【正念能量的心靈練習】──學習用愛的視角或更高的意識看待
當你站在善意的角度，可以看到一切醜陋行為的後面，其實都有著崇高的善意，這就是愛的角度。
所以當你可以凝視善意，看穿對方真正所想望的一切，就能夠更客觀地面對情緒勒索。
////練習////
1、想像前面有四個圈圈，分別代表不同的角色：你、我、他與神。
2、站到「我」的圈圈面前，感受到事件當下你所承受的情緒及你所想的事情，然後記錄下來。
3、站到「你」的位置，也就是對方的位置，去感受一下對方的想法，他是不是充滿著惶恐與不安？
4、還是感覺到自己有點失控？
站到「他」的角度，去觀察「你」跟「我」發生的事情，用客觀的角度來思考事情。
5、接著，站到「神」的位置去看待這件事情，如果你現在就是全能的神， 你會怎樣從愛的角度出發，去處理這樣的問題？
6最後，回到「我」的位置，看看你對於事情是否有不同的想法？是不是更清楚知道自己該怎麼做？
【不結婚，就是不孝──溝通才能帶來改變】
《孟子》中提到：「不孝有三，無後為大。」常被人解釋為：不結婚、不生小孩就是不孝的表現。
先姑且不論這句話的意思是否真的這樣解釋，我們要回到問題的本質上：不結婚，真的就是不孝嗎？
銘坤是一個同志，從國中開始他就知道自己喜歡的是男生，但身在保守的家庭，他一直不敢跟父母開口。大學聯考後，他決定遠離家鄉、選擇了台北的學校，希望能有機會呼吸新鮮空氣。
在大學的時候，銘坤就交過兩、三個男友，也相處得很不錯；畢業之後， 他就跟現任男友穩定交往了兩、三年。但在一年前，銘坤過年回家的時候，媽媽把銘坤拉到房間問他：「你什麼時候要把女朋友帶來給媽媽看？」
「還在拚事業啊！」銘坤希望轉移話題。
「哪有這種事情。」媽媽說：「以前的人說：成家、立業，當然是要先成家再立業。」
「再說啦！」
「什麼再說！」媽媽不悅地說：「我跟你說，不孝有三，無後為大。你要孝順我，就快點結婚生小孩。」
「那過幾年再看看吧！」銘坤說：「我現在工作很忙，應該暫時不會有時間照顧老婆小孩。」
「你這樣說就不對了。」媽媽苦口婆心地說：「我是為你好，希望以後你不要做老孤單。我跟你說，我約了相親，明天一定要留下來，不要想晚上跑回台北。」
當天晚上，媽媽就睡在他的房門外，隔天一早就被帶去相親。相親結束之後，銘坤終於受不了，打算要直接回台北。
當他跟媽媽提出這樣的狀況時，媽媽就對他說：「我不過就是要你快點娶妻生子，好傳宗接代，對祖先才有交代，我這樣有錯嗎？反正，你能快點結婚就快點結婚！」
最後銘坤屈服了，他選擇跟交往三年的男友分手，然後跟相親對象結婚。依照媽媽的願望：結婚、生小孩。
但銘坤知道，這些都是假象，全是為了滿足媽媽所做的妥協。
■跟親人溝通，永遠是最大的挑戰！
在情緒勒索的過程當中，除了要先離開情緒風暴中心，除了要凝視對方的善意外，其實更重要的是溝通。要如何跟父母溝通，往往是面對父母情緒勒索最重要的一項技能。很多人往往就直接跟父母槓上，最後兩方都是輸家。
另外一些人，生怕自己惹得爸媽不高興，不敢明確拒絕父母的要求，所以處處隱忍，導致狀況百出。
以銘坤來說，他明明有交往數年的男友，明明可以勇於拒絕，但是因為怕性向被拿來做文章，所以不願意表明，只能迫於家庭和諧，依照父母所堅持的方向前進。
但這樣對雙方真的是好事嗎？如果銘坤為此結婚、生小孩，這真的是他要的人生嗎？他有考慮到男友的感受嗎？甚至，他有照顧好自己的心嗎？
其實，想要遠離情緒勒索，有兩個觀念很重要：
１ 懂得觀察自己
觀察自己的心、觀察自己的內在狀態，思考看看：你的心是不是受委屈了？如果是，那就得要重新審視這個決定是否正確。
經過審慎評估之後，如果不是自己要的結果，就需要找父母好好聊聊。
２ 跟父母的溝通，不能沒有練習與鋪陳
任何的技能都是熟能生巧，溝通也是。很多人在跟父母溝通前，都沒有先好好練習，等到事情發生了，他們也不知道如何溝通，就卡在那邊，最後換父母擊出殺球，這時候不是逃避，就是接受。
最好的溝通方式，就是把你要說的觀念，透過電視、影片、書本的方式， 不斷地提醒他們，告訴他們世界不一樣了，所以很多觀念也會不同。
透過一層又一層、一次又一次的溝通，才能慢慢改變他們的想法，這種逼婚的狀況也就不容易發生了。
【正念能量的心靈練習】──轉換對方的想法
溝通的過程中，最常見的問題就是：對方很堅持他的想法，你也很堅持自己的想法，到最後兩人就把所有的情感往天平上扔，看誰會被誰勒索！通常這樣的結果就是兩敗俱傷，所以你需要的是轉變對方的想法。
////練習////
1、理解階段─先理解對方的意思。舉例來說，你可以問對方：「你剛剛所說的事情，我可以理解成ＸＸ Ｘ，對嗎？」「就我的理解，你的意思是這樣對嗎？」透過釐清對方的想法，才能有應對的做法。
2尊重階段─表達尊重與理解對方的想法。像是你可以說：「經由你剛剛的解釋，我完全可以理解你的用心良苦，我知道你是為了我好。」
3 轉念階段─當你進入這個階段，就是要轉換對方的想法。不要想一步到位，而是要想可以先爭取哪些好一點的結果。
譬如你可以說：「我理解並尊重你這是為了我好，我也非常感謝。同時，如果可以的話，是不是能在對我好的情況下，來討論看看有沒有其他的做法？」 或是問對方：「如果可以換一個角度，你會怎麼想？」 一點一滴地轉換對方的想法，直到達陣為止！
本文摘自《面對家人的情緒勒索：修煉你的心，掌握能量流動，其實你也能做得很好》一書，快樂文化
36個心的練習，有意識解開心結，
不是「被害者」才可能成為「被愛者」，
從此破解「都是為你好」帶來的控制和傷痛。
第一本用故事與心靈接軌，療癒我們真實的內在。
〈〈〈〈你其實可以比你想像的更有力量〉〉〉〉
作者簡介
安一心
曾飽受情緒勒索之苦，在取得國外心理治療的完形治療師資格後，並於各大專院校、個人工作坊或線上課程，教授「情緒管理」課，將這些經驗和過程，用以協助他人免於痛苦的情緒枷鎖，分享破解情緒勒索的技巧。
透過簡單的練習，讓大家了解心的能量，藉由內在的情緒能量穩定，讓心更有力量的在情感關係中發展出一套捷徑、公式和藍圖。
獨創幸福頻率能量法，同時也是 華人心靈網路電台 共同創辦人
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