孩子一生氣就大叫、亂摔東西，講都講不聽
孩子遇到不順心的事情發脾氣、做出粗魯舉動時，父母可能會被嚇到不知所措。看到孩子咬同學、用頭去撞牆撞得「砰砰」作響，大人會心想：「孩子怎麼會變成這樣？」然後也因為被嚇到而用各種方法試圖阻止孩子的行為。
例如孩子在賣場裡吵著要買玩具，一被拒絕就把那玩具隨便亂丟，這時父母通常會有下列反應：
- 你再這樣，以後就不帶你來賣場了。
- 警察叔叔會來把你抓走喔！
- 其他小朋友有像你這麼壞又亂丟東西嗎？沒有！為什麼只有你這樣？你弟弟又乖又聽話，你當哥哥的怎麼都不懂事？唉唷！真丟臉。
- 你往哪裡亂丟？不知道這樣很危險嗎？還不快撿回來放好！
- 這裡的玩具都是要讓別人買回家的。你弄壞了就要賠錢，快道歉！
- 丟什麼東西！你知道自己做了什麼好事嗎？都跟誰學的？
這裡大人使用了以下策略：
- 指示和命令：撿回來！／快道歉！
- 脅迫和警告：不帶你來了。／警察叔叔帶你走。
- 比較：弟弟都很乖……
- 理性說服：這些都是新的。／要賠錢喔！
- 追問：為什麼亂丟？／跟誰學的？
父母是希望孩子能明白自己錯在哪裡，下次不要再犯。為了達到這個目的，大人會生氣、用各種手段，不過父母想教的，真的能透過這些完整傳達嗎？孩子聽了上面的那些話，就能發自內心地說「我做錯了，我下次不會再犯了」嗎？
我們先回想一下自己小的時候吧！被拿來跟別人比較的時候、被強制要求及脅迫的時候、被指示和命令的時候，我們的心裡會產生什麼樣的作用呢？是會老老實實地聽從父母的話，還是想大吼：「我為什麼一定要那樣！」然後心裡更彆扭呢？是會窩心地覺得「爸爸媽媽是因為愛我才這麼說的」，還是會難過地認為「為什麼爸爸媽媽都不了解我」呢？
（圖片來源：https://pixabay.com）
圖說：孩子遇到不順心的事情發脾氣、做出粗魯舉動時，父母可能會被嚇到不知所措。然後也因為被嚇到而用各種方法試圖阻止孩子的行為。
比較、強求、脅迫、指示和命令，會激發孩子心裡覺得丟臉、自責、害怕等負面情緒，這些情緒會消耗掉精力，也會讓人喪失熱忱，沒辦法繼續學到新事物，當然也很難產生積極正向的變化。假如孩子真的乖乖地順從這些話，與其說他們是認同父母講的話，不如說他們只是討厭讓大人「更生氣」罷了。也就是說，孩子這樣的行為並不是出於想追求期盼的「趨向型動機」，而是出於想避免遇見討厭事物的「迴避型動機」。
如果孩子是因為害怕、丟臉、覺得自責、或討厭被罵才不做那些行為，那等到會罵自己的父母不在時，他們又會重複做出同樣的舉動，而父母也必須慢慢提高責備的強度才能維持相同的效果。經歷了這些過程，最終會留下什麼呢？我想可能會出現這樣的狀況：父母會自暴自棄地覺得「我的小孩就是不聽話」！而孩子也會覺得「爸媽天天都愛生氣」。
教導者的「觀點」比教導的「方法」更重要。假如父母的觀點覺得：就算用各種厲害的技術也很難讓孩子改變，有這種想法就注定會失敗。
- 反正孩子講也講不聽。
- 他天生就是攻擊性很強嘛！
- 他很難改變啦！
- 要用打的教他，他才會懂。
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圖說：比較、強求、脅迫、指示和命令，會激發孩子心裡覺得丟臉、自責、害怕等負面情緒，這些情緒會消耗掉精力，也會讓人喪失熱忱，也很難產生積極正向的變化。
我們換個方法，改用下面這樣的觀點看待孩子怎麼樣？
- 他會這麼做，背後一定都有原因。
- 是他做出來的行為不好，不是孩子不好。
- 孩子是會改變的。
- 花多一點時間也沒關係，投資的時間絕對不會白費。
接著提出下面幾種教養方法讓媽媽參考：
- 讀懂孩子的內心
孩子通常是因為遇到有事情不順心才會生氣，所以要先讀懂他的「心」。當小孩遇到了解自己心情的人，就會豎起耳朵聽對方說些什麼。如果我們一開始就先讀出孩子的心情，孩子的耳朵也會立刻打開。
- 原來你是因為撞到桌子很痛，所以才生氣的啊！
- 你想跟朋友一起玩，可是他們都不跟你玩，難怪你會生氣。
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圖說：孩子通常是因為遇到有事情不順心才會生氣，所以要先讀懂他的「心」。
- 示範給他看
直接讓孩子看到我們是怎麼表達生氣，還有讓自己冷靜下來的方法。
- 生氣的時候深呼吸，可以緩解怒氣。
- 被惹怒的時候用冷水洗臉有鎮靜的效果。
- 如果你已經在生氣，不要大叫，可以說：「媽媽，我現在在生氣。」
- 讓他自己做做看
沒有自己做過就學不到，讓孩子親自試著做一次，這是能最快學會的方法。可以讓他當場試試看你教他的冷靜法和表達法。
- 現在我們一起深呼吸。
- 你去用冷水沖一下臉看看。
- ○○啊，你要不要說說看「我現在很生氣」？
（圖片來源：https://pixabay.com）
圖說：讓孩子親自試著做一次，讓他當場試試看你教他的冷靜法和表達法。
- 彼此分享心得
一起討論剛剛試用的方法效果怎麼樣。萬一覺得沒什麼幫助，就再找找其他方法；如果覺得效果不錯，就稱讚一下樂於嘗試的孩子，然後請他下次生氣時試試這個方法。
- 你試過之後覺得如何？
- 有效嗎？還是要再找找別的方法？
- 下次生氣的時候，我們就這麼做吧！
教孩子新的事情時，「提問」是一個很棒的工具，因為提問可以刺激「思考」。爸媽與其用一般的方式直接告訴他答案，不如丟出一個好問題讓孩子自己先想過一遍，他可能還會說出讓人驚喜的答案。當然小孩子的回答也許會有點幼稚或不切實際，不過要是能用提問讓孩子自己找到適合又值得一試的答案，不也很讓人開心嗎？而且如果孩子自己去找答案，他願意去做的機率也會比較高，畢竟最後要付諸行動的主角還是孩子自己。
舉個例子來說，當孩子搶了朋友的玩具，大部分的爸媽都會壓著孩子的頭要他道歉：「趕快跟人家說『對不起』。」的確需要教孩子懂得認錯和道歉的勇氣，不過孩子被用這種方式逼著說對不起，是沒辦法發自內心道歉的。然後看到勉強擠出「對不起」這三個字的孩子，家長又會再次被惹怒，說：「你有誠意一點！」如果想讓孩子誠心地道歉，就先別強迫他，換個順其自然的方法讓他察覺自己的錯誤，像是下面幾個提問：
- 你對朋友大吼他就哭了，你看到他哭心裡有什麼感覺？
- 如果今天朋友對你大吼，你心情會怎麼樣？
- 朋友哭成那樣，你覺得應該對他說些什麼？
當孩子用粗魯或暴力的方法表達生氣情緒時，父母選擇懲罰或教訓孩子，就很難期待他能自發性地改變，而看到處罰完還不願意改的孩子，父母就會更加失望。應該要讓孩子自己明白生氣會帶來什麼影響，並訓練孩子一步步地改變表達情緒的方式。
本文摘自《一流媽媽的怒火說明書：孩子不受傷、自己不懊悔！35萬家長信賴的育兒專家，教你如何表達生氣的情緒管理法》
作者：金芝惠
出版社：台灣廣廈
