【瀕死經驗】為自己送行,我目睹了自己的死亡...身體是如此自由、如此輕盈!

【瀕死經驗】為自己送行,我目睹了自己的死亡...身體是如此自由、如此輕盈!

大雁出版基地 2021-09-28 10:38

為自己送行,我目睹了自己的死亡

我被匆忙送醫的途中,身旁的世界顯得不太真實、如夢似幻,我感覺得到意識正慢慢離我而去。我抵達醫院時已陷入昏迷,醫生們評估我的存活機會時都很悲觀,甚至可用絕望來形容。

這裡不是我平常接受治療的地方,這幾年我就診的醫院更像是大型診所,而不是綜合醫院。在那裡,可以進行醫生為我安排的治療,但是沒有急診設備。我選擇在較小的地區型診所接受治療,是因為我很討厭醫院,覺得上醫院很可怕。我怕醫院,因為我在那裡失去了兩位朋友。一個是我最好的朋友,一個是丹尼的妹夫,他們都是在大型的癌症醫院裡過世的。

(圖片來源:https://pixabay.com/

圖說:我是如此自由、如此輕盈!從沒如此舒服過!不用插管,不用坐輪椅。我可以自由活動,不需要任何協助!呼吸也不再吃力―這種感覺好美妙啊!

 

我昏迷的那個早上,丹尼打電話去診所時,醫生叫他趕緊送我去香港最大、設備最好的醫院,已經有一組專科醫生待命中。這是我第一次來到這家醫院,也是第一次接受這支醫療團隊的治療。

腫瘤科醫生一見到我,立刻露出震驚神色。

她告訴丹尼:「雖然你老婆的心臟還在跳動,但是她已經失去意識了。現在救她為時已晚。」

我心想:醫生在胡扯什麼啊?我這輩子從來沒有這麼舒服過!媽媽跟丹尼為什麼看起來害怕又擔心?媽,不要哭。到底怎麼了?妳是因為我才哭嗎?別哭了!我很好,真的。親愛的媽媽,我很好!我以為自己正在大聲說話,但其實這些話根本沒說出口。我沒有發出任何聲音。

我想抱抱母親,安慰她,跟她說我很好,但是我不明白自己為什麼做不到。為什麼我的身體不肯聽話?為什麼我只能靜靜躺著,了無生氣、全身軟綿綿?我明明很想擁抱我最愛的丈夫與母親,請他們別再擔心,告訴他們我很好,也不再感到疼痛了。

由於情況危急,醫生立刻找另一位資深的腫瘤科醫生來支援。雖然瀕臨死亡,但是我清楚知道周遭發生的事情,甚至比健康時的我感覺更敏銳。我沒有使用五種生理上的感官,卻能強烈感受到周遭的一切,甚至勝過使用感官。我好像突然擁有了一種截然不同的感知能力,能察覺到身旁發生的每件事,甚至慢慢跟它們融為一體。

那位資深的腫瘤科醫生立刻讓醫療團隊把我的輪床推進放射室,好讓他們為我做全身掃描。我的頭依然得用枕頭墊高,跟最後幾天在家裡的姿勢一樣。原因我之前已經說明過了,這是因為我的肺部積滿液體,如果頭部放平可能會被嗆死。

我依然戴著攜帶型氧氣筒,抵達放射室時,他們幫我脫掉氧氣面罩,把我的身體抬起來搬到核磁共振造影掃描儀上。幾秒後我就被嗆到一直咳嗽,無法呼吸。

「請不要拿掉她的氧氣面罩,還有,她不能平躺!她嗆到了!她不能呼吸!你們這樣會害死她的。」我聽見丹尼對著醫療團隊大叫。

「我們非這麼做不可。」一位放射科醫生解釋:「不要擔心,我們會盡量放輕動作。拿掉氧氣面罩,她可以暫時撐上三十秒。」

所以每隔三十到四十秒,放射科醫生就會把我推出核磁共振造影掃描儀,幫我戴回氧氣面罩。然後再拿掉氧氣面罩,把我送進掃描儀。因此,來來回回掃描花了很長的時間。掃描結束後,我被送進了加護病房。

在我丈夫堅持不放棄的要求下,醫療團隊竭盡所能。時間一分一秒地流逝,我躺在加護病房裡打針插管、接受治療,無助的家人只能在旁邊著急。

我的病床四周拉起厚厚的窗簾,把我跟兩旁的病人隔開。丹尼和我母親都在窗簾外面守著我。

護士依然忙進忙出,準備把我奄奄一息的身體接上醫院的氧氣和其他機器,並為我打點滴和葡萄糖,因為我已經嚴重營養不良。我的床頭有一台監視器,他們正準備幫我接上監視器,測量我的血壓與心跳。餵食管要從我的鼻子插進去,穿過我的喉嚨深達胃部,直接把食物送進胃裡;氧氣也是用呼吸器直接打進我的鼻子裡。插餵食管時,因為管子一直無法穿過氣管,他們在我的喉嚨噴了一些藥劑麻痺肌肉,方便插管。

我知道什麼時候有人進來看我,知道他們是誰,也知道他們在做什麼。雖然我的眼睛緊閉著,但是我對周遭甚至更遠的地方,每分每秒所發生的事情卻瞭若指掌。我的感知能力非常敏銳,甚至超越清醒的時刻。我就是可以知道並了解每件事,不只是我身旁的事。我也清楚知道每個人的感覺,就好像我能透過他們去看見、去感覺。

我感受得到他們的恐懼、絕望,以及對我的病況那種聽天由命的無助。

丹尼和媽媽看起來傷心又害怕。我好希望他們能知道我已經不再感到疼痛了,我希望我能告訴他們。媽媽,別哭!我很好!我就在這裡,跟妳在一起!

我清楚知道周遭的一切狀況。所有事情都在同步發生,而我所注意的事會像聚焦一樣變得更清楚。

「我找不到她的血管!」我聽見護士驚慌地對值班醫生說,聲音裡充滿恐懼。「她的血管都萎縮了,你看她的四肢!一點肉也沒有。她的身體已經好一陣子沒有吸收營養了。」我清楚記得那是男人的聲音,是個男護士。

我心想,他聽起來好絕望。他準備放棄我了,但是我並不怪他。

「她的肺裡積滿了液體,她快被自己的體液淹死了。我必須幫她拍痰,至少這樣能讓她的呼吸順暢一點。」這是那位資深腫瘤科醫生的聲音。我看著他們為了救活我在我身上費盡力氣,而我的身軀如此瘦小,彷彿裝不下我此時此刻的感受。

雖然醫療團隊已經盡快為我治療,他們的動作也非常迅速,但是我能感覺到一種接受事實的氣氛,他們似乎都已接受我的病況已回天乏術了。每個小細節對我來說都清晰無比,但是我的身體卻什麼也感受不到,只有一種解放與自由的感覺,這是我從未有過的。

哇,太不可思議了!我是如此自由、如此輕盈!這是怎麼回事?我從沒如此舒服過!不用插管,不用坐輪椅。我可以自由活動,不需要任何協助!呼吸也不再吃力―這種感覺好美妙啊!

我的身體死氣沉沉地躺在病床上,而我對它毫無眷戀。它感覺一點也不像我的身體。看起來太小、太微不足道,裝不下我現在的感受。我覺得自由、輕鬆、無比快樂。所有的疼痛、悲傷與煩惱全都不見了!我覺得毫無負擔。我不記得自己曾經有過這樣的感受―從來沒有。

過去四年來,我是個被關在身體裡的囚犯,任由癌症蹂躪我的身軀,現在我終於被釋放了。我第一次嘗到自由的滋味!我覺得自己輕飄飄的,隨時都可以到任何我想去的地方……這似乎不太尋常。但是這種感覺如此自然,彷彿這才是真正的感知方式。我能聽見丹尼與醫生在加護病房外的談話,他們站在四十呎之外的走廊上,但是我一點也不覺得奇怪。

「穆札尼先生,我們現在已經無能為力了。她的器官停止運作,淋巴系統裡都是檸檬大小的腫瘤,從頭顱底部到下腹部都有。她的大腦嚴重水腫,肺部也一樣。她的皮膚長滿膿瘡,流出有毒素的體液。她應該撐不過今晚。」男醫生這麼告訴丹尼。我以前沒有見過這個醫生。

我看見丹尼露出痛苦的神情,我想對他大叫:沒關係,親愛的,我沒事!別擔心。別聽醫生胡說。他們說的不是真的!但是我做不到。我發不出聲音。他聽不見我的想法。

「我不想失去她。我還不能夠失去她。」丹尼說。

雖然我對自己的身體一無眷戀,但是我感受得到那副了無生氣的軀體周遭所發生的事,而那對我的情緒產生一股強大的拉力。我最大的希望,就是不要再讓丹尼因為即將失去我而感到如此絕望

親愛的,你聽得見我嗎?請仔細聽清楚!我希望你能知道我很好!

就在我開始感受到周遭的激動情緒時,也同時感受到一股力量正在把我拉走,就像有個更偉大的景象、更宏大的計畫在我眼前展開。我發現這一切是如此完美,就像按照計畫進行一樣,我感覺得到自己對俗世的眷戀正在消失。

當我的情緒慢慢從周遭環境中抽離時,我發現自己愈變愈大,占據整個空間,直到我跟一切事物之間毫無隔閡。我擁有―不,是我變成了―每件事和每個人。我的家人與醫生的對話,每個字我都聽得清清楚楚,即使他們站在病房外很遠的地方。我看得見丈夫臉上倉皇神情,感受到他心中的恐懼。就好像在那一刻,我變成了他。

於此同時,在事前並不知情的情況下,我卻知道哥哥阿努此刻正在數千英里外的飛機上,急著回來見我一面。看見他一臉擔憂,我感受到一股拉力正在把我拉回俗世的感情大戲裡。

喔,我看見阿努了!他在飛機上。為什麼他看起來這麼焦慮?他好像正要來香港看我!

我記得我感覺得到他心中的慌張,這讓我對他產生一股強烈的情緒拉力。

喔,可憐的阿努。他很擔心我,他想趕上見我最後一面。別擔心,阿努,我會等你。你不用著急!親愛的哥哥,我一點都不覺得痛了!

我想伸出手給他一個擁抱,告訴他我很好。但是我不明白為什麼自己摸不到他。

老哥,我在這裡!

我還記得,我不希望自己的身體在他趕到之前死掉。我知道那會讓他傷心欲絕,我不要他這樣。

同樣的情況一再發生,當我對哥哥的感情變得強烈時,當我極度不希望他經歷喪妹之痛時,就會發現同時有一股力量再次把我拉走。只要我的情緒一激動,就會發現自己再度膨脹,對俗世的眷戀也愈來愈少。再一次,我感覺到有個更宏大的旅程正在展開,一切都在這個偉大的計畫之中。

我愈往外膨脹,這種奇妙的狀態就顯得愈正常。事實上,我一點都不覺得這種狀態奇怪。當時這一切對我來說,再自然不過了。我非常清楚醫護人員對我所做的各種急救細節,但是在大家眼中的我正陷入昏迷之中。

在我持續向外擴張的同時,也離俗世愈來愈遠。我好像不再受到空間與時間的限制,而且不斷延伸出去,占據愈來愈遼闊的意識。有一種自由和解放的感覺,這是我這輩子從未感受過的。真要形容的話,我只能說這是一種喜悅加上歡樂與幸福的感覺。因為我終於脫離了羸弱的病體,擺脫了疾病之苦所獲得的解放。

我愈來愈深入另一個世界,繼續向外擴張,慢慢與所有的人事物融為一體;同時我也感覺到自己對親人和環境的眷戀正在慢慢消逝。有一種至高無上、極為美好、無條件的愛包圍著我,並隨著我漸漸放開對俗世的眷戀,這種愛也把我抱得更緊。其實我用「無條件的愛」來形容這種感覺還不夠貼切,因為這種說法已被濫用到失去原本應有的強度。不過,在打了這麼多年的抗癌戰役後,現在我終於擺脫癌症的糾纏,感受到自由的甜美滋味。

這不是一種到了另一個地方的感覺,反而比較像是甦醒過來。也許我終於從噩夢中清醒了。我的靈魂終於發現自己有多重要!在這個清醒的過程中,靈魂超越了肉體與俗世,不斷向外延展,直到它所包圍的不只是那個世界,更延伸並包圍住另一個超越了時間與空間的世界。

愛、歡樂、狂喜、敬畏全都傾注到我心裡,穿越我並將我包圍。我被一種我所不知道的大愛緊緊包圍吞沒。這種自由與充滿活力的感覺前所未有。就像我之前說過的,我突然能感受到在俗世裡不可能的事,例如聽見醫療人員和家人在遠處談話。

這種非比尋常的感覺屬於一個獨特的世界,無法用人類語言加以形容。那是一種完整、純粹、無條件的愛,是我以前從未感受過的。毫無條件、毫無偏見……是一種全方位的接納,我不需要付出任何代價就能得到,也不需要證明自己有資格得到它。

令我驚訝的是,我竟然感覺得到父親的存在,他早在十年前就已過世。感受到父親在我身旁,讓我非常安心。

爸爸,你在這裡!我真不敢相信!

這些話不是從嘴巴說出來的,而是用想的。事實上,我比較像是在感覺文字背後的情緒,因為在那個世界裡只有這一種傳達情緒的方式。

是的,我在這裡,親愛的女兒,我一直都在這裡守護妳和家人!父親這麼說。我要再次強調,這些不是話語,而是情緒。但是我清楚無誤地聽見了。

我也察覺到好友索妮就在身旁,她三年前死於癌症。他們的存在像溫暖的擁抱,這種感覺只能以興奮來形容,而且讓我非常舒坦。其實,早在我生病期間,在我確實察覺到他們的存在之前,好像就已經知道他們在我身邊了。

我也察覺到身旁有其他的存在(beings),我不認識他們,但是我知道他們非常愛我,非常保護我。我知道他們一直都在,給我很多很多愛,即使當時我還沒意識到他們的存在。

與索妮恢復聯繫,帶給我莫大的安慰,自從她死後我就一直非常想念她。我們之間有份無條件的愛,當我感受到這份愛時,我跟索妮彷彿合而為一,我變成了她。我知道她就在這裡,而且無處不在。她可以為自己所愛的人同時存在於每個角落。

雖然我不再使用五種生理感官去體驗世界,但是我擁有無限的感知能力,就好像多了一種新感官,而且這種感官比普通的生理能力更為敏銳。我擁有三六○度的全面視覺,可以察覺周遭的萬事萬物。雖然聽起來很玄,但是我並沒有不尋常的感覺。住在人類身體裡,反而綁手綁腳。

那個世界的時間感覺不一樣,我可以同時感受到每一個時刻。我可以同時察覺到跟我有關的每一件事:過去、現在、未來。我同時意識到每一世的我,我好像在某一世有個弟弟,我非常愛護他;而我也知道這個手足的本質就是阿努,只不過他在那一世年紀比我小。我現在所感知到的阿努生長在一個落後的農村,不過我無法分辨出年代與地點。我們住在一個家徒四壁的泥土屋子裡,父母下田工作時由我照顧阿努。

我正體會著當個愛護弟弟的姊姊是什麼感覺,我必須確定我們有足夠的食物,不會遭受討厭的外來侵擾,而這樣真實的感受不像發生在某個前世。雖然看起來像歷史場景,感覺起來卻像發生在此時此刻。

換句話說,這裡的時間不是我們所熟悉的線性時間。人類的心智會把事情按照先後順序排列,但事實上,當我們的表達無須透過肉體時,過去、現在或未來的每件事都正在同步發生。

雖然我能夠在那個世界裡清晰地感覺到每個時間點,但是事後回想並書寫下來時反而感到困惑。既然線性時間不存在,就不會有明顯的先後順序,因此要重新描述絕非易事。

現世的我們似乎受限於五感,一次只能專注在一個時間點上,再把時間點串起來營造線性事實的錯覺。我們的肉體也限制了我們對空間的感知能力,讓我們僅能接收來自眼、耳、鼻、舌和皮膚的感覺。然而,在擺脫掉身體的限制之後,我可以同時感受到與我有關的每一個時間與空間。

在那個擴大的世界裡,我難以用言語形容我被強化的洞察力,無論我怎麼盡力都無法解釋。那是一種奇妙的洞徹。

原來,宇宙是這樣一回事!我明白了,也終於知道我為什麼會得癌症!當時我實在太驚訝,沒能把注意力放在原因上,不過我很快就回頭再次檢視。我似乎也了解自己為什麼會誕生在這一世,我知道了我人生的真正目的。

我為什麼突然徹悟了?我好想知道。這些資訊是誰給我的?是上帝?是黑天神?是佛祖?還是耶穌?然後我突然明白了真相,上帝不是一種存在,而是一種存在狀態……而我現在就處於那種狀態中!

我看見我的生命與目前為止我所知道的一切交織在一起。我的人生經歷就像一根線,穿梭在一張巨大且色彩繽紛、無邊無際的織錦裡。其他的線與顏色代表跟我有關的人事物,包括我經歷過的每一輩子。有些線代表我的母親、父親、哥哥、丈夫,以及每一個曾經走入我生命中的人,無論他們跟我的關係是正面或負面。

天啊,甚至有一條線代表比利,那個小時候霸凌我的人!

每一次相遇交織成了一張織錦,也就是我的人生到目前為止的總和。也許我只是其中的一條線,卻是這張織錦上不可或缺的一條線。

目睹這一切,我終於明白我之所以能夠成為獨一無二的自己,是因為我自己、我遇到的每一個人以及生命本身。努力把自己變成另一個模樣,不會讓自己的人生變得更好,只會剝奪了真實的自我!而且還會讓其他人無法感受真實的我,讓我無法如實地與他人互動。失去了本初,也會讓宇宙失去了我所存在的意義,以及我來到世上想要表達的東西。

處於如此清明的狀態,也使我明白我並不是自己想像中的那個人:除去身體、種族、文化、宗教或信仰……這樣的我依然存在!那麼我是誰?我到底是誰?失去這一切包裝,我不但沒有縮小,相反的,我感到自己無比巨大、無比強大,一切都被我包含在其中。這種感覺,前所未有!

這樣的我,沒有軀體,沒有任何生理上的殘跡,但是我純粹的本質依然存在,絲毫沒有減損那個完整的我。事實上,我覺得我比原本的肉體之軀更大、更強烈也更寬闊,沒錯,就是永恆,彷彿我一直都在,而且將永遠存在,沒有起點也沒有終點。我知道我是偉大的存在!

我以前怎麼沒有察覺呢?我納悶著。

我看見那張出色的織錦上累積著我的一生,從出生一直到現在,我可以清楚看出為什麼今天我會來到這裡。

看看我的一生!為什麼我一直對自己這麼嚴苛?為什麼我要一直責怪自己?為什麼我要妄自菲薄?為什麼我不為自己挺身而出,勇敢地向這個世界展示我美好的靈魂?

我為什麼要為了取悅他人而自我壓抑,扼殺自己的聰明才智與創意?每一次的口是心非,都是對自己的一再背叛!我為什麼非要得到別人的認同而違背自己的心意?我為什麼沒能傾聽我美麗的心,說出真心話?

當我們受困在軀體裡,為什麼沒能及時明白這個道理呢?我為什麼沒有發現,我們不應該如此苛求自己?

在環繞著我的無條件的愛與接納之中,我用全新的眼光看待自己,我知道我是宇宙中一個美麗的存在。不需要做任何事情,單單只是存在,就值得被溫柔看待而不是批判。因為我存在,所以我值得被愛,就是這樣。

領悟這個道理讓我相當驚訝,因為我一直以為先要付出,才能被愛。我相信要獲得關愛,就必須做出值得被愛的努力,因此當我發現實情並非如此時,我一時還不能相信。我得到無條件的愛,原因無他,只因為我存在。

接受這個不斷擴大的本體就是我時,我獲得難以想像的清明。這就是我最真實的存在。這個領悟是如此透徹:我看見一個全新的自己,一個通透明亮的意識光芒,這樣的流動、榮耀與至美境界,不會受到絲毫干擾。

我知道我們全都連結在一起。不只是人類與生物,而是萬事萬物都交織、合為一體的狀態,包括每一個人、每一種動物、植物、昆蟲、山、海、無生物和宇宙本身。我理解到宇宙是有生命、有意識的,涵蓋所有的生命與大自然。萬事萬物都屬於一個無邊無際的整體(Whole)。我與所有的生命都緊密不可分。我們共同組成這個整體的每一面,我們實屬一體(One),每個人都對這個集合體有所影響。

我知道丹尼的人生跟我的緊緊交織在一起,如果我死了,他很快也會追隨我的腳步。不過,我知道就算是這樣,在這幅偉大的藍圖上,一切依然會保持完美。

我也明白癌症跟我之前所想的不一樣,它不是做錯事的懲罰,也不是任何行為所導致的報應。每個時刻都有無限的可能性,我只是在某個時間點上走到某個地方,這是人生中的每個決定、每個選擇與每個念頭所累積而成的結果。我的許多恐懼與強大的力量,在人生的這個階段以癌症形式呈現出來。

 

本文摘自橡實文化《死過一次才學會愛【暢銷經典版】:艾妮塔的瀕死重生奇蹟

 

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