2018/01/14（星期日） （可可11.11y+樂樂7.2y+果果3.7y）
我，從20歲認識可樂果爸，談戀愛4年，當懷孕第一胎開始，即成為全職媽媽。
當全職媽媽這個職稱，已經12年。
這些年來，我和可樂果爸總是聚少離多，而孩子則是每四年孵出一個。
這12年來，我從一打一到一個人照顧3個孩子，難以想像我在孩子身上付出了這麼多年的青春啊！
20歲認識可樂果爸，戀愛4年後的某一天，我意外懷孕了。
於是婚禮被迫提早舉行，於是我帶著肚子裡的小生命，踏進了婚姻的墳墓！
結婚前一晚，我坐在自己家的床上，問著自己：這是我愛的男人，我即將嫁人，成為人妻，背負一個家庭的責任，這是我要的嗎？！
然後，想了好久，看著眼前談戀愛時的甜蜜書信，流著眼淚，下了決定：我好愛這個男人，這輩子只嫁他！
然後，結婚後（懷孕期間），每天的生活重心就是整理家務、白天上班、晚上讀夜校。
第一個孩子出生後，白天照顧小孩、包尿布、餵奶，晚上依然得把夜校讀完，我並沒有因孩子的出生而辦休學。
晚上回到家，還得完成家務、伺候老公。
大學畢業之後，我成為標準的全職媽媽，整天窩在家和孩子打混，永無止盡的輪迴在餵奶、餵飯、換尿布、洗屁股、煮飯洗衣、處理家務等繁瑣無比的雜事裡。
身旁的朋友，各個踏入工作領域，只有我非常的早婚，沒玩到幾年就嫁為人妻。（24歲就結婚）
為了守婦道，我幾乎沒有夜生活，更遑論放下老公孩子自己和朋友出門。
把整個青春年華，都花在老公和孩子身上！
不敢說浪費光陰，畢竟當初決定自己帶孩子，只因為不放心把孩子交給保母，只因為希望和孩子的心能更緊密，只希望自己能參與孩子的每一個成長階段。
每天與孩子為伍，從一個到二個，二個到三個，無限的輪迴裡，常常都是我一個人孤單奮鬥。
為了“夫妻不分床”的堅持，不准可樂果爸單獨睡一間！
所以，半夜起床擠奶，怕吵到白天需上班的老公，只好躲到客廳。
所以，半夜孩子有任何聲響、哭鬧，我總是第一個挑起來，把孩子抱到客廳去哄。
有時哄著哄著，就在客廳睡著了，直到再次清醒，才悄悄的把孩子送回嬰兒床。
孩子感冒生病、住院，那更是體力上的折騰。
照顧新生兒的那段日子，我幾乎過著不知日月星辰的生活，甚至累到哭、累到無力。
但是老公因工作關係，常常不在身邊，即使再累再疲憊，都得自己一個人獨自撐著。
朋友總說，看我帶小孩，好像很輕鬆，從來沒聽過我抱怨辛苦。
我苦笑著，不知道該回答什麼？！
因為這些年來，身邊沒有老公可以依賴的日子，我除了咬牙堅強的撐過一日復一日，我不知道我能抱怨什麼？！
一般人看待全職媽媽，總認為全職媽媽真好命，只要在家照顧小孩就好，閒閒在家，不用看老闆臉色，真好！
老公下班回家，只會指責全職媽媽衣服沒有摺、小孩玩的玩具沒有收，卻不會關心老婆這一天被孩子如何折騰，是否疲憊。
大家並沒有意識到，其實全職媽媽用時間、用體力、用血汗換取孩子的每一個安穩入睡的夜晚，換孩子健康成長的每一刻！
看著孩子任何一點點的進步，當媽媽的可以驕傲的認為：是我照顧的好！
看著孩子有任何偏差或不乖巧，所有人都會立即指著媽媽：是媽媽沒教好！
全職媽媽背負著的責任，是一個“永遠無法卸任“的專案經理責任！
對全職媽媽來說，每一個孩子都像一個專案，每一個專案都是獨立的，卻又互相羈絆著。
媽媽，就是負責這些”專案“的專案經理人！
卻有一大群一大群的人，拿著放大鏡，檢視這個專案經理人，如何管理這些專案！！
看著身邊的朋友，在自己的工作領域，有自己的專長，訴說自己在工作上的成就，一起罵老闆的樂趣，拿著薪水買名牌包、出國等，即使他們已婚也過的很自我自在。
而我，卻只是一個每天與奶瓶尿片為伍的”全職媽媽“，一個連辦信用卡都只能填”家管“的無生產力人類。
有好長好長的一段時間，我覺得我的人生是空洞的，我是不快樂的。
我因為沒有自信，我封閉了自己，我讓自己陷入無止盡的痛苦深淵！
我覺得我沒有朋友、沒有工作收入，婚姻也未全然的順遂、老公也未全然的愛我支持我，於是我懷疑自己在這世上的存在價值是什麼！
每天渾渾噩噩的拖著一身皮囊，自卑且悲觀，看不見未來的恐懼感，常常席捲著我。
那一段時間，我幾乎天天以淚洗面！我躲在廁所裡，趁洗澡時放聲大哭！甚至幾度燃起輕生的念頭。
有幾次，被孩子看到我流眼淚，孩子問我：媽媽妳在哭嗎？！妳為何要哭？！
我總回答孩子：沒事！！
但，只有我自己知道，我並非沒事！（我心底吶喊著：其實我很有事！只是沒人在乎沒人關心！）
看著孩子，我心想，我之所以一直活著，只為了對孩子負責任。
我把他們帶到這個世界，沒有理由把他們扔下，或是帶他們一起共赴黃泉。
直到我意識到，孩子，是我一輩子的責任！我才放下輕生的念頭。
這樣沒有自我的痛苦日子，沒有陽光沒有笑容的日子，我竟然讓自己過了好幾年！！
直到三年前，我有一天沒一天經營的部落格，開始有了廠商的關注。
開始收到一些廠商的商品試用，廠商對我的文章的認同與喜愛，廠商對部落客的尊敬。
之後也陸續收到幾個知名育兒網站的邀請，成為駐站作家。
我的生活重心，從孩子身上轉移到部落格，我的人生似乎找到了方向！
我花更多的心力在拍照、寫文字、構思話題...等，部落格成為我另一個培育的孩子。
我看見自己原來還有一丁點的存在價值，還有值得被肯定的能力！
所以，我把部落格當作自己的工作，一個可以讓我兼顧孩子又能兼著做的職業。
也謝謝可樂果爸對我的支持，砸大錢為我添購了更高等級的單眼相機、筆記電腦，也花時間陪我東奔西跑的處理案子。
這三年多來，因為廠商的肯定，我逐漸找回自己的自信，逐漸擺脫憂鬱的自己。
當可樂果爸介紹我時，不再是無生產力的”家管“，而是從事自由業的”部落客“。
原來，我除了生小孩、照顧小孩（等同保母）、打理家裡（等同打掃阿姨或清潔工），我還是具有工作能力，還是具有賺錢的能力。
回顧這12年的婚姻，我們經歷了甜蜜、爭吵、婆媳問題，甚至還有幾次瀕臨離婚邊緣。
身心靈上經歷了聚少離多、酸甜苦辣、窮苦與富足，假單親的日子也默默度過好幾年。
為了孩子，我學會當媽媽、學會了煮飯、學會了開車，越來越獨立的自己，擺脫過去那個沒有自信又憂鬱的自我。
雖然，現在每天獨自照顧三個孩子，我偶而還是會沈浸在帶孩子的疲憊當中，但很快就能恢復情緒。
因為，每日與孩子相依為命的，唯有我！！
如果連我都不夠堅強，怎如何讓孩子擁有安全感與信賴？！
當全職媽媽，不是個偉大的事！生小孩不難，但難就難在如何養育。
把孩子生下的那一刻，終身都是孩子的媽媽，一個永遠無法割捨的責任。
這12年來，我始終不忘結婚前在床前對自己說的承諾，即使老公長期不在家，依然堅守著婦道與空閨。
因為我始終相信“不忘初心，方得始終；初心易得，始終難守！”，所以一直無法放棄婚姻去追求自我。
那陣子低潮時期，有個朋友常常會主動找我聊天，因為她說：她很怕我每天關在家裡，成天面對小孩，無形的壓力會讓我憂鬱症。
我不得不感謝陪我走過低潮時期的朋友，謝謝給我指引明燈的恩師，謝謝你們讓我知道自己並不孤單。
謝謝你們讓一個迷失自我且極度懷疑自己存在價值的全職媽媽，勇敢的走過低潮期。
找回自信的我，逐漸增加了笑顏，也告訴自己一定要比以前更愛自己，讓自己活得光彩亮麗！
人生的重心，不再被綁在一個家，圍繞著老公孩子，而是可以更勇敢的去做自己想做的事，可以飛的更高、看得更遠。
被禁錮的心，逐漸展翅，更勇敢的超越自己、走入人群。
朋友問我，這些年來，我的婚姻經歷了痛苦、委屈、無奈，為何依然如此深愛這個男人？！
我想，這些年來，我唯一不變的，依然是“不忘初心”，與“堅守承諾”。未來也依然不會改變吧！
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★此篇原文出自：
可可的隨想世界：http://angela700422.pixnet.net/blog
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家有手足—【一個孩子的孤單。二個孩子的熱鬧。三個孩子的美好】
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我是可可+樂樂+果果，三個孩子的『可樂果媽』
同時為【Mmibuy媽咪拜／Kidsplay親子就愛醫玩／媽媽經／奇蜜親子玩家】駐站作家。
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