真正聯繫家人的臍帶並不是血統，而是對彼此生活的尊重與滿足。
—節錄自李察．巴哈（Richard Bach）所著《幻覺》（Illusion）
某天，有位前輩教授來研究室找我，當時，我媳婦剛好也在現場，我們彼此交談途中，
媳婦接到婆婆，也就是我老婆打來的電話，大概是我老婆拜託她做什麼事的樣子，媳婦問說「哦？這件事情什麼時候要做好呢？」
接著回答道：
「媽，這樣沒辦法哦！」然後，媳婦就請前輩稍等，暫時先離席了。
「我這樣聽起來，感覺你媳婦好像沒大沒小的，你得好好教育一下。」
在前輩眼裡，對於婆婆的請託，完全沒有露出感到抱歉的神情，就斷然拒絕的媳婦，看起來實在很礙眼，但是身為真正公公的我，卻什麼話也沒說。如同前輩教授所言，我已經「好好的」教育過媳婦了。大兒子結婚後，我就先教媳婦拒絕的方法。拒絕是人際關係中最重要的品德。我們不諳於拒絕，總是隱藏自己的本意來接納別人的意見，然後在內心留下疙瘩。委屈的心情，助長了無法勇於拒絕的自責感，或是對別人的埋怨，然後轉變成矛盾的心理。
我們把拒絕的話羅列出來看看，大概只有不是、不行、不喜歡、沒時間、不會做等等，不過這幾句而已。因為擔心這幾句簡短的話語，會讓人變得心軟或是吃虧，所以說不出口而感到壓力。但是，唯有可以坦率地說「NO」，才足以相信其「YES」也是真正肯定的答覆。以這種信任為基礎，才能展開真正的人際關係。
家人關係尤其是如此。我在診療室裡，看過太多家人之間所引發的矛盾和悲劇。在世界上和自己最親近的家人，反而是造成不幸的主因。所以，我往往不侷限於病患本身，而是將其整個家庭都視為治療的對象，並且尋求其協助。
但是，所謂婆媳矛盾，很多情況都是從彼此未能正確傳達討厭或喜歡的意思所導致。由於子女結婚，原本的外人變成家人，一開始都會在看不見的緊張中度過。不喜歡也裝做喜歡，討厭也當成不討厭的過活，如此下來，經過五年、十年，光是看到對方的臉、聽到對方的聲音，也會產生負面的情緒。光是聽到「婆」這個字，就感到壓力，不是嗎？但是，仔細回想一下，不論是公婆或是媳婦都沒有做過什麼大不了的錯事，只是單純的討厭及埋怨而已。曾經有位中年婦人說她連碰到公婆的衣服都覺得很討厭，因為不論怎麼努力地陪著笑臉、說著好話，總是被解讀成負面的意思，長期下來，只能隱藏自己的本意，所以累積成這樣的結果。
比起任何人都更應該彼此鼓勵的家人，若是變成必須勉強忍受的關係，將是多麼不幸的事呢？現代人不願意與子女同住，年老後也不想依賴子女，心裡多少也是因此之故吧！
因為大兒子結婚，加入新的家族成員後，我便想要實驗看看真正的家庭模式。我教導媳婦拒絕的方法，希望她不要把公婆和媳婦之間，視為上對下的關係，而是人對人的關係來進行溝通。不過，這不是我一廂情願就做得到的事情，媳婦也要幫忙才行。
事實上，身為精神科醫師的我，曾經有件很難為情的事。平常我總認為自己是個跟子女們充分對話，相當民主的父親。不過，某一個週日，我們一整天開著錄音機，將家人間的對話全部錄下來，我聽了之後大受打擊，這才發現原來我一直不斷對兒子們發牢騷及發號施令。明明自己說精神科醫師能夠理解人生百態，但是在家裡卻摀住耳朵，聽不進別人的話。因為這件事讓我確實的體會到，不論是再好的話，如果用強求、指示、嘮叨方式，單方面的發洩而出，那就不是對話了。換句話說，我也知道我不是永遠都是對的。
若是想要好好地拒絕別人，以及接受別人的拒絕，必須要先克服「我的想法是對的，優先的」這種單方面的思維。我當時曾請求媳婦在分家之前，跟公婆一起同住六個月，主要是因為已經成為家人，但是對彼此都沒有任何了解，希望能夠有同住一個屋簷下，以便互相了解的時間，讓雙方都知道彼此喜歡什麼食物、個性如何？連雞毛蒜皮的事都坦率地表現出來。首先，我告訴媳婦就依照原本在娘家的習慣來生活，如果因為在公婆面前十分緊張，只想表現出好的一面，那麼將維持不了幾天。而且，身為公公的我也是一樣，我也不會在意媳婦的臉色，會照原本的方式來生活，呈現自己本來的面貌，至於對方滿不滿意，
就是無可奈何的事，那是接下來彼此要解決，以及相互配合的過程了。
於是，我跟平常一樣，在家裡穿著汗衫和短褲走來走去，在客廳仰面朝天躺著睡午覺，不必費心地想要在媳婦面前擺出威嚴的樣子，對媳婦就像對自己的子女一樣的說話及行動，生氣也會發火，不舒服也會喊疼。在家裡，我不是精神科醫師，只是個平凡的老人。一開始，媳婦雖然不太習慣，但是漸漸地也適應了。某一天，我看到媳婦也穿著短褲在家裡昂首闊步了呢！
媳婦真正敞開心胸，是在我們採取輪值做飯制的時候。由於我們夫妻及兒子一家都在上班，所以我建議由四個人輪流準備做飯，不需要煩惱做什麼樣的菜餚，也不用考慮健康因素去計算什麼卡路里，弄得很複雜，只要準備自己喜歡吃的食物就成，也可以叫中華料理外送服務。
有一天輪到我當班，在廚房煮飯時，媳婦悄悄地在一旁揀菜，於是，我就開口說話了。「不是輪到你煮飯吧？你想幫我嗎？如果這樣，幹嘛要輪值呢？輪到公公時來幫忙，輪到婆婆時也要出面，輪到老公時又要插手的話，那麼，以後妳就要繼續煮下去了。」
聽我這麼一說，媳婦馬上收手，離開廚房了。大概是那個時候媳婦才認為「哇！可以跟我公公說真心話呢！討厭就說討厭也沒關係呢！」
任何人都不容易拒絕別人，因此必須要加以練習。藉由訓練之後，若是能好好的拒絕別人，以及接受別人的拒絕，感情就能夠比較坦率，稍微遭到拒絕，也不會受傷。以此為基礎，公婆和媳婦就可以建立對等的人際關係，真正的彼此關懷，自動產生希望彼此幸福的真摯心意。梭羅（Henry David Thoreau）便曾說過「愛唯有在彼此坦率及正直的人之間才會成立。」
我媳婦如今仍然是會經常拒絕我的「好媳婦」。今天早上我也因為有事要外出而打電話給媳婦問道：
「我今天要去京畿道的日山市，妳可以載我一程嗎？」
「爸，我今天有約，沒辦法哦！」
「好吧！知道了。」
然後，接下來呢？我只要搭計程車去就可以了呀！雖然在別人眼裡，被媳婦拒絕好像很沒出息，但是媳婦又不是我的丫鬟。我自己也經常拒絕兒子家的各種請託。而且，對於需要的東西，我也會光明正大的提出要求。兒子夫妻倆有時會幫忙，有時也會拒絕。但是，那種拒絕是讓人相信對方已經盡了全力，不會影響到彼此的感情。雖然我認為跟媳婦之間並不是百分之百的坦率，但是在許多方面都是很坦白的，如此一來，才不會產生情緒上的疙瘩。
上了年紀後會感到吃力的原因之一，就是跟子女間這種看不見的鬧意氣。觀察子女做得好不好，聚焦在子女所有的言行舉止，因而備感心力交瘁。子女也因為是自己父母而無可奈何，再加上別人的眼光，只好甘願自我犧牲。這種勉強的情緒及沒有愛意的行為，使父母子女都感到疲憊，彼此都受到傷害而變得不幸。
不久之前，有一份早報想以「三代五個家庭同堂之家」為題來介紹我們家。我跟老婆、孫子女們都聚在一起照了相。但是，相片中並沒有我的兒子、女兒、媳婦、女婿，因為這八個人都說他們不想照相，也不願受訪，並且希望採訪稿中不要提到自己的名字。雖然報社記者希望我能說服子女們接受訪問，但是我接受了子女們的拒絕。連父母都無法勉強的事，記者又怎能強求呢？所以後來記者就放棄了。雖然新聞報導和相片因而都沒有刊出來，不過，這剛好可以傳達我的「拒絕哲學」，那就是父母與子女間，唯有爽快地接受彼此的拒絕，心中不留下疙瘩，所有家人才會變得幸福，這便是祕訣之所在。
本文摘自大田出版《愈活愈老愈快樂》
