「積極聆聽」可讓孩子迅速消減火氣!7種回應句型與對話方法,如何用「同理心」來「說對話」?

「積極聆聽」可讓孩子迅速消減火氣!7種回應句型與對話方法,如何用「同理心」來「說對話」?

心靈工坊 2017-11-15 11:41

說對話,孩子就會熄火 

特殊孩子天生理解力不佳,導致溝通不良。他因常被誤解且又沒能力陳述清楚而感到挫折,只能找讓他有安全感的父母,來發洩長期積壓的委屈、憎恨和羞愧。

當孩子丟出情緒的球後,家長能否正確地接住?還是認為孩子刻意來搗亂?如果家長用負向角度來解讀孩子的心,孩子就永遠呈現出負向的樣貌;倘若父母能正向地解讀、正向地安撫,孩子就會開始學習正向的表達。

(圖片來源:https://pixabay.com

圖說:如果家長用負向角度來解讀孩子的心,孩子就永遠呈現出負向的樣貌。

 

 

【對策】用「同理心」來「說對話」

想要接住特殊孩子的情緒球,最快的方法就是用「同理心」,就是看懂他的感受,讓他知道自己是被了解、被接納。

但家長往往因為太愛孩子而捨不得他受苦,只要他一發脾氣或苦惱著來求救,就開始想幫孩子解決問題,沒意識到孩子真正需要的是被傾聽。其實,家長只要改變說話的態度,孩子就跟著不同了!

此時,「積極聆聽」可讓孩子迅速消減火氣。這代表父母懂他的心、關心並接受他的感覺,能滿足隱藏在孩子生氣背後的傾聽需求。保持沉默的「消極聆聽」也可表達接納,透過這非語言的訊息,讓他感受到已被接受。

 

  1. 積極聆聽

這個方法可迅速搭建親子間良好的關係橋樑,不過有些細節需要注意:

A .先「傾聽」,也就是去讀懂孩子的心,進到他的感覺中

首先,要做的是專心看著孩子,認真聽他說話,不插嘴,即便他是錯的。

B .觀察他的肢體語言

包括姿勢、表情、語氣、眼神,是否與他描述的內容一致,才能發現孩子真正的情緒。

 

  1. 幫孩子說出他現在的情緒和想法

如果推斷不出孩子的想法,就描述他正在做的動作。這用意是告訴孩子,我了解你,我和你站在同一陣線上;另外,也是教他認識及表達自己的情緒,此方法尤其適用於中、重度的自閉兒。

在說出小孩此刻的情緒想法,須留意以下七點:

(1)用積極聆聽的回應句型:不同認知程度的孩子,因理解力的落差需用不同方式來表達同理心。

★對認知能力強的特殊孩子(如亞斯伯格症、過動症、妥瑞症)

以平穩語氣重述或轉換孩子所說的話,僅僅是鸚鵡式地重複他的話,不用思考他講了什麼,只要說對了,他的情緒就會平穩下來。

積極聆聽的句型可用下列說法來起頭:

  • 你覺得……( 重述或轉換他的話)
  • 我聽到你說……
  • 你的意思是……
  • 你是因為……
  • 是不是可能……
  • 你好像……

家長可以以這些字眼來核對他的感受。例如:

孩子:「為什麼做人要這麼虛偽,都要戴面具!」

媽媽:「人與人之間本來就應保持一些彈性距離,較不傷和氣。」  X【教育】

媽媽:「你覺得他們都不誠實,好假。」                          O【想法】

孩子:「對啊!」

★對認知能力弱的特殊孩子(如中、重度的自閉症及智能障礙)

直接用「肯定句」,將孩子傳達出的訊息和感受說出來,比如:「好吵!好難過!」這樣就能緩和他的情緒。倘若用了問句:「很難過對不對?」孩子會哭得更大聲,因為他覺得情緒沒被理解而更沮喪。

 

(2)不要否定孩子的感覺想法。

重點是要說出「孩子」的感覺或想法,不是家長的。

例如:觸覺敏感的孩子被路人不小心碰到,想衝去打路人。

 

媽媽:「哎呀!輕輕碰一下有什麼關係。」       X【這是同理家長自己而非孩子】

媽媽:「你被碰到了。」                              X【事實】

媽媽:「你被碰得很不舒服。」                    O【感覺】

媽媽:「你痛得想打他。」                           O【想法】

孩子:「對啊!痛死了!」

 

(圖片來源:https://pixabay.com

圖說:請不要否定孩子的感覺想法。

 

 

(3)把情緒轉換成語言。

特殊孩子往往不太能正確表達自己當下的情緒,尤其,自閉兒童更是常常使用肢體語言來表示情緒。

例如:全家都已上車準備外出,媽媽要拖拉許久還沒上車的大雄一分鐘內上車,不然就留在家裡。聽到這話,還沒穿鞋襪的大雄立刻在玄關大吼大叫。

 

媽媽:「叫什麼叫,都等你半個小時了。」        X【反應】

媽媽:「好急,媽媽幫你。」                      O【同理,適合重度的特殊生】

媽媽:「你是不是覺得好急,時間不夠用了 。」  O【同理,核對他的想法,適合輕度的特殊生】

孩子愣了一下:「對啊!」同時也就安靜下來。

 

(4)同理孩子現在、此時此刻的感覺想法。

例如:大雄哭著回家。

媽媽:「你晚上要吃排骨還是雞腿?」         X【想轉移注意,但沒有同理】

媽媽:「你覺得很傷心。」                       O     【同理,適合輕度的特殊生】

媽媽:「大雄傷心。」                             O【同理,適合重度的特殊生】

 

(5)不要批評及建議,這會讓孩子很難思考自己的問題或負起責任。

例如:

孩子:「糟了!我的筆不見了。」媽媽:「又來了,你到底要丟幾支筆?」   

X     【批評】

媽媽:「下次用完筆要立刻收到鉛筆盒中,已經講很多次了!」                 

X 【建議】

媽媽:「你找不到筆很著急。」                                                         

O   【同理】

 

(6)說錯孩子情緒而讓他更火大或是他拒絕母同理父母時最好順著他靜靜地接受

例如:孩子一回家就把書包往地上用力一摜。

媽媽:「你在學校過得不開心,是嗎?」                        【媽媽可能沒抓到重點】

孩子:「不要再講了!」                                            【拒絕)

媽媽:「我是怎麼教你和大人說話的?」                         X 【批評】

媽媽:「好,你想說的時候,再告訴我。」媽媽安靜離開。   O【順著他】

 

(7)孩子在分享想法時,不要趁機教育,這樣他會覺得父母很無趣,而關上溝通大門,家長不知其中緣由,還很疑惑為何小孩都不和自己說話。

執行上述七點時,有個極重要的概念,那就是家長在和孩子說話的同時,也要分心來傾聽自己的話,以分辨出自己正用哪種方式來說話。

(圖片來源:https://pixabay.com

圖說:孩子在分享想法時,不要趁機教育,這樣他會覺得父母很無趣,而關上溝通大門,

 

D .留意身體反應

人天生可感知對方的情緒,在和生氣的人互動時,身體也會感受到壓力及緊繃,有學者認為這現象是「生理同步」。因此,當孩子表達不出真正感覺時,家長或許可透過此刻的身體感知,來推論他的情緒狀態。

 

  1. 消極聆聽

當孩子的行為干擾不多時,可用消極聆聽來表達接納。消極聆聽的態度就是不說話、用關心的眼神、適時的點頭、體諒接納他的沮喪。家長只要默默地專注看著他並適時點頭,就可給他需要的支持。  

 

本文摘自心靈工坊《暴走小孩,淡定父母:與特殊孩子的情緒共舞》。

 

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