每一段感情都很獨特，每一段悲傷都有它的重量◎程威銓

大大真文化創意出版 2015-03-07 15:03

這是一本與你同在的書。當全世界都背你而去，還有你可以陪伴你自己，而這本書就在這裡，陪你陪伴自己。

老實說，我一直在想要如何提筆寫它。因為，過去我所理解的心理學知識，在我面臨深沉的別離和分手時，並沒有讓我比較不痛，我又怎麼有資格來寫這本「失戀癒療手冊」？

「正因為每一段感情都很獨特，每一段悲傷都有它的重量，你當然無法期待一個一勞永逸或是以一擋百的失戀癒療方法。或許你可以將你的目標切分得更細一點：什麼叫做療癒？如果大家拿了這本書回去，並認真照做了，你期待會有那些改變？又有那些是你能力之外的？」鯨魚說，我搔了搔頭。原來，我們不能做的事情還滿多的。

　　於是，我在紙上列出幾點：
　　讀了這本書，你無法立刻

　　不再為他流淚
　　不再去恨
　　不再討厭自己
　　不再反反覆覆
　　不再去關心他的臉書
　　不再因為他突然的訊息崩潰
　　不再想起他
　　不再覺得寂寞
　　不再單身
　　不再想著該如何挽回
　　

　　一邊讀一邊跟著書寫，你可以

　　練習接觸並接納自己的情緒
　　找到你的社會支持
　　重建你對自己的了解
　　面對自己的恐懼和害怕
　　察覺自己的不安
　　接納自己的不完美
　　用「做些什麼」取代「不去做些什麼」
　　學會與自己的傷心相處
　　開始處理你生命中的失落課題
　　開始願意，去愛，去勇敢

然後我忽然懂了。所謂分手癒療這件事情，我們在一開始就想錯了。

我們越是想逃避悲傷、越是想要把一個人的生活過得好，就越是搞砸，那是因為一開始我們的目標就設定歪了。相反地，正是要讓自己經歷悲傷、發現自己一個人其實過得並不好、發現還有其他的人願意在你不好的時候陪伴你，然後在一連串新的發現中，走出原先的自怨自艾。

是的，並沒有任何「一次性」的介入或治療可以讓一個人走出情傷，因為既然要「走」，就得花時間，如果改變不是一蹴可幾，我們又為何要期待瞬間消滅傷心？

因為你怕痛。

很多時候你不是不願意去傷心，而是捨不得自己一直傷心。你害怕呈現自己脆弱的一面，你怕身邊的人會藉此傷害你，你怕自己身陷其中，再也走不出來。可是，經歷悲傷是很重要的過程，它讓你學會在失去一個人的時候，還是要對自己誠實，這份誠實會讓自己心安許多。

不過，那些走過悲傷的人，還是有一些必經的過程。Kubler-Ross提出面臨失落的五個重要歷程（否認、憤怒、討價還價、悲傷、接受事實）1.2與Fisher的十五個階段（晚期的理論拓展到十八個，如左上圖）都是許多分手研究文獻中常常提到的觀點3。而這些人之所以能漸漸從情傷中走出來，也不外乎從中經歷到三件事情：發現自己很難過、發現難過的時候還有朋友以及發現那個，沒有他仍然可以美好的自己。用學術一點的話來說就是：

　　1 接納自己情緒（Emotional acceptance）
　　2 感受到同理支持（Perceived Social support）
　　3 重建自我概念（Rebuild Self-concept）

但在你完成這些任務之後，並不代表你不會再為他哭了，不會再想起有關他的種種，不會再因為他偶然介入你的生活而擺盪。而是你重複經歷這些情緒與反反覆覆的自己，重複接納這些情緒的發生，並且發現不論他在不在身邊，都還有人陪在你身邊，然後一點一點地，再補強一點自我概念：你的生命曾經因為他絢爛美好，但你自己，也可以用另一種方式綻放更多的好！

這是一本需要動筆寫的書。你已經看過太多療傷書了！這些書不是沒有效，而是你總在後方作者說要提筆練習的時候，跟自己說「我字好醜，不要破壞這本書。」、「還要拿筆好麻煩，用想的就好。」或是「搭捷運很難動筆，我回去再寫」等等。於是你離自己的大腦很近，身體很遠。

你花很多時間想，以為認真想就會想通，卻還是越想越不通。
　　
為什麼會這樣？在分手之後，我們需要的是「整理」，而不是「鑽牛角尖」。既然是整理，就得貼近事件，描述情緒，說明原因，賦予意義。可是我們太急了，常常希望直接跳到最後的幾步，想知道一切事件的理由，而當你使用「為什麼」（Why）開頭來貼近地（Near）思考事情的時候3，反而很容易變得不理性，激起更多情緒。你可以看看下面的句子：

　　「為什麼他要離開我？」
　　「為什麼明明早就不愛了，卻不跟我說？」
　　「為什麼我還在努力，他卻先放棄？」
　　「為什麼說好的幸福都不再可能了？」
　
結果你替每一個「為什麼」找了三四五六七個理由，卻沒有一個能真正說服你。

可是，真正無法說服你的不是那些理由，而是分手本身。只要你還希望他回來，還沒能真正接受他的離開，這些疑問就不會有消失的一天。

所以我們得換個方式，改問自己「什麼」（What）。

　　「他離開那天，說了些什麼？」
　　「他說的那些，讓我有什麼感受？」
　　「他走了以後，我的生活有什麼不同？」
　　「分開以後，我做了些什麼想讓自己好過？」

發現了嗎？這些「什麼」常常是你在對姊妹朋友哭訴時，會說、會想的內容。它們增進你對事情的理解，而不是帶你鑽牛角尖，他們協助你把思考引導到更具體的事實上，而不是抽象的原因上。

這本書也扮演同樣的角色。書寫就像是你的朋友，而且隨傳隨到，甚至可以陪你徹夜瞎聊。透過書寫，你可以整理複雜的情緒，先從「什麼」寫起，安定你原先已經四分五裂的神經。如果，你有很多的話想說，卻很混亂不知從何開口；或是你已經不好意思再打給朋友了，他們已經被你搞到好多個晚上都睡不好了，這本書就是你最好的垃圾桶，它不會評價你，也不會假裝很懂你的傷心就給你意見，而是帶你看見你的情緒與傷痛背後，究竟有哪些的掙扎和可能。

然後，把決定和癒療的權利，留給你自己。

別遲疑了！開始寫吧！

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每一段感情都很獨特，每一段悲傷都有它的重量，在分手之後，我們需要的是「整理」，而不是「鑽牛角尖」。
「為什麼他要離開我？」
「為什麼明明早就不愛了，卻不跟我說？」「為什麼我還在努力，他卻先放棄？」
「為什麼說好的幸福都不再可能了？」
所以我們得換個方式，改問自己「什麼」(What)。
「他離開那天，說了些什麼？」
「他說的那些，讓我有什麼感受？」
「他走了後，我的生活有什麼不同？」
「分開以後，我做了些什麼想讓自己好過？」
然後，把決定和療癒的權利，留給自己。

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《暖傷心：失戀癒療的15個練習》是一本需要動筆寫的書。在分手之後，我們需要的是「整理」，而不是「鑽牛角尖」。所以，我們得換個方式，改問自己「什麼」(What)。「他離開那天，說了些什麼？」「他說的那些，讓我有什麼感受？」「他走了後，我的生活有什麼不同？」「分開以後，我做了些什麼想讓自己好過？」然後，把決定和療癒的權利，留給自己。