「算了」，其實是一種大智慧
有句老話說「勸合不勸離」，可我一直不是很贊同這句話，當然不是說鼓吹離婚，而是這句話，實在帶給女人太多的枷鎖了！有些女人的另一半，不僅僅是不適合她，甚至根本不是一個負責任的好人，在這樣的狀況下還要勸合不勸離，無疑是誤了女人的一生。可即使我的觀念是這樣，聽到A說想離婚時，我還是嚇了一大跳，因為A的先生我也是認識的，雖然不熟，但她先生說起來也並沒有什麼壞習慣，無論是工作、學識、涵養，各方面都不錯，對小孩也很好，雖然說兩個人生活在一起，大小爭執都是難免的，但事情怎麼會嚴重到要離婚這種地步？
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我連忙問A是怎麼回事，她嘆了口氣說：「我覺得很寂寞，做牛做馬沒人支持就算了，我先生還要扯我後腿！妳知道他離譜到什麼程度嗎？他居然抱著我兒子抽菸！」
其實，A生氣是有理由的，她的兒子今年才兩歲，因為早產的緣故，身體一直不好，有氣喘、又會過敏，只要是感染到上呼吸道，即使只是一個小感冒，也經常引發肺炎住院。為了這個，她把家裡打掃的超級乾淨，不僅每天拖地掃地，每週換洗被單枕套，連櫃子或桌子後的死角，都每個禮拜整理，更別提想盡辦法帶兒子運動、注意飲食，要提高孩子的免疫力了。但是就像醫生說的，比起灰塵或是塵蹣，對過敏和氣喘兒傷害最大的，其實是二手菸，可偏偏她先生，卻是個菸齡二十年以上的老菸槍！
當然，A是希望先生能戒菸的，不只是為了兒子，也是為了先生自己的健康，但先生畢竟是成年人，A也不能強迫要求先生要怎麼做，只是為了孩子的健康著想，她希望先生要抽菸就去陽台抽，可她先生老是明知故犯。有時候人在陽台抽菸，紗窗卻沒關，因為要看裡頭的電視，菸都飄了進來，她生氣罵先生，先生就會說：「妳不是說要去陽台，我已經在陽台了啊！」
有時候小孩不在家，先生就叼著菸在家裡走來走去，她叨念先生，先生又會說：「小孩又不在⋯⋯」一直到前幾天，她下班回家，一開門就聞到一陣濃濃的煙味，轉頭找先生，才發現先生人在陽台抽菸，紗窗門沒關就算了，更讓她抓狂的是，她先生手上抱著她兒子，嘴裡叼著菸，煙霧全往兒子臉上吐！
她說她當下就抓狂了，連鞋子都沒來得及脫就衝到陽台把兒子抱過來，一邊對先生大罵：「你到底是怎樣？你自己不要命就算了，還想害死你兒子嗎？」可她先生一臉無辜，說自己在陽台抽菸，兒子跑過來說想要抱抱，不抱就要哭，「不然我難道放他哭嗎？」
A說，她那一刻簡直快要發瘋了！她真的不懂，為什麼她先生能說出這麼沒腦袋的話？先把菸熄掉不會嗎？或乾脆戒菸不行嗎？
「他根本就不在乎，如果他在乎的話，怎麼會講出這麼離譜的話？孩子是兩個人的，他不幫忙，我認了，我自己一個人扛起來就算了，可他不幫忙就算了，為什麼還要扯我的後腿？我真想跟他離婚！」
「唉唷，妳冷靜一點！」我勸她：「婚姻不就是這樣嗎？」
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圖說：說兩個人生活在一起，大小爭執都是難免的，事情怎麼會嚴重到要離婚這種地步？
不是我在說風涼話，說真的，我完全明白A的感受，那不僅僅是生氣，還是傷心、憤怒、委屈的集合體。類似的情形，在我家也曾經發生過，我的小女兒因為有天生近視的問題，所以從小對於她的眼睛，我非常的保護，嚴厲地限制她使用手機、平板和電視這種很傷眼睛的3C產品的時間，也在飲食上做了營養的調配。
但當然，小孩大了，會吵無聊，有時候也會沮喪說，為什麼做了那麼多努力，眼睛都不會變好？要試著在她的小小世界明白，這件事不像「感冒」一樣，不會好了，只能預防不要快速「變壞」。而為了讓她們有事做，我也得安排很多課後活動、假日要帶她們出去玩，為了保護她的眼睛，我真的要做很多額外的事。
可是，即使我規畫的這麼仔細，我先生偶爾也會粗心大意的破壞了規矩。像是前幾天，他下班回家，第一件事就是往女兒的房間跑，雖然那時候已經是女兒的睡覺時間了，我已經幫女兒點了睡前該點的散瞳劑，但我也能理解，他真的很愛他的女兒，上了一整天的班回家就想抱抱女兒，我一直覺得這是我先生最棒的優點之一，因為爸爸是每個女孩子的人生中第一個認識的男人，他以後會成為女兒挑選另一半的標準和榜樣，所以對於他們父女有這種溫馨的睡前悄悄話時間，我一直覺得是很棒的事。
當然，要孩子在固定的時間上床睡覺，是一種長久以來的習慣養成，偶爾晚個半小時無所謂，可如果太久了，打亂孩子的作息，接下來要再把作息調回來，就會非常困難，所以過了大概半小時，我就跑過去敲敲房門，示意女兒該睡覺了，可沒想到，一打開門，裡頭黑漆漆一片，只有一個小小的四方形亮光，我先生居然讓已經點了散瞳劑的女兒看手機，而且還沒開燈！
當下吳先生看到我，立刻跟我解釋，他不是在讓女兒在玩手機，只是正在講故事，所以要用照片輔助，才讓點了散瞳劑的妹妹看一下。要是前幾年的我，大概也會像A一樣抓狂尖叫，畢竟那種憤怒感，真的不只是單純的生氣，還充滿了委屈和疲憊！那種疲憊不是身體的疲憊，而是心理的，因為一開始，我們都會耐著性子跟先生溝通，想盡辦法讓他了解，為什麼我們希望他改變、為什麼我們需要他配合，那些堅持是有必要的。
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圖說：當妳一次又一次跟先生溝通，但他卻一次又一次犯同樣的錯誤時...
照顧孩子是一件非常繁瑣的工作，小時候擔心孩子的營養和身體，青年期要擔心他們的叛逆期，我們照顧孩子，並不是有讓他吃、有讓他喝就好了，很多美好品德的養成，像是自制力、像是勇氣、像是誠實……都是日積月累的事，那不是妳對著孩子說「做人要有勇氣」，孩子就會長出勇氣來了，而是不斷的身教和言教累積的結果。可當妳一次又一次跟先生溝通，但他卻一次又一次犯同樣的錯誤時，妳當然知道他不是故意的，就像A的先生，也絕對不可能故意要讓孩子吸二手菸，他真的只是沒想那麼多，可就是因為他不是故意的，卻更讓女人覺得發自內心的疲憊，因為妳已經說到口水都乾了，先生還是不了解、還是不明白、還是有的時候會忘記。
我承認，有一陣子我也對這樣的狀況感到非常疲憊，所以一度非常羨慕一對夫妻朋友。他們有志一同的希望孩子可以學業有成，從孩子小時候，兩人就一起研究哪個學校好、哪個補習班好，考試前幾天，會輪班陪著孩子在圖書館溫書，為了不讓孩子分心，他們倆在圖書館也絕對不使用手機，就是帶著書去看。坦白說，到了我們這個年紀，在圖書館坐的直挺挺看一天書，真的是腰酸背痛眼睛發澀，所以他們夫妻便輪班，早上太太去，中午時換班，換太太回家休息，先生去陪著，晚上在全家一起吃飯。當然我不是說他們夫妻就不會吵架，可是有人可以一起努力的感覺真的很好，那是一種心理上的支持，一種有人了解和贊同的欣慰，彼此的生命緊密交集，不就是我們結婚之初最希望的嗎？
可是奶奶的一席話，卻改變了我的看法。去年她回台灣，我帶她去吃上海菜，她吃著吃著，嘆了口氣說：「人啊，打小吃什麼，就是習慣什麼，妳看我十八歲就離開上海了，在台灣和美國待的日子，比待在上海三倍都還不止，可到現在，洋人的菜，我還是覺得沒有上海菜好吃！而妳先生從小吃的，也跟妳不一樣，不是嗎？」
我知道，奶奶是藉由食物的口味，在教導我人生的道理。從小我在家裡是老大，爸媽忙於工作，以至於我已經習慣了當管家，但我先生在他家裡是老么，也難怪他到現在還有些孩子氣。這不是說他不好，就像上海菜、台菜或者西餐，也沒有誰不好的道理一樣，畢竟我們都來自於不同的原生家庭，純粹只是習慣問題。
我們不會去說服一個吃中菜長大的人說西菜比較好吃，也不會硬要一個外國人承認內臟又營養又口味獨特，又為什麼老想著說服不同環境長大的人，要認同妳的價值觀呢？
所以，這次我看著拿手機給女兒看的先生，只是深深吸了一口氣，然後說：「女兒剛剛點了散瞳劑，用手機對眼睛很不好，而且她該睡覺了。」是的，偶爾我還是會抱怨，畢竟女兒又不是昨天才開始有眼睛的問題，這些事不是早說過了嗎，為什麼我還要一次又一次的提醒？可是再仔細想想，這不就是婚姻嗎？
夫妻結婚後，畢竟是一起打理一個家，觀念不同，需要磨合、也需要配合，可再怎麼配合，也都有個限度，無止盡地想去說服對方，就像懷抱著一個不切實際的希望，不只自己痛苦，對方也很辛苦。可是這道理人人懂，要接受卻需要很大的勇氣，因為這等同於要妳接受，在某些事情上，你和另一半，就是兩條平行線。
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圖說：真正的婚姻，就是兩個人一起過日子，過日子，本來就是充滿了平淡而瑣碎的小事。
以前我會覺得「這怎麼可以」，花費大把力氣，想把兩個人拉回同一條線上，講道理不成，就來軟的，來軟的不成，就板起臉來硬的，不僅給對方很大的壓力，同時也讓自己一直很累很忙，甚至很失落。可仔細想想，也許是一開始我們就要求太高，或者看了太多「王子和公主從此過著幸福快樂的日子」的童話故事，對婚姻太過要求完美，卻忘了真正的婚姻，就是兩個人一起過日子，過日子，本來就是充滿了平淡而瑣碎的小事。
在奶奶勸過我以後，每當先生又因為小事惹毛我時，我就會跟自己說：「小事情算了」。
「算了」其實是一種大智慧，以前我雖然也不是那種整天叨念、一見面就翻舊帳的人，可是心裡一直記著些瑣事，真的很容易整天看先生不順眼，想挑他的小毛病。就像以前我先生也曾經因為和女兒玩，玩得太嗨，導致女兒晚上睡不好，隔早女兒賴床，他特地請了一小時假，開車送女兒去學校。明明是很愛女兒的行為，可當時我一點也看不見他的好，因為滿腦子都被「誰叫你昨晚要跟她玩那麼晚不睡覺」的抱怨佔據了，但是當我放下這種「為什麼他不跟我站在同一陣線」的執念後，我慢慢的發現，其實事情真的沒那麼嚴重，也許他是真的有點孩子氣，有時甚至讓我覺得我不僅有兩個女兒、還有一個也經常闖禍的大兒子，可是，他的確是一個愛家愛孩子、充滿責任感的好男人，這才是最重要的。
我問A說：「妳先生其實很愛兒子吧？」
她嘆了口氣說，「對，其實過敏兒是很難照顧的。」他們為了這個問題搬過家、花過不少錢，一路以來她先生也都是二話不說就把薪水都交給她，有次兒子得肺炎住院時，她手頭上有個工作無論如何都走不開，也是先生馬上就請假在醫院陪兒子，雖然陪的過程中，還是粗心大意，一下忘記餵兒子吃藥，一下是兒子流汗了也不知道幫忙擦，就讓兒子額頭濕濕地吹電風扇，可他畢竟不是無心照顧，只是天生粗心大意。
我勸她好好跟先生談談，不要一開口就責備先生做不好，她聽了我的勸，才知道先生只是因為經常加班，陪孩子的時間很少，所以更希望和孩子培養感情。雖然方法錯了、雖然給A在帶孩子上增加了一些麻煩，但先生那麼辛苦工作，說到底也是為了孩子，也許有時候，另一半的做法讓妳覺得彼此像是兩條平行線，可是退一步看，妳就會發現，彼此的方向和目標還是一致的。
婚姻真的是一門大學問，而我們都要有勇氣，去接受婚姻裡那些不如預期的挫折。因為人生本來就不可能心想事成，當妳不接受，妳只會一直被不如預期的失落困擾，但當妳接受了，妳會慢慢發現，這就像是不同地方的菜色一樣，也許妳原本預期會吃到上海菜，沒想到端上桌的卻是法國菜，的確是跟妳原本打算的不一樣，但它也有它的獨特滋味和美好之處。放下不如預期的失落，發現平淡之中的美好，這就是婚姻給我們的課題。
本文摘自大塊文化《誰說一百分的妳，才是最好的自己》
