強度。為了冷靜下來,必須從現場直接走開,遠離這齣鬧劇。正在氣頭上的妳可能會覺得這太不可思議,幾乎是不可能的,並且認為,如果自己選擇就這麼走掉,就等於輸給女兒了。但是,事實上,「暫時離開」只是控制情勢的第一步。妳必須有意識地冷靜下來,因為冷靜不會在妳無意識之下發生。那麼,如何才能變得冷靜,扭轉當前狀況呢?我們要學會放下內心的沮喪和其他的情緒。

 

冷靜

冷靜,非常重要。記住,當妳被情緒沖昏頭時,妳的高階腦已經不再處於正常工作狀態了。而冷靜,能夠讓妳回歸正軌。

 

放下一切

冷靜下來之後,妳需要放下一切,放下鬧劇之中激起的風波。表面上看來,它似乎已經結束了,但是妳的大腦卻時時刻刻都在重播當時的場景,就像壞掉的唱片一樣,卡住了。大腦的每次重現,都會使妳受傷、氣惱,甚至害怕。這對妳是沒有幫助的,這些過去的事不能用來解決問題。

 

掌握形勢:扭轉局勢

一旦大腦平靜下來,妳就回到了正軌,可以開始扭轉局勢了。讓我們從一些新的角度來看看這場鬧劇。問問自己:

 

  • 是什麼開啟了我的情緒化開關?是因為我覺得不被尊重、愧疚?是因為女兒把一切都看得理所當然?還是因為我害怕?
  • 女兒使用了哪種策略?我應該如何應對?
  • 我剛剛是如何為自己的反應辯解的呢?
  • 我剛剛是否也被捲入了情緒化之舞中?
  • 是什麼讓我捲入其中的呢?
  • 它勾起了我的回憶嗎?

 

這些覺察會帶著妳繼續前進。一旦清楚地意識到自己在這場鬧劇中扮演的角色,妳就能改變它,從過去的經驗中學會躲避未來的陷阱。想像一下,妳的前院是一片地雷區,被草覆蓋住了。如果不知道地雷(情緒化開關)在哪兒,當妳走過草坪時,它們一定會爆炸;若能加以辨識,並做上標記,下次出門時,妳就能成功地躲開那些地雷了。

 

主導大局:開始掌控局面

想讓局面處於可控制的狀態,需要一個可以控制形勢的媽媽。在系統理論中,只要一個人就可以扭轉局面。而在這場失控的情緒化衝突中,一個巴掌拍不響,這場衝突是妳和女兒共同引起的,但是妳沒辦法靠她來控制局面。其實,如果在女兒按下妳的情緒化開關時,妳能控制住自己的反應,或者面對她的攻擊和步步緊逼時保持冷靜,戲劇性衝突就不會發生。掌控局面需要練習,因為妳可能不慎陷入一些老舊的情緒對峙模式。請妳後退一步,重新評估,扭轉局勢。

 

成為一個可以控制形勢的媽媽

一個可以控制形勢的媽媽,會從過去的經驗中吸取教訓,知道自己很容易對女兒反應過當,使得高階腦無法正常運作,產生壓力反應。並且曉得如果自己不加以注意,就會變成情緒化的媽媽。

 

學習新的方法

對局面的控制從妳的決定開始,需要妳主動留心,記住主要問題,而不是妳和女兒的情緒化行為。這是帶有技巧性和目的性的,可以讓妳和女兒都不致失控。

 

一個好媽媽變成情緒化的媽媽,原因有很多,而一旦妳獲得了正確的信息,有了正確的覺察,就可以對那樣的自己說再見。覺察可以驅動妳前進。正確辨識出情緒化開關和戲劇性之舞,有助於妳學著避開女兒身上的觸發器。可以控制形勢的媽媽懂得在掌握控制權的同時,讓女兒參與到控制的過程中,一同前進,創造出新的互動模式。

 

本文摘自寶瓶文化《媽媽,才是一切的答案──化解與青春期女兒的情緒化衝突

 

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