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不結婚,就是不孝?──「溝通」才能帶來改變

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不結婚,就是不孝?──「溝通」才能帶來改變

【正念能量的心靈練習】──學習用愛的視角或更高的意識看待
 
當你站在善意的角度,可以看到一切醜陋行為的後面,其實都有著崇高的善意,這就是愛的角度。
 
所以當你可以凝視善意,看穿對方真正所想望的一切,就能夠更客觀地面對情緒勒索。
 
////練習////
 
1、想像前面有四個圈圈,分別代表不同的角色:你、我、他與神。
 
2、站到「我」的圈圈面前,感受到事件當下你所承受的情緒及你所想的事情,然後記錄下來。
 
3、站到「你」的位置,也就是對方的位置,去感受一下對方的想法,他是不是充滿著惶恐與不安?
 
4、還是感覺到自己有點失控?
 
站到「他」的角度,去觀察「你」跟「我」發生的事情,用客觀的角度來思考事情。
 
5、接著,站到「神」的位置去看待這件事情,如果你現在就是全能的神, 你會怎樣從愛的角度出發,去處理這樣的問題?
 
6最後,回到「我」的位置,看看你對於事情是否有不同的想法?是不是更清楚知道自己該怎麼做?

【不結婚,就是不孝──溝通才能帶來改變】
 
《孟子》中提到:「不孝有三,無後為大。」常被人解釋為:不結婚、不生小孩就是不孝的表現。
 
先姑且不論這句話的意思是否真的這樣解釋,我們要回到問題的本質上:不結婚,真的就是不孝嗎?
 
銘坤是一個同志,從國中開始他就知道自己喜歡的是男生,但身在保守的家庭,他一直不敢跟父母開口。大學聯考後,他決定遠離家鄉、選擇了台北的學校,希望能有機會呼吸新鮮空氣。
 
在大學的時候,銘坤就交過兩、三個男友,也相處得很不錯;畢業之後, 他就跟現任男友穩定交往了兩、三年。但在一年前,銘坤過年回家的時候,媽媽把銘坤拉到房間問他:「你什麼時候要把女朋友帶來給媽媽看?」
 
「還在拚事業啊!」銘坤希望轉移話題。
 
「哪有這種事情。」媽媽說:「以前的人說:成家、立業,當然是要先成家再立業。」
 
「再說啦!」
 
「什麼再說!」媽媽不悅地說:「我跟你說,不孝有三,無後為大。你要孝順我,就快點結婚生小孩。」
 
「那過幾年再看看吧!」銘坤說:「我現在工作很忙,應該暫時不會有時間照顧老婆小孩。」
 
「你這樣說就不對了。」媽媽苦口婆心地說:「我是為你好,希望以後你不要做老孤單。我跟你說,我約了相親,明天一定要留下來,不要想晚上跑回台北。」

當天晚上,媽媽就睡在他的房門外,隔天一早就被帶去相親。相親結束之後,銘坤終於受不了,打算要直接回台北。

當他跟媽媽提出這樣的狀況時,媽媽就對他說:「我不過就是要你快點娶妻生子,好傳宗接代,對祖先才有交代,我這樣有錯嗎?反正,你能快點結婚就快點結婚!」
 
最後銘坤屈服了,他選擇跟交往三年的男友分手,然後跟相親對象結婚。依照媽媽的願望:結婚、生小孩。
 
但銘坤知道,這些都是假象,全是為了滿足媽媽所做的妥協。
 
■跟親人溝通,永遠是最大的挑戰!
 
在情緒勒索的過程當中,除了要先離開情緒風暴中心,除了要凝視對方的善意外,其實更重要的是溝通。要如何跟父母溝通,往往是面對父母情緒勒索最重要的一項技能。很多人往往就直接跟父母槓上,最後兩方都是輸家。
 
另外一些人,生怕自己惹得爸媽不高興,不敢明確拒絕父母的要求,所以處處隱忍,導致狀況百出。
 
以銘坤來說,他明明有交往數年的男友,明明可以勇於拒絕,但是因為怕性向被拿來做文章,所以不願意表明,只能迫於家庭和諧,依照父母所堅持的方向前進。
 
但這樣對雙方真的是好事嗎?如果銘坤為此結婚、生小孩,這真的是他要的人生嗎?他有考慮到男友的感受嗎?甚至,他有照顧好自己的心嗎?
 
其實,想要遠離情緒勒索,有兩個觀念很重要:
 
1 懂得觀察自己
 
觀察自己的心、觀察自己的內在狀態,思考看看:你的心是不是受委屈了?如果是,那就得要重新審視這個決定是否正確。
 
經過審慎評估之後,如果不是自己要的結果,就需要找父母好好聊聊。
 
2 跟父母的溝通,不能沒有練習與鋪陳
 
任何的技能都是熟能生巧,溝通也是。很多人在跟父母溝通前,都沒有先好好練習,等到事情發生了,他們也不知道如何溝通,就卡在那邊,最後換父母擊出殺球,這時候不是逃避,就是接受。
 
最好的溝通方式,就是把你要說的觀念,透過電視、影片、書本的方式, 不斷地提醒他們,告訴他們世界不一樣了,所以很多觀念也會不同。
 
透過一層又一層、一次又一次的溝通,才能慢慢改變他們的想法,這種逼婚的狀況也就不容易發生了。
 

【正念能量的心靈練習】──轉換對方的想法
 
溝通的過程中,最常見的問題就是:對方很堅持他的想法,你也很堅持自己的想法,到最後兩人就把所有的情感往天平上扔,看誰會被誰勒索!通常這樣的結果就是兩敗俱傷,所以你需要的是轉變對方的想法。
 
////練習////
 
1、理解階段─先理解對方的意思。舉例來說,你可以問對方:「你剛剛所說的事情,我可以理解成XX X,對嗎?」「就我的理解,你的意思是這樣對嗎?」透過釐清對方的想法,才能有應對的做法。
 
2尊重階段─表達尊重與理解對方的想法。像是你可以說:「經由你剛剛的解釋,我完全可以理解你的用心良苦,我知道你是為了我好。」
 
3 轉念階段─當你進入這個階段,就是要轉換對方的想法。不要想一步到位,而是要想可以先爭取哪些好一點的結果。
 
譬如你可以說:「我理解並尊重你這是為了我好,我也非常感謝。同時,如果可以的話,是不是能在對我好的情況下,來討論看看有沒有其他的做法?」 或是問對方:「如果可以換一個角度,你會怎麼想?」 一點一滴地轉換對方的想法,直到達陣為止!

本文摘自《面對家人的情緒勒索:修煉你的心,掌握能量流動,其實你也能做得很好》一書,快樂文化




36個心的練習,有意識解開心結,
不是「被害者」才可能成為「被愛者」,
從此破解「都是為你好」帶來的控制和傷痛。
第一本用故事與心靈接軌,療癒我們真實的內在。
〈〈〈〈你其實可以比你想像的更有力量〉〉〉〉

作者簡介

安一心

曾飽受情緒勒索之苦,在取得國外心理治療的完形治療師資格後,並於各大專院校、個人工作坊或線上課程,教授「情緒管理」課,將這些經驗和過程,用以協助他人免於痛苦的情緒枷鎖,分享破解情緒勒索的技巧。

透過簡單的練習,讓大家了解心的能量,藉由內在的情緒能量穩定,讓心更有力量的在情感關係中發展出一套捷徑、公式和藍圖。

獨創幸福頻率能量法,同時也是 華人心靈網路電台 共同創辦人

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