有些太太在工作上受挫，回家跟先生說今天工作不順，先生經常會答：「你就是怎樣怎樣不對……應該怎樣怎樣做才對……」通常太太希望聽到的是肯定與支持，所以當先生開始唸唸唸，太太覺得好厭煩：一是眼前這個男人何時變得這麼愛說教；二是他的觀點也許根本不正確。
這種厭煩是一定會有的，幾乎沒有一個伴侶可以百分之百讓人滿意。面對先生的碎唸，這時請太太先問自己：「為什麼那麼厭煩？」是不是有些事情你必須倚賴先生，當他不能滿足時會讓人受不了；那麼這個東西，你有沒有辦法健全自己而不用去要求他。
說穿了，婚姻裡有兩種基本的安全感。第一是我跟你在一起，你喜不喜歡我，證明的方法是：我煮的湯很難喝你也要喝下去、我的屁很臭你也要聞、我媽要來你就得開門、我要你媽走你就要把她踢出去、我要做一件事你得認同我，不然就是看不起我。第二是我跟你在一起會不會被你害到，比方說你抽菸，我要你戒菸，否則十年後你生病了我要照顧你。這兩種安全感衍生出所有人跟人之間的問題，這是夫妻進入兩人生活最在意的事情。
安慰話有時勝過具體意見
太太跟先生抱怨工作不順時，若沒有得到他的支持，其實也不會怎樣；但若是得不到對方的支持，就會認為對方不夠關心、不夠肯定。這就是第一種安全感。
可是回頭去想，為什麼先生講不出好聽的話？我發現先生們常覺得太太如果受到挫折，自己也會感到挫折，夫妻之間的感覺是會流動分享的。所以先生會想趕快排除這個挫折感，他沒有辦法扛著你的挫折，跟你一起難過、罵人；他想趕快找個方法不要停留在挫折感裡面，結果他講出來的話就是急著排除感覺的方法。
太太要克服厭煩的方式是，先告訴先生他的方法很好，然後說：「除了方法之外我想問你，在你心目中我是不是值得的人？我是不是特別笨？你可不可以給我一點鼓勵？」我也會鼓勵太太把感覺講清楚，比如說：「你剛剛的反應讓我發現，我今天工作的不愉快有感染到你，因為你看來也很不愉快，我剛剛講話是不是很不耐煩？」先生會說：「對，你的臉真的好臭。」太太可以說：「原來你很愛我，所以我感到挫折時，你馬上感到好像是自己的挫折，才有這麼強烈的反應。這樣我很安心，可是以後你不要這麼挫折，因為我講講就沒事了，你只要講一些無關痛癢的安慰話，反而我自己就會好了。」讓先生意識到「原來我的情緒會被太太感染」很重要。
有些男人覺得給意見才是愛你跟認真，可是現在女人通常都很聰明，她要的是先生摸摸頭、親親臉頰；不要先生否定她的腦袋，她會自己想。
了解差異可讓彼此更靠近
中年夫妻經歷認識期、責任分工期、父母期，甚至進入空巢期，這期間的每個危機挑戰都會促使夫妻吵架。若溝通模式不良，會讓彼此感覺不被了解，對方不能幫忙一起解決問題，安全感一動盪，婚姻的結構就會動盪。
婚姻中的差異可把彼此拉得更近，也能推得更遠。但其實夫妻不需要一樣，只要了解對方在幹麼，就可以解決很多問題。
比如家庭遇到經濟風暴，先生可能需要很多空間躲起來想事情；可是太太處理安全感的方式是每晚坐在一起看銀行的本子，討論該怎麼辦。先生不願意談，想關門自己想，要是太太一直追著他，兩個人就會吵架。其實夫妻都必須學會去習慣另一半面對壓力的方式，然後才能真正分工合作。太太要了解，先生躲起來自己想不是拒絕你；先生要知道，太太想找你談也不是攻擊你。
許多婚姻問題，要是一個人生活都不會是問題，但我們為了要作伴，就要把自己打開被另一個人影響；這時我們忍不住會想去控制另一半，因為對方已經影響到我的生命了。
婚姻中要是自覺不夠、安全感不夠，會愈容易衝突、愈想要調整對方，怕對方干擾自己的人生。因此，每個階段我們都要重新去認識對方，去學習一起生活的方式，過關斬將才能進入老年成為老伴。
（採訪整理｜李宜蓁；錄音整理｜吳佩儒）
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【本文摘自《親子天下雜誌》37期，更多精采內容請上《親子天下》官網；《親子天下》粉絲團。未經授權，請勿轉載！】
