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如何讓孩子養成自動自發的好習慣?爸媽千萬別做這件事!

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如何讓孩子養成自動自發的好習慣?爸媽千萬別做這件事!

幫助孩子當個啟發動力的主管

情緒界線分離,才會自動自發

夏寧帶了一個二十幾人的團隊,帶得快累死了,因為他什麼都要盯,只要一不盯著,就出大差錯。有一天他在跟朋友抱怨,朋友不經意的回了一句:「你什麼都自己做,當然累啦!」夏寧不服氣的說:「他們都不認真呀,我不做誰做咧?」朋友回:「哎喲,你把大家的份都認真光了啦!你都做完了,誰還有事做!你就是這樣,什麼事都愛攬著做。」

夏寧把別人的事攬來做,其實是越界的,越界的行為能夠熄滅自動自發的火種。人不會自動把事情做好,是因為動力沒有被點燃。只有個人動力被點燃,才會自動自發。自動自發=自己決定要去做一件事、再自己動起來去做,全部都是自己,跟別人無關,因此它是在自己界線內的事。能讓自己動起來的,就是獎勵路徑,它就是主導我們動力的地方。

這個路徑能被點燃,是因為一個人做了一件事,得到了鼓勵,所以前提是這個人要先做一件事。可是,如果這個人的事被別人做了,那動力之源就被關閉了。所以夏寧界線不清的把別人該做的事攬來做,其實就是把自己團隊的動力關掉了。人的動力被關掉,是推也推不動的,難怪夏寧累個半死。

孩子在與比自己小的人相處時,往往會想保護和照顧對方,如果這時他不分清楚自己與對方的界線,常會不經意的去把對方該做的事做掉。久了,孩子就會發現這個他想幫的人,愈來愈沒有能力、愈來愈依賴他,然後他變得愈來愈累。所以,做爸媽的要早早教孩子,如果他想有效的幫助他人,那第一件事就是要分清楚他與那個人的界線。分清界線,孩子才可能真正啟發他想幫助之人的動力。往後,孩子去學校或職場擔任領導角色時,才不會把自己累得半死。

(圖片來源:資料圖庫)

圖說:做爸媽的要早早教孩子,如果他想有效的幫助他人,那第一件事就是要分清楚他與那個人的界線。

 

選選看:界線不分離,關係就會產生裂痕

姊弟倆差了五歲,老大是一個很負責任的姊姊,超級疼愛弟弟,弟弟則是超級崇拜姊姊。弟弟和姊姊一起做功課時,總是要問姊姊他不懂的問題,姊姊總是很用心的教他。最近,姊姊功課變多了,弟弟問問題時她沒有時間教,又怕弟弟沒做好去學校被老師罰,所以就乾脆幫弟弟寫功課。弟弟很開心的跟爸媽說:「姊姊對我真好,我不會的功課她都幫我寫完了。」

爸媽應該怎麼做?

Ⓐ姊弟情深,父母欣慰,不採取任何行動。

Ⓑ謝謝姊姊幫弟弟做功課。

Ⓒ教姊姊分離她的界線與弟弟的界線。

 

解答❶ 父母應該:

× Ⓐ姊弟情深,父母欣慰,不採取任何行動。

姊弟倆感情好是很棒,但是感情好就把界線混在一起,常常是往後關係出現裂痕的起點。這個「你的就是我的、我的就是你的」的習慣,到姊弟都成人時如果混在一起的不只是功課,還有金錢、工作、家庭,那他們恐怕很難繼續做好姊弟了。

 

× Ⓑ謝謝姊姊幫弟弟做功課。

如果爸媽謝謝姊姊幫弟弟做功課,等於是鼓勵姊弟倆界線混在一起,鼓勵姊姊把弟弟的事當作自己的事在管。那弟弟長大以後,交了女朋友,姊姊是不是也可以管弟弟的女朋友?那弟弟長大以後賺了錢,姊姊是不是也可以把那錢拿來當自己的用?或者弟弟欠了債,姊姊是不是該幫忙還?界線從小就混在一起,就會像毛線那樣,孩子愈大就糾纏得愈緊,最後纏得太緊,讓彼此都透不過氣來,最後關係因而崩解。

 

○ Ⓒ教姊姊分離她的界線與弟弟的界線。

讓姊姊知道,弟弟的功課是他界線內的事,姊姊可以輔導他,但不能幫他做。當我們越界照顧和保護他人時,不管我們是不是好意,一定會傷害對方。就像姊姊幫弟弟把功課做完了,弟弟就學不到東西,最後只能一直依賴姊姊。所以,姊姊如果真的要幫助弟弟,要站在弟弟的界線外面幫。也就是,姊姊可以教弟弟怎麼做功課,但真正做功課的人,必須還是弟弟。

 

孩子在學校創建了一個熱舞社,就積極籌組要帶學弟妹去參加街舞大賽。熱舞社的練習時間,從一個星期一次變成了三次,後來是每天。孩子每一次練舞時,都很嚴格的要求大家,當然他也是非常認真的指導。本來都有十幾個人來練舞的,最後只剩下一、兩個人。孩子回家很沮喪的說:「我這麼嚴格,是希望他們強呀!如果不練好,出去比賽是會被笑話的!」

 

 

爸媽該怎麼做?

Ⓐ跟著孩子一起抱怨那些不認真的人。

Ⓑ跟孩子說他太嚴格了,所以大家都不來了。

Ⓒ問孩子願不願意聽聽你們的意見,他同意,才教他「必須與他管的人分離界線,才找得到讓別人有動力的事」。

 

解答❷ 父母應該:

○ Ⓐ跟著孩子一起抱怨那些不認真的人。

家裡關著門,跟著孩子一起抱怨他所抱怨的,能達到接納情緒的效果。

 

× Ⓑ跟孩子說他太嚴格,所以大家都不來了。

其實比賽時很多人訓練都是很嚴格的,但他們卻還是很願意投入。所以,孩子社團的社員都不來了,並不是因為孩子太嚴格了。

 

○ Ⓒ問孩子願不願意聽聽你們的意見,他同意,才教他「必須與他管的人分離界線,才找得到讓別人有動力的事」。

爸媽要先問孩子願不願意聽他們的意見,是因為孩子只是抱怨和分享,他並沒有問爸媽對這事有什麼意見。而孩子社團裡的事,並不是爸媽界線裡的事。所以如果爸媽自動提意見,就會越界,難保孩子會沒有情緒。所以,爸媽給孩子意見之前最好先問一下孩子的意思。如果孩子答應了,爸媽給的意見他才聽得進去。

等孩子答應了,就可以教他,他的學弟妹雖然進的是他的社團,卻不一定跟他想要的完全一樣。孩子可能是希望大家多練習、變強了才能順利比賽。但,可能有些人進社團是想交朋友,想學一點舞步,不一定是想去比賽拿名次。所以,孩子在管理他人時,必須先與他人的界線分離。這樣有一點距離,孩子才能看得清、才能理解其他人真正想要的是什麼。只有孩子找到其他社團成員真正想要的,他才知道什麼才能帶給別人動力。有了這些動力,他也才可能完成自己想要完成的目標。

(圖片來源:資料圖庫)

圖說:你的父母會不會動不動就把你該做的事都做完了?你的父母是不是什麼都跟你混在一起,讓你覺得好像什麼事都不是自己的事?如果是這樣,那你的父母就沒有把他們跟你的界線分離...

 

你的父母會不會動不動就把你該做的事都做完了?你的父母是不是什麼都跟你混在一起,讓你覺得好像什麼事都不是自己的事?如果是這樣,那你的父母就沒有把他們跟你的界線分離,你很可能在照顧其他人時,也會出現同樣的問題。那就是你把你管的人要做的事,全部當成你自己的在做。如果你在職場做主管做得很辛苦,總是覺得下面帶的人推也推不動,那你可以想想,是不是與下面所帶的人界線混在一起了?你是不是把他們該做的事當成了自己的事?如果你有這樣的情況,那就可以開始分離界線,然後把別人該做的事、該承擔的責任還給人家。作為主管的,可以站在下屬界線外指導、做錯時可以罰、做對時可以鼓勵,唯一不能做的,就是越界幫忙做,因為,那樣終究會把人的動力完全扼殺掉。

 

本文摘自如何出版社《情緒界線:孩子人生必備的競爭力

 

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