《幸福99,別吃愛情毒蘋果》精采摘文

《幸福99,別吃愛情毒蘋果》精采摘文

大都會文化.大旗出版社2015-03-29 14:30

01.期待好運降臨

我有一位很親近的多年好友,來自布魯赫薩爾(Bruchsal)的凱洛娜,她在開始另一段婚姻之前,為了自我鼓舞而順道向我提起一個故事:

猶太商人摩西,每天晚上都困惑地向上帝禱告:「主啊,你為什麼不讓我中樂透呢?」

連續幾個夜晚,他都沒有得到回音。然後就在之後的某個夜裡,上帝的使者終於出現在他的夢裡,祂這麼說道:「摩西,如果你真想中樂透,那你還得先買個偏財運!」

期待好運從天而降的心態就是兩性關係的頭號殺手!

「乾脆單身到底,千萬別冒險」。這個頭號作法,保證大家能一勞永逸。

02.幻想王子和公主從此過著幸福快樂的日子

想當然,王子與公主的結合註定失敗。因為完美就意味著不需學習。

只有將彼此當成「神經病組合」,兩個神經有問題的低能兒展開一段瘋狂冒險的親密關係,同時還必須經歷多年的學習和嚴峻的考驗──這樣或許還有機會從變質的關係中學習兩性關係。

06.「媽媽的兒子」和「爸爸的女兒」

「媽媽的兒子」不是指那種離不開媽媽的「媽寶」。

「媽媽的兒子」這個術語是由海寧格所提出,指的是那種內心比較親近母親,排拒父親的男性。也因為這樣,他會有意無意地想著:「我絕對不要成為像父親那樣的人,反正,對我媽來說,我還比較好。」

還有一種是「爸爸的女兒」。根據海寧格的看法,這類的女性也有同樣的情結,也就是內心比較排斥自己的母親。她不自覺地會這樣想:「我要跟爸爸站在同一條陣線,而且我會做得比媽媽更好。」

像這類「媽媽的兒子」或是「爸爸的女兒」與他人展開一段親密關係時,幾乎百分之百都會是糟糕透頂、澈底失敗的結合──那是因為「媽媽的兒子」和「爸爸的女兒」會把他們小時候一些尚未完成和無法掌握的事情,和他們現在與真實伴侶相處的情形混淆在一起,並採取對抗行動。

像這樣的例子其實是兩個孩子試圖從另一個人的身上找尋他們的「媽媽」或是「爸爸」。也就是說,他們在尋找那個心目中的「理想」伴侶,以致無法好好和一個「正常」的人展開一段親密關係。

而「爸爸的兒子」跟「媽媽的女兒」結婚的話,好像就比較能相安無事,也比較速配。

16.劈腿

這麼說應該夠清楚了。

21.老公在婆媳戰爭之間保持「中立」,導致親密關係破裂的「婆婆變奏曲」

曾遇過一個個案:

湯姆和瑪麗結婚了,婚禮結束後湯姆跟瑪麗說:「從現在開始,我媽會跟我們一起住,拜託你們好好相處。不過,要是一旦開戰,那我當然是保持中立。婆媳問題還是讓女人自己去解決最好。」

湯姆在婆媳間保持中立,那還真會傷透瑪麗的心......。畢竟,對瑪麗而言,她會期望在湯姆的心中能排上第一順位──即使湯姆很愛他媽媽,或者他媽媽是個很需要人陪伴的寡婦。

但如果湯姆真的把瑪麗排在第一順位呢?

那鐵定也會出問題!因為如此一來,湯姆的媽媽理所當然地就會向媳婦來個「主權」宣示。如果瑪麗也不甘示弱地回應,就像新約聖經上說的那樣:「他們離開爸爸媽媽,擁有自己的靈肉。」來替湯姆向婆婆宣示自己的「主權」,這時情況可能會更糟。

其實,要防止這種情形發生,湯姆只要在兩人獨處時,讓瑪麗清楚知道,他所採取的並非中立態度,而是一直站在瑪麗這邊。如此一來,就能同時顧及媳婦和婆婆的感受了。

不過婆媳問題中,當然還有一個很重要的環節──當有老人家在場時,湯姆和瑪麗絕對不能刻意在他們面前卿卿我我!

41.不相信全天下的男人都是豬頭

診療時,當我的女性個案「終於」了解到這個殘酷的事實時,她們才像大夢初醒,也如釋重負地盯著我看。而這個看法,當然要多虧我老婆的指教。

現代人關於大腦的研究中明確指出,雖然數據顯示男人的腦部比女人更大也更重,但結構卻明顯粗糙。比起女人精細小巧而複雜的腦,男人的腦神經網絡結構簡單許多。所以,男人的腦的確只容得下體育頻道、啤酒和O#&X%@的東西......

不過,妳自己知道就好。如果硬是要讓男人自己也意識到這個殘酷的事實,可能還會再加深彼此關係破裂的可能性!

42.相信可以跟女人理性的對話

當然,男人是豬頭,女人也不見得比較好。

或者應該這麼說:「想跟女人確實地展開理智性的對談?」嗯……如果把這句話當成玩笑,或許還比較有可能成功。

 

---摘自《幸福99,別吃愛情毒蘋果》一書,大都會文化

 

 小心愛情毒蘋果,戀情才會幸福又長久!

  現實裡沒有巫婆,巫婆只在戀人心裡。
  想要長久愛情,從彼此內心開始耕耘!
 
  愛情一體兩面,幸福卻來自一心同體。

電影《戀夏500日》(500 Days of Summer)的男主角深愛著女主角,他愛她的微笑、頭髮、膝蓋,也愛她的心型胎記等,但當戀情變調後,他開始痛恨當初女主角吸引他的一切,逐一挑剔,連心型胎記也變成了他眼中的蟑螂形狀髒點,刺痛著他的心。

而在電影《絕配冤家》(How to Lose a Guy in 10 Days)中,一個男人要在十天之內讓女人愛上他,而另一個女人則要在十天內甩掉男人,最後女人試圖用來分手的每一個方法,卻反倒成為男人愛上她的理由;而男人要讓女人愛上他的招式,卻也讓自己深深地愛上了她。

愛情裡總有些地雷碰不得,但有些地雷卻也能炸出愛情的美妙花火!
就像童話裡白雪公主咬下的致命毒蘋果,最後帶來了愛情的幸福契機!
 

目錄

 

前言
作者序: 99個分手理由
01.期待好運降臨
02.幻想王子和公主從此過著幸福快樂的日子
03.相愛,不結婚,卻長期同居
04.簽訂婚前協議書,明訂財產分配
05.想要孩子,所以結婚
06.「媽媽的兒子」和「爸爸的女兒」
07.尋找一段轟轟烈烈的愛情
08.只看對方的缺點,而不接受原本的她或他。然後,為了維持彼此的關係,花了一輩子的時間去矯正對方的缺點。
09.相信愛是萬能的
10.鉅細靡遺地告訴另一半,舊愛或是情敵的喜好
11.用肉體以外的條件做為親密關係的門檻
12.「一個一無所有的男人入贅到一個富有的家庭,對他太太和娘家來說,他這一輩子永遠都是個可憐蟲。」──海寧格,Bert Hellinger
13.負擔對方的學費
14.緊迫盯人或放牛吃草
15.選那種一看就知道沒有幽默感的伴侶
16.劈腿
17.墮胎
18.不尊重另一半的Ex-……
19.婚前婚後兩個樣
20.試圖當一個好繼父
21.老公在婆媳戰爭之間保持「中立」,導致親密關係破裂的「婆婆變奏曲」
22.不懂得對公婆表達感激之情
23.四處宣揚兩人的親密行為
24.「施捨」對方單向的性愛,把自己變成另一半的洩慾工具
25.面對嬰兒死亡、死胎或是流產,卻讓對方獨自哀悼
26.腦中藏有自殺的念頭
27.不尊重對方的出身背景
28.「我不能沒有你,你要是離開,我就死給你看。」
29.忽視親密關係的「有機性」,沒有每天為它灌溉養分
30.有酒癮、厭食症、藥物成癮、偏頭痛和沮喪......等症狀
31.執意「改造」對方,直到他終於比較像我要的人
32.一連串的嚴格考驗,測試對方的耐性或忠誠度
33.就是不說「我愛妳」
34.逼迫另一半要立刻變得浪漫溫柔,還要馬上有所表現
35.沒有替自己和對方做好任何心理準備
36.誤以為愛情也隨著時代一樣變得自由開放
37.守著有怪癖、酒癮、玩世不恭、不忠誠或是有暴力傾向的另一半,不求關係的美滿,只求聖潔忠貞;又或者,一開始就離開這樣的伴侶,連一個機會都不給他。
38.在找到心目中的白雪公主或白馬王子之前,先找個人湊合著,然後暗地裡繼續尋找理想對象
39.保護或憐憫另一半
40.用斥責等負面的方式表達心裡對愛的期望
41.不相信全天下的男人都是豬頭
42.相信可以跟女人理性的對話
43.輕率地浪漫,為路邊的野花而瘋狂
44.個人事業重於親密關係
45.親子關係重於夫妻關係
46.讓另一半懷有深深的罪惡感
47.對於原先的約定,不願討論,或成天想著要討論
48.主張大男人可以改變
49.決定展開一段親密關係,卻不肯搬出和朋友一起合租的公寓
50.忽視性愛的影響力
51.漠視親暱接觸
52.輕忽生育問題
53.企圖征服對方、控制對方、掌握對方
54.內心並未真正接受另一半
55.不斷緬懷失去的另一半
56.深信愛情中沒有年齡問題
57.每個禮拜買一本心理分析的書,然後在每天睡前與另一半分享
58.無法好好共渡剩餘的時光
59.當兩人漸行漸遠時,未與對方溝通就胡亂道歉
60.想以「坦然」的方式,迎接快樂結局
61.要求對方為他的過錯付出「同等」的代價
62.高舉著「女性比較先進」的大旗
63.絕對誠實,完全不保留一點秘密
64.喜歡「放大檢視」
65.找到錯誤的愛情治療師
66.背負精神創傷的伴侶
67.朝夕相處,卻不設法「充電」
68.以舊愛做為衡量現在伴侶的標準
69.為兩性關係犧牲自我
70.被另一半要求脫離原本的朋友圈
71.將心理治療視為萬能的替代情人
72.企圖將孩子塑造成心目中的理想伴侶
73.該死的宿命論
74.不懂得「危機就是轉機」
75.為自己家中的事牽腸掛肚,而忽略了身旁的伴侶
76.拿孩子當作籌碼
77.不管另一半想或不想,就是堅持要「生孩子」
78.因為伴侶不想要孩子而不敢強求
79.老公在老婆懷孕期間因為突然感到害怕而退縮;老婆在產後以「不讓他接近孩子」做為懲罰
80.想向父母證明
81.短暫的分手
82.不懂得尊重伴侶與其出生家庭的糾葛
83.和舊愛一直保持密切聯繫
84.要孩子幫忙守住不想讓另一半知道的秘密
85.不肯為兩人的親密關係騰出時間
86.「你可不可以浪漫點……」
87.「我雖然對你兇了點,但其實這不是你的錯。」
88.「你不用怕我。」
89.「我好怕你!」
90.先「心靈剖析」,再「互相依偎」
91.兩人的共同興趣只有「性」和「孩子」
92.不重視婚姻關係中的遊戲規則
93.看穿並熟知婚姻關係的遊戲規則,然後用來對付另一半
94.放棄親密關係中「可以」和「不可以」的約束性協議
95.以為光靠愛情就可以跨越所有的文化隔閡
96.奉子成婚
97.在開始關係後才慢慢培養危機處理的共識
98.認為幸福恩愛是天上掉下來的禮物,而不是自己努力所換來的結果
99.拿本書敘述的任何一個論點,在另一半耳邊爭辯不休
結語
致謝

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