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是時候該停止獨自難過了!會離開你的人終究還是會離開,與其依賴,倒不如...

大樹林
是時候該停止獨自難過了!會離開你的人終究還是會離開,與其依賴,倒不如...

是時候該停止獨自難過了

 

你為什麼會受傷?

「我覺得我的人生根本是一場錯誤。」不久前,在診療室裡遇見的一名三十多歲女子向我這樣說道。

她說她別無所求,只想當一個值得信賴的朋友、乖女兒、優秀的前輩、有禮貌的晚輩、有能力的同事,最重要的是當一個聊得來又溫暖的人,她沒有任何特殊需求,只希望自己不造成別人的困擾;但是到頭來這名女子得到的卻只有內心受傷,因為不知從何時起,周遭人士開始將她的犧牲與體諒視作「理所當然」。

讓她內心受傷的,不是那些只有在需要時才聯絡、有難時則對她置之不理的朋友,也不是詆毀她的主管,或者漠視她心情變化的戀人,而是那股沒來由、原因不明,漸漸開始壟罩在她周圍的不舒服感。

這種時候,我們會產生不明的失落感與被忽略感,明明周遭的人都沒變,自己的內心卻開始悄悄起了變化。這種現象經常出現在重視「零糾紛的人際關係」勝過自我需求的人身上,所以停止與內在自我溝通的人,往往容易有這種感覺。

(圖片來源:https://pixabay.com

 

圖說:停止與內在自我溝通的人,往往容易有失落感與被忽略感。

 

 

別掉入期待心理的陷阱

據說,農夫在挑選犁田牛時,比起力大無窮、精明能幹的牛,會寧願選擇乖巧聽話、順從主人的牛,因為與其和年輕氣盛、時不時還會拒絕拉犁的牛抗衡,不如把犁田之事交給動作雖然笨拙緩慢、但會絕對服從的牛來得更省事方便。

你是否也因為擔心與對方起衝突,而不懂得拒絕對方提出的要求?要是果斷地說出己見,怕被人說目中無人、囂張狂妄;要是不把腰桿子放軟,又好像會成為大家的眼中釘?為了不讓對方感到有壓力,連拜託幫忙都難以啟齒;甚至怕影響到對方工作,已定的開會時間也不敢輕易提出變更。

你是不是經常以「我會全力以赴」、「我會想盡辦法」、「我會再與主管商量」來代替「辦不到」、「不可能」、「很困難」?雖然你會說,這都是出於為對方著想、體貼對方,所以才掩飾掉自己的內心話,但事實並非如此;會抱怨自己經常被人利用、重要時刻又被忽略的人也是同樣情形。現在,是時候停止製造什麼事情都一肩扛、自己負責、出問題時又獨自受傷的窘境了。

「我都為他想那麼多,為什麼他卻一點也不為我著想?」、「為什麼我待人和善,卻被當成是理所當然?」我們也要終止自己沈浸在這些負面想法,獨自感受絕望、挫折、憤怒、被忽略的行為。

通常憤怒、孤獨、被排擠、背叛等這些情感,並非來自周遭人士對你的冷漠,而是那些原本期待是「自己人」、「會幫助你的人」漠視你的存在時,才會出現這種感受。

先放下「我都為對方做了這麼多,對方應該也會為我做這麼多」這種不切實際的期待吧,人與人之間的關係,相處久了也會形成一種既定模式,醉過一次的人會繼續選擇不醒人事,被剝奪過一次的人也會繼續甘願失去。如果實在難以拒絕對方,只要謹記這點就好:對事不對人,你現在想要推開的不是對方這個人或其人格,而是「不當的情形」與「無可奈何的現實」。

(圖片來源:https://pixabay.com

圖說:先放下「我都為對方做了這麼多,對方應該也會為我做這麼多」這種不切實際的期待吧!

 

不要將對方的問題誤以為是自己的問題

有些人說話會拐彎抹角,因為怕傷到別人,但是如果真的是為對方著想,不想講話傷人或造成困擾,就更應該要懂得明確表達自己的想法。

美國國民演員摩根.費里曼(Morgan Freeman)就曾被一名記者訪問過:

「要是我稱你為『黑鬼(Nigger)』,會有什麼下場?」

「不會有任何事。」

「這是帶有種族歧視性的發言,真的沒問題嗎?」

「因為那不是我的問題,有問題的是使用『黑鬼』這個錯誤單字的人。」

光是不把對方的問題當成自己的問題,就可以大幅減少心理受傷的機率,只要不把力氣浪費在觀察他人的情感,就會有足夠的心思去虛心接納別人適當的指教,但又能保護自己避免遭受單方面不當謾罵或指責。

所有關係都是你來我往、雙向溝通的,要是只有自己單方面向對方付出時間與真心,得不到任何回饋的話,這樣的結果多令人無奈呢?朋友、戀人、家人、熟人等關係,通通不是靠單方面的努力和犧牲,就能夠維持下去。

「真正的朋友,除了不會在你有難時棄你於不顧,還會在你成功時,獻上真心祝福,為你感到開心。」我認為這句話說得很對,人的心理其實天生就很容易產生憐憫之情,但是要能放下妒嫉與猜忌之心,著實困難,尤其愈是親密要好的關係,愈難放下。如果你已經對某人付出了真心,換來的卻只有無情對待,就沒有必要硬拖著那段緣分不肯放手,因為是他們把你的親切與體貼拒於千里之外,絕對不是你選擇背離他們;不是你的真心有問題,而是不懂得好好珍惜並回報於你的他們才有問題,是他們沒有資格獲得你的親切與善意罷了。

 

就算不是現在,會離開你的人終究還是會離開

我知道,你比任何人都還要認真生活,無時無刻都全力以赴,你向來都是如此,未來也會繼續保持。

其實體恤他人、不想給別人添麻煩的那份心意是值得被讚許的,但是你朝思暮想要成為那種「被所有人認可」的人,往往都是不被他人稱讚或批評左右,不被好事或壞事影響心情,只專注做好自己該做的事情,不將責任轉嫁到其他人身上,面對危機或突發狀況時也會展現優秀應對能力的人。

多為自己著想一點也無所謂,偶爾漠視對方的期待也沒關係,拒絕對方一次也沒什麼大不了,被說閒話也無傷大雅。

如果有人因為你不再像以前一樣任勞任怨而準備要對你疏離,那麼那種人隨時都有可能會離開你,只是遲早的問題,根本不值得眷戀。

別再用自己的真心來換他人的絕情,也別再一廂情願做一些對方不需要的體貼,更別期待他人回報你根本不可能同等的親切。

圖說:你是值得擁有幸福的人,與其依賴別人或執著於人際關係,不如將焦點放在現況以及問題本身。

 

你是值得擁有幸福的人,也比現在更值得受到疼愛與呵護,與其依賴別人或執著於人際關係,不如將焦點放在現況以及問題本身。要是發現自己已經被他人的心情影響,最好努力專注於當前需要直視的問題,光是從「對方的情感」轉換成關注「自己的情感」,就不會受對方情緒影響,能夠維持健康良好的人際關係。

[#如果換來的只有無情對待,就沒有必要硬拖著那段緣分不肯放手。]

 

本文摘自大樹林出版社《為什麼?對別人這麼好,內心卻總是受傷》。

 

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