做出正確行動，陪孩子處理情緒
經過減少言語衝突的訓練，努力培養換位思考，並且找回父母的優雅與自信後，接下來讓我們「做出正確行動」。
行動口訣：一抱二問三離開，我受不了啦謝謝你
首先讓我們來模擬一下，你的小孩在公共場合失控，大聲尖叫，然後亂打人的場景。這時候該怎麼辦呢？有一句口訣，請大家唸一遍：「一抱二問三離開，我受不了啦謝謝你。」（圖26.1）下面分別說明各項行動。
一、抱
當孩子情緒上來時，先不論對錯，給他一些安慰吧！若是你手上閒著，先蹲下來抱抱孩子，或拍拍他的肩膀，給他一點支持。如果你正忙得走不開，也可以口頭跟孩子說：「媽媽／爸爸現在沒辦法安慰你。我知道你很難過，等我一下，不好意思哦！」總之，不要假裝沒聽到，「不要理他，讓他哭一下，自己就會停了。」這是錯誤處理方式。
減少衝突，處理情緒四口訣
如果孩子情緒仍非常失控，甚至出現攻擊他人的行為，可以用力將他抱緊。抱緊孩子的時候，請在他耳邊說：「我在這裡陪你，不害怕！」
二、問
第一步先抱孩子並安慰他，第二步再好奇的問：「發生什麼事了？」「你因為沒有玩到玩具，所以生氣嗎？」「你因為肚子餓而生氣嗎？」「你覺得他搶你東西，心裡很生氣嗎？」同理的過程，就能帶來療癒。父母要記得，把說話速度放慢，情緒不要過於激動，讓孩子在你懷裡感到心安。
這樣做並不代表孩子都是對的，而是不要先替孩子的行為貼上標籤，立刻下定論說：「你打人就是不對！」「我看到是你先動手的！」「那是別人的玩具！」這些大道理，應該等情緒過去之後再來討論。在第一時間，父母的身分是心理輔導師，而不是要判斷誰是誰非的法官。你家小孩在現場若有傷到其他孩子，請先跟對方家長道歉，但不要當面處罰自己孩子給別人看，就算要處罰，也是等情緒冷靜之後的事。關於處罰的議題，我會在下一篇做詳細的介紹。
三、離開
一抱二問之後，如果孩子的情緒仍無法冷靜（像是還在尖叫），那麼只好先帶離現場，或是轉移孩子的注意力。有些寶寶年紀太小，怎麼哄都停不下來，但只要離開現場，遠離傷心地，通常就會停止哭泣。
離開現場，也是一種讓孩子學習「抉擇」的過程。比如說，在去百貨公司之前，先跟孩子約法三章，今天不買玩具。但到了現場，孩子突然反悔，在地上打滾。這時候，先把孩子抱起來（一抱），再告訴他：「我知道你很喜歡這個玩具，可是我們約好今天不買的（二問）。」如果還是無法溝通，就直接把他帶回家（三離開）。這種果決的離開，會讓孩子慢慢理解到，這是一種抉擇：「接受父母的善意，就可以多玩多看；如果拒絕父母的善意，就會被帶離開回家。」
四、我受不了啦謝謝你
一抱二問三離開，如果孩子已經帶離現場，還是止不住尖叫與哭泣，這時，大人可以誠實告訴孩子：「我受不了啦！」
根據研究，任何成年人在嬰幼兒的哭聲中，平均忍受時間約莫十五分鐘。超過十五分鐘，心跳血壓就會開始不聽使喚，理智線會斷，情緒會失控。在孩子面前，誠實表達自己的情緒，這也是一件很重要的事。
父母可以這樣告訴孩子：「你的哭聲太大，我受不了啦！」說完之後離開現場，進入冷處理的步驟。
冷處理是在安撫無效之後才執行，而不是在哭泣的第一時間這樣做。
冷處理的做法，可以是離開房間（但別關門啊！請把孩子放在安全的環境），可以是拿耳塞塞住耳朵，也可以是戴上耳機聽音樂……父母可以用各種方式，讓自己的情緒冷靜下來。
離開現場時，請在內心整理事件的來龍去脈，思考哪些部分是你可以改進的，以避免下次再發生同樣的事。
如果孩子停止哭泣，或是邊哭邊跑來找你，可以再給他一些安撫，但如果又繼續大叫，只好再度表達：「我真的受不了啦！對不起，我的耳朵很不舒服。」然後再離開。當孩子真正恢復理智時，請立刻給予正面的回饋：「謝謝你！」
父母請注意，「謝謝你」這三個字，千萬、千萬要記得說！因為這是回應孩子善意的行動，將使你們的親子關係更堅固、更和睦。
不要想操控孩子，你唯一能掌控的只有自己
這幾年阿德勒心理學派正夯，該學派有個重要心法，就是：「不要想操控別人，你唯一能掌控的，只有自己。」許多父母碰到孩子情緒失控，一直想要操控他：「你停下來！你不要哭！你好好講話！給你吃糖果！給你看卡通！」這都會帶來不良的教養苦果。要是父母真的被孩子的情緒所綁架，生活也就全毀了。
不要想操控孩子，對於情緒失控這種事，與其對他說：「你該如何如何。」更直接的方式，是告訴他：「我的感受如何。」讓孩子自己決定下一步該怎麼做。
父母誠實告訴孩子自己的感受：「我受不了，我生氣了，我難過了。」而當孩子恢復理智，停止哭鬧，回過頭來跟你示好，要表達感謝：「謝謝你願意理解我的感受，謝謝你在乎我。」我認為這是親子衝突後，最重要的一句話。
剛才提到，父母在冷靜情緒時，可以思考、整理一下這次大暴走事件，並且與孩子「一起討論」，是哪個環節出了問題，研究下次該怎麼做會更好。
有關父母的部分，可以反省自己：是否時間的安排可以更好，不要在孩子睡午覺的時候出門；遊戲的環境能避開某種危險，一起玩的孩子將來要篩選……有很多步驟可以調整與最佳化。
至於孩子的部分，等孩子情緒穩定之後，父母可以再次還原現場，把整個衝突的過程描述一遍。接著聽聽孩子看事件的角度，他可能會說：「某某某踢我，因為他插隊，我不讓，所以他就踢我，然後我就咬他。」啊！原來如此，所以孩子失控是有原因的，那下次他能怎麼做呢？
你也許可以這樣建議：「下次若有人再插隊，你可以試試看大聲喊：『不要插隊！』讓大家都聽到嗎？或者直接請我來處理？或者告訴老師？你可以選一個方法，試試看有沒有效。如果沒有效，我們再來想新的辦法。」
陪孩子找到生氣的舒壓方式
其實孩子的失控行為，比如：打人、咬人、踢人、尖叫等，這些行為都是生物情緒反擊的本能，父母對此無須太過擔憂。如果害怕孩子現在打人，將來會成為罪犯，實在有點杞人憂天。父母在同理孩子情緒的同時，更重要的是幫他想一想，還有沒有其他生氣的表達方式。
生氣可以，但咬人不太好。下次生氣的時候，可以試試看跺腳嗎？如果跺腳不夠，可以打出氣玩偶嗎？要是打出氣玩偶還不夠，可以來拿「冷靜瓶」搖一搖？有很多父母知道怎麼做冷靜瓶，對某些孩子來說，搖一搖冷靜瓶還滿舒壓的。但平常要把冷靜瓶收起來，只有在生氣時可以拿出來搖。準備一些材料，你也可以自己做出冷靜瓶。
至於哪個舒壓方法有效？由於每個孩子個性不同，並不能從一而論。重點是父母要跟孩子在事後討論，生氣時該怎麼舒壓。藉由討論的過程，找出一個孩子覺得不錯，你也認為有效的方法，這才是最理想的育兒精神。這樣做的同時，你也一步步完成正向思考中的「幫助孩子解決問題」。
到這裡為止，我們成功學會了親子溝通的四個方式：減少言語衝突、試著換位思考、控制父母情緒、做出正確行動。
藉由這些方法，我們也實際操作了正向思考的教養原則：「孩子不是故意的、我生氣是有原因的、幫助孩子解決問題、幫助自己走出困境。」在這樣的改變下，不僅父母暴怒的機率大大降低，連孩子暴怒的機會也減少了大半，幾乎用不上什麼處罰的招數。
處罰帶來的是恐懼，而在親子關係裡，最不需要的就是恐懼，所以處罰小孩，永遠是教養方法的最後一招。但在某些時刻，為了不讓孩子傷害別人，父母還是必須訂一些家規，列出明確的罰則。因此我們在下一篇，就來討論「處罰」這件事。
*節錄自《安心做父母，在愛裡無懼》黃瑽寧陪你正向育兒，用科學實證打造幸福感家庭。
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