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「愛情=浪漫、玫瑰色、真命天子!」 邊緣人格常見的六大感情觀

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「愛情=浪漫、玫瑰色、真命天子!」 邊緣人格常見的六大感情觀

邊緣人格的六大常見感情觀

這類故事乍看常發生在每個人的生活中,似乎只是一個沒安全感的人,但值得注意的是,對一般人而言,愛情是人生中重要的一部分,愛情的美好是生命需要捍衛的一件事,可是並不會變成唯一的價值,我們也會同時投入到生命中的其他事物,像是工作、家庭、朋友。

先來檢測,你有沒有「邊緣型人格」

(圖片來源:八大電視)

 

而在邊緣人格的生命裡,愛情或親密關係是生命中唯一可以掌控的東西,他會永遠對另外一半有無止境的要求和期待,不光是激情、浪漫,甚至在互動過程中,也會期待能充滿情緒起伏,像是驚喜、熱情等感受,或強烈的表達等。

接下來,讓我們以心理學的專業角度來了解邊緣人格的內在感情世界。

 

1. 愛情是拯救人生最重要的事,它能給我一個真正的家

關於他們的不安全,其實是一種從小累積而萌發的過程。環境中所接觸到的外在不安,漸漸地內化為內心的一部分,成為深刻的潛意識與自我,久而久之,慢慢地沉澱為一種深刻的孤獨感──不被照顧、不被愛、沒有人關心我。而愛情就像奇蹟般的解藥,能拯救那個不被好好照顧的自我。

(圖片來源:愛奇藝

 

2. 對愛情充滿無限的美好想像:浪漫、玫瑰色、真命天子

家庭環境中,黏膩及控制的關係導致他們很難真正分化、獨立,並長出自己的樣子,也不太能夠真實地感知外在環境。因此,在他們心中,都有個沒有長大的內在小孩,讓他們像小公主一樣,期待著白馬王子的蒞臨,期望有個人能全心全意地愛他、照顧他、聽他說,就算有不好的地方,也會包容、體恤而不會傷害他,兩人最後能過著幸福快樂的日子。

(圖片來源:愛奇藝

 

3. 期待著愛情必備激情(性)和驚喜,並將之視為籌碼

因為從小生長的環境中,家人間的相處充滿負面的情緒張力與戲劇化的對待,時好時壞,難以預測,所以關於「愛」的樣子,通常是他們個人所想像出來的,而且就像美好的泡沫一樣。自然而然地,他們希望有更多的激情,以及驚喜的互動。長大後,最單純而直接的美好,就變成是性刺激的感受。

成長過程中感受不到被愛的感覺,讓他們將性變成了直接交換愛的方式,也是綁住對方的理由,否則心中的擔心與負面想像就會層出不窮。另一方面,他們認為唯有相愛的過程中真的那麼美好、充滿驚喜,愛情才不是一場騙局。

 

4. 無時無刻的高標準,不允許沒達標的愛情

你常會聽到他們訴說著自己被霸凌或排擠的經驗,而且生活中很少有好事發生,總是在不同的環境努力求生存,卻遇不到什麼好事。這個趨吉避凶的本能,發展得愈來愈反射,讓他們自然而然地逃避、閃躲危險,也許是對家人,也許是對朋友,更別說是另一半,有半點不愛的跡象都不行。這樣的高標準,除了是為了預防自己可能受傷之外,也是他們挑選真愛的方式,若是對方有未達標之處,就會認真改變對方,直到對方妥協或被迫離開為止。

(圖片來源:愛奇藝

 

5. 我要超級努力要求另一半跟我幸福完美

因為沒有一個完整的家,他們立誓要組織一個美滿幸福的家庭,這個夢想堅定而不會動搖。所以他們會認為另一半應該也要努力經營這段關係,才有可能順利走下去,但標準要夠高、投入的程度要夠多,家才會完美。這些都是雙方應該要做的,假如對方做不到,就是他「不愛我」、「有問題」,要趁早結束這段不好的關係,不能因為對方而讓夢想夭折。

(圖片來源:愛奇藝

 

6. 黏膩的關係與疏離的界線

「我黏你應該,但你不能隨意在我沒允許的情況下靠近我。」關係中,他非常需要你、在乎你,你也應該要無條件地讓他感到有人陪,有人在他身邊,這樣才能不孤單。他們喜歡可以一直依賴著你的感覺,這是戀愛的美好。但當他覺得生活中哪裡出了問題,總覺得你八成會傷害他時,他會躲得遠遠的,央求你不要靠過去。若靠太近會讓他們覺得恐怖,跟過往生命中壞人的樣子重疊了,這時讓他一個人安靜一下,確認這個關係目前是安全的,不要逼著他回應。

快速而充滿激情的感情進程

一般人在一開始面對這樣子的人,總會欣喜於對方如此重視、喜歡自己,甚至,這可能是此生從來沒有過的「被需要經驗」。這樣濃厚而強烈的愛,常常讓很多人不小心就「暈船」,把這樣的關係當成「天上掉下來的禮物」,而忽略了這樣的感情進程,實際上是強烈而快得讓人喘不過氣。

快速提出邀請的性行為,常會是這種關係的開始,有著致命的吸引力。

(圖片來源:愛奇藝

 

因為一開始是對方主動而發生關係的,你想像著,這會是個浪漫的豔遇,但實情是你連對方的背景都不清楚,就掉入一個迅速要變成對方期待的白馬王子/白雪公主的情境中,這時要求與操控都會出現。

邊緣人格的夥伴希望能早點確認這段關係是不是他們想像的「真愛」,而用性關係來拉近彼此或確認關係是最快的。在這樣的過程中,他們也會期待對方能給自己一個理想的家和未來。

這樣的出發點直接、純粹到讓人訝異,而這種強烈到有點偏執的愛情,雖然大多數人一開始可以接受,但相處之後卻通常無法長久。一方面,不安全感會讓他們想要掌控對方的所有生活;另一方面,浪漫跟激情最後會變成束縛、控制另一半的手段,即使你想離開這段關係,也會在高標準的批判下,變成那個讓愛情失敗的凶手,弄得傷痕累累,也不知道兩人的問題在哪。

 

本文摘自寶瓶文化《邊緣人格:以愛為名的控制,被恐懼綁架的人生

 

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