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小屁孩、或是小無賴?心理操控者,他們是何方神聖?用三句話說明他的心理狀態!

大樹林
小屁孩、或是小無賴?心理操控者,他們是何方神聖?用三句話說明他的心理狀態!

心理操控者,他們是何方神聖?

據我所知,我是唯一支持以下這個理論的作者,不過我堅信我是對的。當然,我的態度很謙遜!就這件事,我覺得自己有點像是提出太陽中心說的哥白尼。他的理論是太陽為宇宙的中心,這個理論讓計算星球運行的軌道變得簡單又合邏輯。我當然永遠不可能像哥白尼那樣偉大,而且我希望我不會引發那麼激烈的論辯。不過,我個人關於心理操控者的理論,是那麼準確描繪了他們的所做所為,以致我忍不住要想,我真正抓到了問題的核心。靠著我的理論,所有顯得不可理解、不合邏輯、荒謬的事都有了意義。

 

小屁孩、小混蛋,或是小無賴?

對我來說,心理操控者是一個有著成人外表、負著成人責任、過著成人生活、領有成人駕駛執照(不幸!)的人,但是在他心理發展的某一刻卻停留在不成熟的階段,然後石化僵固了起來。你被他的外表所蒙蔽,以為自己面對的是個成年人,但事實上,你眼前這個人是個小屁孩,是個不聰明、兇惡、頑固、沒教養的七、八歲小屁孩(可能有一、兩歲的差距)。

我認為,心理操控者因為在孩童時期曾經遇上了他自己無法處理的事情,所以在他還是兒童的某個時期凍結了他的思想,以「遭難倖存者」的模式度日。他讓自己不再去感受,以便不受痛苦,這樣他也就沒有罪惡感、沒有悲傷。但是也因為這樣,他不會起移情作用,對生命不覺喜悅。他學會了做個兇惡的人,就是強者;做個好人,就是弱者。在校園裡仍有「強者為王」的律法,這成了他唯一的信仰。不壓垮別人,就是被人壓垮。心理操控者是個受到驚恐的、有仇恨心的小孩。他和全世界為敵。僵固在以為自己握有無上權力的童年中的他,會反制他假想一樣握有無上權力的父母。這也就是說,他和父母之間沒解決的問題,會遺留到你和他的問題當中來。

(圖片來源:https://pixabay.com

圖說:心理操控者是個受到驚恐的、有仇恨心的小孩。他和全世界為敵。

 

你看,我持的理論遠遠不是那種認為他非常聰明、非常邪惡、非常工於心計的理論!沒錯,他是很自戀、很偏執、很有仇恨心、很陰險、很不懷好意。但他的聰明才智只不過像小孩一樣,他也像小孩一樣天真。我是極少數持心理操控者並不聰明這種看法的作者。他其實很笨。很多諮商對象向我表示,一旦他們駕馭了他,他就顯得很笨。是我們對這現象不了解,才讓他有機可乘,造成危害。

所以對我來說,心理操控者不過是個小屁孩。他和他在小學的時候沒兩樣。要是我們接受這樣的理論,他的行為就顯得很合邏輯。

 

 

•他說:「根本不是真的!」  在心理操控者的幼稚思維中,只要堅稱事情是真的,它就會變成真的。對不瞭解他這種神奇的幼稚思維的人來說,他就是個會說謊、說話自相矛盾、還很不老實的人。

•他說:「是誰說的,就是誰做的!」  他的思維並沒那麼精巧。最好的防衛策略,就是攻擊。指控別人做了其實是他自己做的事,就能搶先抵制別人來指控你。每個貨真價實的小無賴從幼稚園開始,就知道這件事。

•他說:「等下就有你好看!」  這就是他威嚇別人、報復別人的手段。他會變得暴力,是因為他還像是在校園裡一樣解決他和其他小孩的紛爭,而大人都覺得小孩打架是很正常的事。 

 

你常覺得他不成熟、不負責任,但你並未真的意識到他是個什麼樣的人。然而這卻會讓他更危險。他就是個沒人管而肆無忌憚的小壞蛋。只有輕率到底的人才會洩他太太車子輪胎的氣!二十五年來,不知有多少人跟我說他們真的是膽敢做那些差勁而危險的報復行為。這些行為真的讓人背脊發涼。被動攻擊型人格的心理操控者最愛發明一些抓鬼的圈套,當他們想讓你陷入危險時,他是非常有創造力的。

他這種不成熟表現在各個方面:金錢方面(錢算什麼)、安全問題方面、衛生方面、禮儀方面、尊重規定和法律方面……等,對他來說,開公司、做生意,等於是玩「大富翁」遊戲。其他方面還是一樣,也就是說,他不停變換遊戲規則,就像是個牌品不好的人,或是個會作弊的人。你如果放任他,他會沒完沒了。在性的方面,他也是非常不成熟。他的伴侶告訴我:他在性上的表現往往很異常,有時甚至讓人心理受創傷。在他提議的當下也許讓人感覺很刺激,但事後則會留下不舒服的感覺。他缺乏溫暖、溫柔、同理心的表現讓你想起他只是像個孩子在玩「摸摸我的小雞雞」遊戲。

真的從此認清心理操控者其實很不成熟的那些人,就再也不會掉進他的陷阱裡。他們對我說:「他們真是個小孩!現在我遠遠就能看出他們帶著小詭計前來。我再也不怕他們。甚至應該說,現在換他們怕我了!」

 

可歸納為三個句子的思維

現在你知道了他們是多麼不成熟,你會明白心理操控者所有的言行和想法其實是可以歸納為三句話,就是:「你再說嘛!」、「你得到教訓了吧!」、「再讓我催眠一會兒!」這三句話就是他內在的思維。

 

你再說嘛!

受害者會花好幾個小時又好幾個小時的時間來討論、解釋、分辯、剖析、提問,但這一切都只是白費力氣。在《和心理操控者分手》一書中,讀者很喜歡我的一句話:「抱著他能聽懂你在說什麼的期望,你只是白白浪費了一百公升的口水」。我請受害者好好計算一下,花那麼多時間在沒結果的談話上是否符合成本效益。「我跟他說了千百次……他總不聽我說……他就是無法瞭解……」然而他卻不聾、不笨。

(圖片來源:https://pixabay.com

圖說:受害者會花好幾個小時又好幾個小時的時間來討論、解釋、分辯、剖析、提問,但這一切都只是白費力氣,為什麼?

 

那麼該怎麼解釋這件事呢?解釋就是,他根本不在乎。心理操控者他心裡想的是:「就愛碎碎念……」,他把你的一番話當嘮叨。他雖擺出一副內疚的樣子聽你說話,但他心裡想的其實是:「你再說嘛!」,而且他還是一意孤行。那麼,你應該像這句非洲諺語說的一樣:「要是你和他說話的那個人不聽你說,你就閉上嘴巴吧!」你會節省下時間與精力。

 

你得到教訓了吧!

你的心理操控者不聾也不笨的證據是,他非常知道怎麼利用你跟他說的話來惹你生氣。但這還是得要你自己願意接受這個事實。怪的是,自從你抱怨他太晚回家以後,他就更晚回家了。

我有個諮商對象對我說:「唉,我丈夫真是漫不經心。我跟他說:『我出門遛狗。我不帶鑰匙。』」

我緊接著她的話說:「你回家以後,發現他上了鎖。慘的是,你也沒帶手機。」

她很訝異:「你怎麼知道?」

「因為他是故意的!」

她承認:「我心裡是曾閃過這樣的念頭……。」

(圖片來源:https://pixabay.com

圖說:你的心理操控者不聾也不笨的證據是,他非常知道怎麼利用你跟他說的話來惹你生氣。

 

唉呀……就是因為她說的他確實聽見了,她才會被鎖在門外。心理操控者是個混蛋,他喜歡讓你失去耐心。請你回頭讀一讀「威嚇你」那條鎖鏈的段落吧。當我們把他這種惡意的表現和他的不成熟連在一起的時候,你就更看得懂我寫的。他破壞、糟蹋、毀損,正是因為他喜歡,尤其喜歡挑釁你。他有時也會報復,因為你讓他受到挫折。在這種時候,他純粹就是報復你,或者是藉此調教你。心理操控者總是找得到理由懲罰你。但是他受不了你開心喜悅,受不了輕鬆自在,這個小屁孩也可能故意破壞你的好情緒、你無憂無慮的心情,他必須扯下你掛在臉上的蠢笑!你不妨做個測試:你就是單純讓自己有好心情,哼起歌來。他很快就會攔阻你。總之,就像在學校下課時間時一樣,心理操控者會因為沒事幹而騷擾你,就像他無聊的時候會去惹學校警衛的貓。

 

「再讓我催眠一會兒!」

當他真的做得太過分、當他覺得事情會鬧大,尤其是當你正想和他拆夥時,他會突然變得很和善可親。你可別搞錯,「暫停,我不玩了!」這句話他只是說說而已。要是你退後一步看,你就會明白你說了大半天的話他可聽得清清楚楚,因為他終於表現得像你好幾個月來,甚至好幾年來所期待的樣子。這時候你仍然寧願相信他終於懂了,他終於要改變了。然而這只是暫時的。只要你又陷入被催眠狀態,他又會回到「你再說嘛!」的模式。

「再讓我催眠一會兒!」這個模式對你特別的危險。所有你在被催眠狀態時對他說的內心話,會像迴力鏢一樣回頭傷你,就像被許多小石子砸臉一樣。我就是教不會你,因為你每一次都拿自己做實驗。更糟的是,在他麻痺了你的時候,他會趕緊讓你承諾某些事,這些承諾對你是長期的陷阱。聽仔細了:這是單單為你而設的陷阱,因為他自己從來不會捲入其中。於是,為下次夏季旅行做準備、付旅館訂金的事突然變得很緊急。或者是必須緊急換一輛車、辦個貸款,必須以兩人的名義買個房子,甚至必要的話,必須趕緊結婚,或是生個孩子。而且他會懇求你、糾纏你,直到你讓步為止。

(圖片來源:https://pixabay.com

圖說:心理操控者會懇求你、糾纏你,直到你讓步為止。

 

依我的諮商經驗,「再讓我催眠一會兒!」的時期很少超過十五天。這也就是為什麼要是我的諮商對象能挺過十五天,通常他們就不會再被催眠,因為他們完全看透了他的招數。但是在沒我陪伴的時候,厭惡衝突、相信心理操控者誠意的受害者只會沉睡在虛假的和諧中。平靜只是暫時的。只要你在陷阱裡陷得夠深,你的心理操控者又會卸下假面具。他剛剛還擔心了一下會失去你,於是他要讓你以後對他更服從,要讓你為自己的「反叛」付出代價。在他對你的支配、佔有中,是不帶任何感情的。他對你的愛就像是貓對老鼠,或者是像一個住戶對不收分文的大樓管理員的那種態度。隨著時間過去,心理操控者在「再讓我催眠一會兒!」這個模式時,他甚至不再努力表現得和善可親,他只是表現得很平靜,給你幾個沒有人會相信的含糊承諾。

我向你保證,這三句話就足以涵括心理操控者的行事方式。去體會體會吧。想一想自從你和他往來以來所發生的事,我相信你一定能將它們都裝進這三句話裡頭。根本不會有第四句話!

 

本文摘自大樹林出版社《想太多的你,不當好人也沒關係:我決定無所畏懼,為自己再活一次!》。

 

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