有效的溝通
「見人說人話、見鬼說鬼話」這種人際應對似乎給人負面印象，但其「配合對方、以對方為主來改變說話方式」的精神，十分適用在與特殊孩子的溝通上。
【對策】配合孩子的狀態來說話
家長可善加利用和目的一致的語句、給予選擇、近期利益、說自己的故事這幾種方法，來引導孩子。
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圖說：家長可善加利用說自己的故事這幾種方法，來引導孩子。
【做法】
- 說和目的一致的語句
當家長回應孩子時，注意不要用貶損或威脅的語句，這和我們的目的不一致。以小威被路人撞而打人事件為例，通常家長會用下面的句型回應：
貶損句型：手插腰、皺眉、瞪眼看著孩子說：「你又來了！每次都這樣亂打人，到底要我說幾次，才可以不打人？你這個壞孩子！丟我的臉！」
【家長經常對孩子表達不認同、否定、鄙視，久而久之，他就會變得很沮喪、自卑及沒自信。】
威脅句型：瞇著眼、手指孩子、以低沉口吻說：「你再打人就一個月不給你零食吃！」
【即使語氣沒有很強烈，但家長仍在表達否定孩子、不接納孩子。貶損和威脅句型都是在否定孩子。】
反應句型：大聲尖叫：「不可以打人！」
【這完全反應家長自己的情緒，絲毫沒顧慮到孩子的觀點。家長最易講出這個句型。】
下面兩種是有助於溝通和教養的正面句型：
教育句型：用平穩語氣說：「不可以打人，打人是不對的，我們一起跟對方說對不起。」
【明白告訴孩子他做錯了，並示範教他該如何處世。】
處理句型：以輕鬆平緩堅定的語氣說：「你是不是好氣別人撞你，來，我們一起深呼吸。」【對輕度的孩子】
「小威好生氣，來，我們深呼吸。」【對中度的孩子】
「好氣，來，深呼吸。」【對重度的孩子】
【處理句型的目的是在解決問題。安全是最高指導原則，用意在緩和當下劍拔弩張的狀況，不讓孩子的情緒一直飆升上去。】
貶損、威脅句型會打壓孩子的自信，反應句型對解決孩子問題行為也沒幫助。但教育句型可引導孩子提升處事能力，處理句型則可遏止孩子高漲的情緒繼續飆升。所以當家長在面對孩子脫序行為時，必須保持清明，理智地設定出當下期待的目的，然後說出符合目標的回應句型，才可順利解除危機。
也許，小威媽媽會問：「一看到孩子又打人，就想馬上制止他，根本沒時間思考要用哪種句型！」
沒錯，這是一般人的反應。但身為特殊孩子的家長，為了要好好陪伴並引導孩子被社會接納，勢必要學習進階版的養育技巧。這種超級理性的應對手法，本來就不是一般人的慣用模式，父母們得有意識地刻意突破慣性來學習，還得加上不斷的練習直到成為反射動作為止。
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圖說：貶損、威脅句型會打壓孩子的自信，反應句型對解決孩子問題行為也沒幫助。但教育句型可引導孩子提升處事能力，處理句型則可遏止孩子高漲的情緒繼續飆升。
- 給孩子選擇的機會
當人擁有選擇權時，配合對方的意願會增強，這是人性，特殊孩子也不例外。家長會擔心孩子無法做出正確判斷，這很正常，但還是要給他們選擇的自由。該怎麼做？父母可以提供一個安全範圍，讓他在這裡頭去選擇。
家長們可以從小地方開始練習。先給孩子兩個以上的選項，譬如：問他要先吃肉、先吃菜，還是先喝湯？先洗澡、先遊戲，還是先吃飯？換句話說，就是提供事先過濾、可控制且孩子做得到的選擇題，而非開放式的問答題，如過年要到哪個國家度假，這對特殊孩子來說範圍太大了，以他的認知能力根本無法做出正確的判斷。
親子間的信任也是促成孩子聽話的重要因素，因此家長須信守承諾，說到做到。如果是孩子沒得選的事物，就不要去問他意願。例如問他：「今天要不要上學？」他說：「不要！」家長本能回說：「學生怎麼可以不上學？」如此一來，孩子會覺得父母在耍他，說不要上學還是得去，那幹嘛還要問他，這一切都是假的。這行為簡直是父母拿石頭砸自己的腳，只會耗損親子間愛的存款，建立不信任的關係。
所以父母要先想清楚：「真的可以接受他的拒絕嗎？」如果不能就不要問，直接下指令，才不會使孩子混淆。家長也可先同理他，說：「我知道你不想上學，但學生一定要上學，你想休息五分鐘或十分鐘再去學校呢？」這個問句中，上學這件事沒有商量餘地，但孩子可以選擇緩衝的休息時間。
- 近期利益
對較沒耐心的特殊孩子來說，他寧可選擇眼前馬上可吃到的一小塊雞肉，也不要一個月後才能得到的整隻雞。所以我們得順著他的特質來引導。如果家長想用增強法來讓孩子聽從指令，那麼獎賞兌現的時間就不可以太久。
此外，指令須圍繞孩子自身的好處，這樣他才會「有感」，進而啟動配合的意願。在眼前利益的強烈驅策下，他會乖乖合作，這招用在自閉症或亞斯伯格症的孩子身上非常有效。
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圖說：對較沒耐心的特殊孩子來說，如果家長想用增強法來讓孩子聽從指令，那麼獎賞兌現的時間就不可以太久。
- 說你的故事
以前和孩子閒聊時，經常發生一個令我很頭痛的狀況：當他告訴我學校發生的事時， 明明我只是在表述自己的觀點（和他的觀點不同），但兒子竟懷疑我在指責他，對我亂發脾氣，無論我怎麼解釋都沒有用，最後鬧得不歡而散。為此我困擾很久，後來終於搞懂： 特殊孩子因為過往有太多被責罵的經驗，所以傾向用負面角度來解讀眼前的人事物。這就像長期被凌虐的流浪狗，看到陌生人對他伸出手，一律解讀為又要被打而立刻逃開。明瞭孩子有這樣的防衛心態後，當我想要教導他某個觀念時，會改以自己為主角，向他解釋我做這個決定時的來龍去脈及考量，讓兒子在輕鬆安全的情境下，把我的觀點聽進去。
本文摘自心靈工坊《暴走小孩，淡定父母：與特殊孩子的情緒共舞》。
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