許多人聽到「婚前協議」第一反應是：你是不是不夠愛我？是不是不相信我？事實上，婚前協議是結婚雙方於婚前為了保障自己婚後的權益所作的協議，讓愛能在有界線的空間裡呼吸。身心靈作家張德芬於《關係不是愛情，而是修行》一書中，分享自己多年來摸爬滾打的觀察和實戰經驗，帶領讀者全面解析親密關係，成為自己心目中想要成為的人。以下為原書摘文：
幸福婚姻需要婚前協議
步入甲子之年之後，我發現一段幸福的婚姻需要雙方在婚前做好充分的溝通和準備。很多夫妻正是因為在婚前沒有就原則性問題達成一致便貿然步入婚姻，最後弄得婚姻危機重重，關係也面臨破裂。其中，「婚前協議」是極為重要的，你要與伴侶謹慎溝通、達成共識。
有人可能會擔心還沒結婚就簽協定會傷害感情，但並非全然如此。因為有些事即使婚前協商好了，也並不表示對方就會依照約定去做，這是無奈的現實。不過，婚前的協商過程會幫助你更加認清他是什麼樣的人，以及結婚後你將面臨什麼樣的狀況。
以家務的分配為例，即便你們婚前協商一致，婚後由他負責洗碗、打掃房間，由你負責買菜、做飯，待真正步入婚姻後，如果他根本不喜歡也不情願做這些事情，即使曾經答應過你，他也可能臨時變卦。
起初，他或許態度謙卑，會找各種理由和苦衷，辯解自己為什麼不能實現婚前的承諾，不惜跟你撒嬌、耍賴，看起來甚至還有點可愛。然而，隨著時間的推移，每日面對生活的柴米油鹽醬醋茶的瑣碎，你對他的不作為只會愈來愈不滿，而他的臉色也會愈來愈難看，他的每一個行為似乎都在對你表達不滿——我就不做，看你能把我怎樣？
假如某位男士在婚前就直白地和你說：「生孩子、做家務都是你的事情，你不僅要出去賺錢，還要好生伺候我，而我是不可能跟你分擔任何家事的。」那麼，你會考慮嫁給他嗎？又或者，某位女士也在婚前毫不掩飾地說：「我不生孩子、不做家務，也不出去掙錢，你要供養我，給我買最好的化妝品、奢侈品、生活用品，倘若你不能滿足我，我就另覓他人，跟你離婚。」那麼，你會考慮娶她嗎？
當然，結婚之前很少有人會如此坦率直白，但是在商議這些事情的過程中，如果你帶著理智而清醒的頭腦，就可以分辨出對方究竟懷有多大的誠意去實踐你們婚前協商過的內容。
評斷選定的伴侶是否適合結婚
婚後的生活是消磨人的耐心的。如果你們只願意享受相愛時的美好，卻不思考和探討婚後的一些現實問題，那麼這段婚姻可能終會讓你們變得心累和沮喪，若財務狀況不佳，更是雪上加霜。
試想一下，當妻子滿心期待下有了寶寶，日常開銷卻捉襟見肘，既沒錢請保姆，雙方父母還沒時間來幫忙，丈夫又以工作為由光說不練。如此境地下，妻子可能會選擇回歸家庭，獨自撫養孩子、承擔家務以及照顧雙方父母，一人負起家庭的全部後勤保障。此時，不只家裡的任何人都會給你提要求、挑毛病，等到孩子年紀稍大一些，還會面臨被催生二胎的窘境，這種婚姻生活想想就令人窒息。
婚前經由協商的過程至關重要，可以評斷你選定的伴侶是否適合結婚，有沒有足夠責任心與你一起經營好婚姻這個家庭公司。與此同時，在協商的過程中，也希望你能冷靜一下，緩解自己戀愛昏頭的衝動，好好想清楚這些現實的問題後再決定是否邁入婚姻。
現在的年輕人頭腦都非常清醒，以至於結婚率大幅降低。有一個美國的婚姻專家名叫約翰．高特曼，他曾經說過：婚姻中70%的問題都是無解的。這句話聽起來有些悲哀，但更深層的意思是——婚姻中70%的問題雖然無解，但可以透過包容、體諒、理解、讓步、妥協，甚至是犧牲來化解。這就是婚姻的真相，聽起來很無奈，卻很真實。
想擁有好的婚姻，首先就要瞭解並接納這個真相，不要飛蛾撲火，而是三思而後行。有人說，好的婚姻就像是擁有千萬家產一樣，是非常難得且稀有的，偏偏結婚的人似乎都帶著買彩券的僥倖心理：即使中獎的機率很低，我也可以試試。
然而，婚姻中付出的代價要比買彩券要大多了，需要我們謹慎小心，提前做好心理準備。作為一個過來人，我選出婚前協商的方向供你參考，希望可以給你一些啟示，少走些我走過的彎路。
討論1：人生觀是否相同
你們對生命是否懷有同樣的展望？雙方的人生觀是否相同？在未來的人生裡，你們各自的發展規劃是否有重合之處？首先，雙方對於人生的展望不需要完全一致，但是要相差不大且互相兼容。比如，當你告訴伴侶自己未來的人生規劃時，雖然他和你的短期目標不同，但是他會選擇理解並支持你，這就足夠了。
人生展望不是一成不變的，如果兩個人20幾歲時就認識，歷經談戀愛、結婚、生子的人生歷程，雙方都步入30、40歲時，人生依舊存在變數。甚至如我，如今已60歲了，生命還在歷經成長與變化。我們無法預測自己的人生，只要夫妻各自對生命的展望不要相去甚遠，彼此能相互兼容，並一直支持對方的意願，就已足夠。
其次，雙方要有共同的興趣愛好。比如，兩人都喜歡運動，可以一起爬山、打高爾夫，或者都崇尚養生，可以一同禪修……共同的興趣愛好會為日後夫妻同吃同住同勞動時無趣、沉悶的日常生活帶來很多滋養，也會成為感情中良好的潤滑劑。
倘若雙方沒有共同的興趣愛好，隨著時間的推移，你們之間會因為缺少必要的互動而疏離，雙方可以一同探討的話題也會日漸減少。在共同愛好這件事上，還有必要探討下雙方的交友方式，以及你們的生活中是否有共同的朋友。
如果你們互相看不慣對方的朋友，在交友上楚河漢界各不相干，那你們就要提前做好約定：可以允許對方看不慣自己的某個朋友，但不可因為彼此的喜惡就迫使對方捨棄自己的朋友圈，這樣只會導致雙方失去自我，無論是婚姻生活還是各自人生都不會快樂。
然後，還有一件非常重要的事情需要約定，那便是雙方是否都能擁有各自獨處的時間和空間。生命的本質是要學會獨處，在人生不同的發展階段，獨處都發揮著極其重要的作用。兩個人結婚後，必然有很多事情需要共同面對，姻親的往來、家務的操持、孩子的撫養等大小事。試問一下，除卻繁重的家庭生活交集外，你們各自需要多少獨處的空間和時間呢？雙方能否達成一致呢？
一般情況下，大多數男性都希望個人獨處的時間和空間較多，至少比老婆能給自己的要多。有些女性也有這樣的需求，但是苦於現實的原因，往往是求而不得。就像我自己，走到如今的生命階段，我期望的獨處時間和空間能達到70%以上。我並不想要和一個男人朝夕相處，侵占更多的個人時間和空間，除非雙方真的非常契合、相處融洽。
在婚前，你們要各自為自己爭取獨處的空間和時間，這一點非常重要。倘若你只希望二十四小時都和對方耳鬢廝磨、相互依賴，那麼我可以斷言，你們的婚姻一定會有不可預期的狀況出現，而且你也一定會經歷巨大的失望和痛苦。
倘若你此刻沒有獨處的需求，請你去發展這個需求，這對你個人將來心理的健康以及婚姻的穩固都大有裨益。當我們能獨自進入心流的狀態，享受自己獨處的時光，這就說明你更能擁有讓自己幸福的能力。
最後，還有一件事需要探討——你認為他和異性相處的安全距離是什麼程度？如果對方和前任還保持著聯絡，你能坦然接受嗎？假如他要和前任見面，你會提出什麼要求？倘若他和前任有共同的孩子，在談論孩子的問題時需要一起吃飯、互動，那你認為他們需要保持在什麼範圍內的安全距離⋯⋯諸如此類的具體事宜都需要先去瞭解，取得共識，讓他建立邊界感，才不至於讓上一段的關係影響到你們之間的感情。
討論2：情緒處理的方式是否一致
情緒的處理方式在婚姻中是命脈一般的存在。因為在關係中，當你不高興時需要伴侶用什麼方式去安撫你，決定了你們將以什麼模式攜手度過彼此生命的低潮。
大部分男人在有情緒的時候，都需要擁有一個山洞，讓女人留給他獨處的空間和時間。他需要進去躲一躲、療癒創傷，待重整旗鼓後再出來面對這個世界。倘若妻子此時不但不放過他，拚命糾纏，還單方面期望陪著他一同解決問題，只會讓他徒增煩惱。
男女之間的情感需求截然不同。大部分女性在有情緒的時候，需要的只是一個樹洞，來訴說、宣洩，獲得情感的支持、理解、陪伴和照拂。如果男人抗拒當妻子的樹洞，還喜歡講些冠冕堂皇的大道理甚至以此糾正對方，只會給她火上澆油。
因此，雙方在婚前務必要溝通好，當發生衝突或是個人負面情緒爆發時，我們要如何化解個人情緒，以及對方應當如何予以安撫。在協商的過程中，男人要說清楚自己獨處的需求，女人也要講明白自己需要有人傾聽的情感訴求。如果對方無法滿足，有什麼可以替代的方式呢？比如女性可以選擇和閨密去散步、吃飯、遊玩等，代替和丈夫傾訴尋求安慰。
有些女性已經習慣性找男人訴說，說到那個男人繳械投降，即使連連認錯還是不放過他，甚至刨根究底問他到底錯在哪裡。其實，一次認錯並不代表這件事就過去了，之後吵架時女性還可能翻舊帳，再次確認對方悔改的心意，可是長此以往只會把男人愈推愈遠，讓他開始對妻子心生畏懼。
的確，在情緒處理的方式上，似乎是廣大男性為難的時刻比較多。因為當男性有情緒、需要獨處的時候，女性通常不會放過你，而硬要繼續關照你、黏著你、安慰你。而當女性有情緒的時候，卻希望男性可以留在她身邊，安撫她的情緒，讓她黏住你、依賴你，甩都甩不掉，因此，這對男性而言更是一門不容易修煉好的功課。
我們都是成年人，需要各自為自己的負面情緒負責，一味地把負面情緒發洩在對方身上，要對方來緩解你的不安全感，減輕你的焦慮，這是不公平的，對婚姻關係也是百害而無一利的。
（本文摘自／關係不是愛情，而是修行／皇冠出版）
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本文授權轉載自《優活健康網》，原文為為什麼「婚前協商」很重要？張德芬建議「這2點」婚前得先想清楚
