問題出在過分緊密的關係上
針對人們不安的程度，以及與家人的關係，美國家庭治療師莫瑞．包溫（MurrayBowen）這樣說道：「雖然不安與一個人的體質和性格有關，但也會因家庭關係更嚴重。如果當事人與家人的感情過於密切的話，也會加重不安的程度。」
比如，長期受慢性不安所困的母親會希望孩子分享自己的不安。因此孩子會成長為總是對母親的精神狀態和要求過度敏感的人，並且扮演起緩解母親不安的角色。
但遲早有一天孩子會覺得這一切過於荒唐無稽。這時，孩子會身處進退兩難的困境。自己是應該認可母親的不安、滿足她的要求呢？還是應該說服她這樣提出要求是錯誤的呢？
若想與長期患有慢性不安的母親建立起感情上的紐帶，那麼孩子也必須擁有相同程度的不安。這樣以來，孩子最終也變得跟母親一樣，慢性不安就這樣傳給了下一代。
在這種情況下，如果孩子試圖說服母親的話，母親反而會感受到更嚴重的不安，然後加強控制孩子的程度。這種類型的母親會在孩子試圖擺脫控制，嘗試獨立的時候產生巨大的壓力。她會把當下自己感受到的壓力怪罪在孩子身上，而不會去思考這種壓力來自自己的內在小孩。
當母親與孩子的矛盾變成日常生活中的一部分，且長期處在緊張的狀態下的話，身體也會出現問題。但問題是，母親又會把身體出現的問題統統怪罪給孩子，讓孩子充滿「這都是因為你」的內疚感。最終孩子會選擇舉白旗投降，再不然乾脆選擇離開。
（圖片來源：資料圖庫）
圖說：父母與孩子的關係是各自獨立的個體，兩者之間需要一定的界線，而且彼此應該互相尊重這條界線。
從前面提到的案例不難看出，恩英和恩熙的母親一直循環著同種模式。首先，她會把自己的想法告訴女兒。然後，孩子如果不按照自己的要求行動的話，她便會生氣、嘮叨不停。接下來，如果孩子仍然無動於衷的話，她便會開始訴苦、斥責孩子，誘發她們的內疚感。最後，得不到自己滿意的結果時，乾脆頭上綁一條白布臥床不起了。
如果情況發展到這種地步的話，兩個女兒只能宣布投降，最終按照母親的意思得出結論。
並不是特定的事件或行為會傷害人，在人與人的關係中存在著一條我們肉眼看不見的「界線」，這條界線也會使人受傷，而且還會製造出更深、更痛的傷痕。因為很難用言語說明這種看不見、卻總是能感受到的情況。沒有顯示在外表的痛苦，很難讓人意識到傷口的存在，因此才會發展成更嚴重的傷口。
父母與孩子的關係是各自獨立的個體，兩者之間需要一定的界線，而且彼此應該互相尊重這條界線。
但是在複雜的感情關係中這條界線會變得模糊不清。如果父母不承認孩子存在這條界線，便會將自己未經過濾的感情直接傳達給孩子。孩子如果拒絕的話，父母便會不擇手段的越過界線把孩子變成跟自己一樣的狀態。
這麼說來，這樣的父母就不愛自己的孩子了嗎？
當然不是。這樣的父母發自真心的愛著他們的孩子，而且愛的程度要比其他人更誇張。父母讓孩子不安，不是因為不愛孩子，而是對彼此之間的關係不安。關係不穩定時，會出現不安。這時父母和孩子會互相擔心、惦記對方，同時也會心存厭惡的生活下去。
在恢復關係中可以改善關係導致的不安，為了將不穩定的關係變得穩定，首先必須在彼此的關係中畫下一條的界線，將父母與孩子的感情分離，確保獨立的狀態。即使是家人的關係，彼此也應該遵守這條「界線」，這樣才能不被生活中不斷出現的矛盾和緊張狀態所影響。
本文摘自大樹林出版社《以為時間久了，我就會沒事：大腦會記住小時候的委屈、孤單和傷心！說出憋在心裡的痛苦，突破無法解決的關卡》
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