我有一個朋友，去年年底跟結婚五年的丈夫辦了離婚手續。他們是在工作中認識的，我這位朋友人長得漂亮，家境也不錯，相比之下，她丈夫就稍微遜色一些。正因為這樣，在戀愛時，她一直姿態有些高傲，認為自己的條件不錯，心理上帶有很強的優越感，再加上是對方追自己，更助長了這份囂張氣焰，基本上她說什麼便是什麼。她丈夫性格溫和，也不跟她計較太多，總是在細節上遷就她、照顧她，讓她感到踏實而滿足。
婚後，丈夫在家幾乎什麼都會幫她分擔。照理說，這樣的男人應該是很多女人夢寐以求的暖男啊，但也許是被寵壞了，也許是日子過得太久、太平淡，她看丈夫越來越不順眼，總覺得他一點男子漢氣概都沒有。結婚都兩年多了還住著租的房子，事業也沒見他有多上進，總是一下班就回家琢磨自己那點小愛好，或者圍上圍裙做飯，一副「家庭煮夫」的模樣。
她看到自己朋友圈裡，人家的丈夫今天帶著妻子去這裡玩，明天去那裡玩，而自己卻守著這樣一個「暖男」，在寒酸的出租屋裡過日子。她的脾氣一天比一天大，丈夫的臉色也一天比一天陰沉，兩個人沒幾天就大吵一頓，往日的恩愛與甜蜜一去不復返。
終於有一天，她埋怨丈夫把青菜炒得太鹹，丈夫跟她爭執兩句後，她衝動地提出了離婚，丈夫疑遲幾秒後同意了，當天就搬走，從此消失在她的生活中。剛開始她還不以為然，等著丈夫上門來請罪，直到收到離婚協議書的那一刻，她才明白已經失去這段婚姻了。
離婚後的她，從最初的憤怒到後來陷入無法自拔的自責，再到現在有些輕度抑鬱，身邊的人無不感到惋惜。記得在前兩年，她偶爾會打電話對我控訴丈夫的諸多毛病，我勸過她好幾次：「你當初看中的就是他性格溫和又顧家，結婚後，他也沒變得更壞啊，為什麼你有這麼多不滿？」她說：「我只是想激勵他，讓他變得更優秀，也是為了我們的將來好。」我說：「那如果你老公總是對你有各種不滿，目的是激勵你變得更好，你能接受嗎？」她很不以為然地說：「必然不能，他若性格不好，敢那樣對我，我怎麼可能會考慮他？」
你看出什麼感覺來了嗎？她言語間是不是帶著絲絲的優越感，「他若性格不好，敢那樣對我，我怎麼可能會考慮他」，話外音就是「我條件這麼好肯定能找到比他更好的，但他性格不錯，我就勉強同意在一起了」。
優越感永遠換不來真心愛
在愛情中生出些許優越感是很常見的事情，而優越感之所以存在，最大的根由就是比較，你在內心暗自比較自己和伴侶的家庭背景、收入、外在條件、性格差異等，在對比中產生一種優於對方的感覺。當你認為自身的優勢更強，可以找到更好的另一半時，你就會時不時地用這樣的優越感去「打壓」、「吐槽」，直到激怒對方。而在感情中，每個人都是有自尊的，他之所以寵你遷就你寬容你，無非是因為愛你，但你絕不能肆意揮霍他對你的愛，誰都不願卑微到塵埃裡去愛一個人，無論你自認為自己有多高貴，若想擁有一段和諧的親密關係，一定要用雙方平等互信的模式相處。
那優越感到底是什麼？人的優越感是如何產生的呢？心理學家對優越感的解讀是，顯示蔑視或自負的性質或狀態，是一種自我意識。大多數人都會不同程度地擁有某種優越感，比如說職業優越感，長相上的優越感等。簡單地說，就是認為自己在某些方面比別人優秀、強於別人的心理狀態。
奧地利心理學家阿德勒（Alfred Adler）認為，人的總目標是追求「優越性」，是要擺脫自卑感以求得到優越感。他把人的整個生命動機作用完全歸結為擺脫自卑感的補償作用。他認為優越感就是想盡辦法追求權力，企圖凌駕於他人之上的願望。具有優越感的人，常常容易以不適當的方式表現出這種心理狀態。
阿德勒指出，個體的追求優越感是以另一個重要的心理學事實為前提，即人的自卑感。所有的兒童都有一種天生的自卑感，它激發兒童的想像力，激勵他們嘗試通過改善自己的處境來消除內心的自卑感，而且個人處境的改善會緩和自卑感。心理學上把這種現象稱為心理補償。另外，有心理學方面的研究表明：人普遍有一種自我優越感，而且一個人的行為、情緒往往與這一優越感有著極大的關聯；一旦他意識到別人的可笑幼稚，那種優越感便會給自我一個愉快的獎勵。反之，優越感如果遭遇自我的失敗，而這失敗是對方造成的，他便會產生一種近乎專橫的粗暴，並通過情緒、行為或語言把這種粗暴施加於對方，有時候甚至會達到一種不挫敗對方就不解恨的狀態。這是人性的弱點，也是一個心理陰暗面，可它卻頻繁地發生在我們的生活中。
我的那位朋友，在戀愛、婚姻中就一直保持著自己的優越感，心裡暗自掂量著，我比丈夫的條件好，我原本可以找到比他更好的，卻下嫁給他，所以，他是不是該為我付出更多？她不明白，即便她的條件再優越，如果不付出自己的真心，總用挑剔刻薄的眼光看待對方，她的愛情也會在所謂的優越感中被消磨殆盡。
本文節錄：【掰掰戀愛腦】一書/下圖來源為時報出版提供
