（圖片來源為Pixabay）
去了趟○○，因為父親說，精神科太奇怪了只看一下怎麼能知道情況？所以被載去了母親朋友推薦的，所謂百大良醫的診所。就像是個耳鼻喉科其實，問診的方式也差不多。他的聲音很沉我常常聽不到，然後記錄是用打字的方式。他問我可以請爸爸進來嗎？我說請他進來幹嘛？他回答，請他進來了解我的狀況。我想，我不是可以被信任或是掌控自己狀況的正常人，所以失能的需要監護人。
我爸進來講了一些冠冕堂皇的話，然後說我藥吃多了一直睡需要調整。然後醫生當著他的面問我有想死嗎？我只能模糊的回答不想（哪一個做子女的能在父母面前說出自己的自殺意念？）然後直接要求看我的傷口。我覺得被架空了，所以過程中開始吃起早餐，後來沉默尷尬的氣氛使得父親自己說願意出去讓我比較好講。
「你知道你做這些事會讓父母有多傷心嗎？」父親一走，他問。
不知道的話我何必瞞這麼多年？
然後是同樣的就醫動機的陳述，說到我女友時，他問我何時認定自己是蕾絲邊的。我當下覺得這個措辭說不上的怪，後來才知醫生的教會執事身分。
我問他覺得我是什麼病，他回答了borderline，我想我們不用再見面了。一百九十元，領藥，下週還要再去，買我父親的安心，簡直是個笑話。下午直奔學輔諮商，再確認了一次自己離borderline 差多少。
「borderline 有九十九％都會自傷。」
「所以他們覺得女的，自傷，borderline 這樣嗎？幹我根本可以收集第三個（診斷）。」我說。
人格不是病，但醫生打算用大把的藥壓抑這種往各種疾病邊緣溢出的特質。滿氣的，因為我真的以為診所會是可以談又兼開藥的，一個突破現狀的地方，但顯然不是。
我爸說著他怎樣怎樣不信任大醫院等等，駁斥我不是這領域的專家（但跟他比絕對好許多），然後堅持我停掉○○的診。
我想起與學輔諮商師的對話。
「他找到了一個藉口（照顧我一事）。」
「但你要找個辦法讓他介入不然他的焦慮會讓他用其他的方法介入。」
事情至此像是多了個負擔，被緊緊禁錮。我爸對我念著做人不要非黑即白，人家醫生就算沒有很像我們一樣「接受」同性戀又沒什麼，一個人有很多面向等等等......車程上我安靜不語，閉起眼來裝睡。腦中有些當年出櫃時他說的話和畫面浮動，他說人要「自然」才會有人喜歡，但真正排斥所謂非主流的大概是說話者。我不夠孝順，也不夠堅持，搖搖晃晃的覺得做人怎麼樣都不對，但也過了被曲解就耿耿於懷的年紀。
好多事情都是這麼類似，我是個同志，胖子，反政府，物質濫用，嗑藥的精神病患。以上這些不代表我活得不好，只是剛好眼前的人沒有辦法容納我這種形狀，所以我不否認我自私。走向主流隱藏自我是死，張揚己身暴露脆弱是死，橫豎都在往死裡去，無人的時刻頹倒無法動彈，連拿刀的力氣都消失，爛泥一般想被戳爛。
本文節錄：【精神病手記：反覆自殘的三年自述】一書/下圖來源為時報出版提供
