首頁 親子話題 爸媽一句句的「不可以!」孩子的自我價值正在流失!或許,你可以換句話說...

分享
文章

爸媽一句句的「不可以!」孩子的自我價值正在流失!或許,你可以換句話說...

采舍國際
爸媽一句句的「不可以!」孩子的自我價值正在流失!或許,你可以換句話說...

孩子的自我價值流失在你一句句的「不可以!」

出於好意的「提醒」,倒有點像「未遂」前先來個下馬威,容易製造對立,讓兩方相處的情況更加緊繃;同時,也變相提供了Jivan「ㄟ!原來我還可以這樣,那我來試試看」的嚐鮮玩法,也許在此之前,孩子壓根沒想到要做出這些舉動,卻因為大人「先入為主」的警告,成為誘發孩子去故意試探、尋求注意力或刺激的來源。再者,聽在了解孩子的教養者耳裡,是對孩子的不信任,而這兩年多來,Jivan 是怎麼和人、和小動物相處,又怎麼會不了解孩子的個性呢?

倘若我們的好意被他人誤解,當下的我們雖然已能夠為自己辯護,仍不免會有不被尊重,有種「我是那種人嗎!?」的憤慨,既然我們都能了解那樣的感受,那怎麼我們常會在不自覺中,傷害了孩子的自我價值?在不具危險,沒有立即必要處理的事件中,我們為什麼不能放心地「相信」孩子?

簡.尼爾森博士在《溫和且堅定的正向教養》一書中提到:「不要隨便貼上不當行為的標籤……」強行規定只會引來叛逆和權力爭奪。大人眼中的不當行為,在第一次做的孩子的認知中:

  一,孩子既不明白其之所以「不當」之處;

  二,強硬的規定就像是一場權力不對等的壓制賽,不一定適用於每位孩子,適得其反,便會招致孩子挑戰權威和底線的欲望;

  三,待孩子出現不良行為時再介入,那樣的時機點孩子才會有感,即刻的「不」具指正效果,能更深化孩子的記憶,達到教育的有效意義;

  四,要贏得孩子的心,絕對不是用「不要、不可以」的說話方式,來破壞彼此之間的信任與和諧,以為孩子會懂得「我先警告你,這都是為你好啊」!

(圖片來源:資料圖庫)

圖說:能夠引導孩子自發地往對的方向前進,是從「邀請合作」開始,用正向提醒取代說「不」。

 

孩子要的是「歸屬感」,要能夠感到自我是有存在價值的,這是無論在職場、在家庭、在世界各處都不變的人本主義,想要積極地感到生命的主體性和個人的尊嚴,基於尋求認同,孩子或許能夠短暫配合大人的「不」,但最能夠引導孩子自發地往對的方向前進,是從「邀請合作」開始,用正向提醒取代說「不」。

  「寶貝,不可以摘花!」修正成「寶貝,我們用眼睛看花喔!」

  「不要站在椅子上面!」修正成「寶貝,椅子是屁股坐的耶!」

  「不可以追貓咪!」修正成「寶貝,我們可以(提供怎麼和貓咪玩的建議)。」

  「說過地板很濕,不要跑!」修正成「寶貝,地板濕濕的,要慢慢走喔!」

 

Jivan 一歲半時,有次真的太急著要拿玩具,忘記我剛拖好地而從椅子上跳下,跑了起來,馬上就「咚!」摔了一大跤,我安撫他之餘,詢問他:「地板濕濕的,要怎麼樣呢?」那次之後,他便會自己告訴自己「濕濕,要慢慢走」,自己養成提醒自己的能力。

當我們修正自己的說話方式,生活中負面的聲音不但會變少,親子之間的衝突也會降低,營造出和諧的家庭氣氛,這是一種正向的引導與鼓勵方式,逐漸讓孩子養成「那我可以怎麼做、怎麼玩」的思考模式,而不是處處過於防備小心,綁手綁腳!我們也不用變成碎碎唸的討人厭。最重要的是,正向的語言,能夠不讓孩子發展中的大腦受挫啊!

其實,當孩子爬高到椅子上站著的時候,他也正在練習平衡,穩住自己的下盤,探索的階段不免會有些傷疤,但誰又會故意讓自己痛呢?這時,當大人看到而大喊:「不可以!」反而會嚇著孩子,造成孩子專注力的散失,有失去重心摔落的危險,孩子亦從大人的言談中學到總是反抗與對立的說話方式。我們越是表現沉穩,不大驚小怪,靜靜地在一旁守候,確保一切流程安全地完成,在那個當下才是最有幫助的。

事後,再找個雙方情緒穩定的當下,和孩子聊聊背後的動機,孩子在想什麼?為什麼會想要做出這樣的舉動?可以怎麼做才是安全的?用討論、啟發的方式,鼓勵孩子參與問題的解決,讓孩子發自內心理解其行為之不當,而不是只想著用大人力量的介入來處理,或強制消弭不當的行為,如此只會徒增「怎麼講都沒用啊!只會給我找麻煩!」教養上的無力感。畢竟,如果動機沒引導到適切的出口,最源頭的核心問題依然存在,因為孩子可能只是意識到「不能讓爸媽看到我這樣做」,而保持表面的祥和,水面下的漩渦卻往往才是危機所在。許多教養者會用「危險」一詞來斷絕孩子的不當行為,不過,「危險」對三歲前的孩子是一個抽象的概念,若缺乏上述的討論和啟發,孩子較難有感。

在孩子學會「自律」以前,必須先從「他律」開始,明確引導孩子符合社會的規範,畫出「他律」那一條清楚的界線。界線之內,請予孩子自行發揮的天空;超出原則,也請帶著「賞識」的眼光,去了解孩子的為什麼、好奇孩子思考的邏輯、肯定孩子對這個世界的探索,增加「我能感」的自信心,再導正行為。當我們的態度,能打開孩子的心扉,教養的道理便進得去,事半功倍,「他律」的界線,也能有效內化成「自律」的約束;否則門沒開,敲再多次、再大聲、再有權威,也是枉然。

(圖片來源:資料圖庫)

圖說:請帶著「賞識」的眼光,去了解孩子的為什麼、好奇孩子思考的邏輯、肯定孩子對這個世界的探索,增加「我能感」的自信心,再導正行為。

 

如此一來,就會發現,教養者的著力點,宜在珍視孩子那顆對外界充滿學習與探索欲望的心,也因為大人信任、沉穩的內在狀態,孩子的行為舉止和情緒波動,也不易突然大失序或暴走。當我的「提醒」,是站在不剝奪Jivan 正享受的樂趣為前提時,他反而更能聽得進去我的話,然後自我調整行為。雖然他已經進入「三句一不要」的反抗期,但因為教養的方式是「合作」,處於相同或同理的立場來指正,在孩子專注事物沒有被強行移除,他仍被允許停留在同一情境下,明確引導他可以怎麼做,所以一直與他維持良好的夥伴關係,而「媽媽的話」,更成為Jivan 有力的支持和安全感的來源。

貓咪過世後,Jivan 時常提起牠。孩子知道牠已經不在了,卻因為過往經驗的美好,而惦記著曾經彼此共享的點滴。倘若,我和弟弟一樣,總是在他們互動時,將「不可以、不要」掛在嘴邊,那Jivan 或許就不會有機會和願意的心,創造許多令人動容的時刻;而每每遇到其他小動物,他也鮮少因為「過度尋求大人關注」或「報復過往總是被干擾」等原因,出現那些不善待動物的舉止。

大人的態度是關鍵,我們怎麼說,將決定其是否具有反效果──「為什麼不可以,我偏要試試看」的作用。

我們都是出自於愛,有警覺、有擔憂,才會脫口而出「不」。在孩子歷經社會化的過程中,是規範孩子也好,是保護孩子也好,其實出發點都沒有錯,但,難道我們不可以說「不」嗎?當然可以!因為孩子純淨如白紙,不了解環境潛在的危險,才需要教養者適度的出手,引導孩子遠離危險。

「好奇」是好事,但過與不及都有其缺憾;如何施展教育的最大效益,說「不」的時機才顯重要!我們可以適度的說「不」,特別是攸關孩子生命安全的時候,這時候我們的「不」,會更具有威信力。建議在忍不住想要開口阻止孩子做什麼之前,如果該事件沒有立即的危險性,可以用「停」來取代。

Jivan 兩歲前就已能區辨我說「Stop」和「不」之間的差別,「Stop」時他仍會停在原處,但動作慢下來想想怎麼回事,「不」的時候他已懂得立即收手,只用眼睛觀察,再反覆看著我,似乎想知道為什麼。原因是,有一次提醒過他「電療椅已經打開了,不可以摸!」但他望向我後,仍調皮地選擇挑戰那次的「不可以」,我沒有硬是抓住阻止他,因為我知道醫療用的電量並不過量,於是就讓他體驗後果。當然,他被那一電嚇到哭了,那次經驗後,他便真正從後果中明白,媽媽之所以如此嚴肅地說「不」,是來真的,是一種關愛。

往後,反而是他會提醒要坐電療的人,說:「阿公,我先在這裡玩車子的喔,你先不要開電喔!」「媽媽,那個電(電療椅)有開,不可以摸喔!」

別讓孩子聽「不」聽到無感,那只會讓教養者在往後教導的路上,充滿對空氣揮拳的無力感,「為什麼孩子都不聽呢?」可是,是孩子不聽,還是我們「揮霍」了我們的影響力?若是因為說話方式拿捏不當,而把孩子推得遠遠的,家的歸屬功能便薄弱了,親子之間的信任也鬆脫了,最後受害的還是孩子。當孩子最親密的人總是表現出最不信任他的那一面,他要何以學會「信任自己」?我們怎麼能避免孩子自我否定或懷疑:「我不會……我一定沒辦法……」

(圖片來源:資料圖庫)

圖說:即便已經盡量用正向提醒取代說「不」,兩歲左右的孩子怎麼還是會不斷地「不要不要」?他只是藉由「不」來宣示自己的獨立性。

 

你可能會疑惑,即便已經盡量用正向提醒取代說「不」,兩歲左右的孩子怎麼還是會不斷地「不要不要」?明明我就以身作則了,為什麼孩子還這麼愛回「不」?

只要了解到,這個階段的孩子,是藉由「不」來宣示自己的獨立性,表現出來的反抗是一種「成長宣言」,用來證明「自我主體」和發展「獨立意識」的,就不用質疑自己的用心良苦了。你說的「不」和孩子說的「不」,兩者不用、也不必混為一談的。另外,孩子也不是不能說「不」,那是我們另一個教養的任務,讓孩子懂得什麼時候該拒絕,勇敢說「不」。不過在這裡,並非我們討論的重點。

 


本文摘自凱信企管《蹲下來,用孩子的高度看世界:讓孩子不委屈,能同理、尊重與分享

 

【更多資訊請上《新絲路網路書店》;《新絲路網路書店》粉絲團;未經授權,請勿轉載!】

FaceBook
最新網路流行話題掌握 歡迎一起加入
分享至Facebook

FACEBOOK粉絲留言版

你可能會想看的文章
利用每天做晚飯的時候和孩子進行“腦力訓練”♪不是用電視顧小孩的遊戲是什麼⋯⋯? 孩子的教育不能等!2-12歲適合練習的家事,從簡單開始讓孩子自己動手做~ 簡單而幸福!你可能不知道,這15件生活小事情可以讓孩子感覺到你溫暖的愛! 吼叫不一定有用?!不當吼媽後,人生有什麼不一樣呢? 這對英國夫妻抱著剛生下的孩子回到家中,卻發現孩子「皮膚越來越黑」,最後才得知孩子竟被...... 當孩子說:「我才不去看牙醫呢!」 父母如何找對糾結的「關鍵」,讓他們勇敢嘗試? 誰說人打招呼一定要「開口」?你可以教導孩子這樣做,一樣有禮貌... 小孩咬指甲,恐是心理出問題!5招改善這項壞習慣 【期待您一起協助我們,幫助孩子展開不一樣的未來】 腦麻也不放棄人生!胡翔淳勉勵「蚵寮幸福學堂」孩子
大家都在看
「集集列車」石虎畫成豹?設計師坦... 浩翔高雄合體宣傳左營萬年季 神秘... 影/黃仲崑手部不自覺顫抖!手抖不... 4動作瘦「腰側贅肉」!一天只需1... 12星座8/25-8/31周運... 蘋果西打又出包 產品下架... 12星座本周愛情吉日吉時(8.2... 白鹿快跑登陸屏東滿洲陸警... 停班課不斷更新/雨量達標!高雄明...

首頁 親子話題 爸媽一句句的「不可以!」孩子的自我價值正在流失!或許,你可以換句話說...