不溝通的理由
變冷淡而愈來愈少主動聯繫的愛人說：「我對你沒有改變，是你的不安多疑讓我們每次相處都很痛苦。」
「你有沒有遇過這種人？約好某日某時要見面，他事前明知有事或趕不上，卻不儘早聯絡商量，就直接沒出現，讓人等半天！打電話去問時，他若無其事地說：『今天全科加班，所以不能去了。』問他什麼時候知道要加班，居然是上星期！」
有啊。當然有。約會見面還算小事，頂多只是要人空等，有時等人可以坐著等，就算多站一下，也可以安慰自己這是有益健康……這類行為還可以推衍到帶給人更大困擾的，例如：不吭一聲就直接不來上班的員工。
不說明白就片面改為「一般朋友模式」的愛人。從沒提過希望關係如何改善就往外發展的配偶……這類狀況的共同特色是，被堵到詢問「你為什麼沒有出現（為什麼沒有在場，為什麽沒有在該扮演的角色上……）時，他們會若無其事地給個理由，薄弱而無法令人接受的理由，讓人又冒火又困惑：這不是重點吧！你怎麼可以不用說一聲？你怎麼可以不用徵得共識就直接毀了約定？
繼續問下去的話，他會開始理直氣壯，他也開始發怒，接下來的討論就是秀才遇到兵了。放鴿子的人說：「你看！你就是會這樣生氣，所以我不敢跟你說」；違反共識的人說：「我最近很累，沒有力氣吵架」；變冷淡而愈來愈少主動聯繫的愛人說：「我對你沒有改變，是你的不安多疑讓我們每次相處都很痛苦」。總之就是不想解釋，感覺不到他對於關係有一點共同努力的誠意。
而他們抓住的理由是「跟你解釋不會有結果」「你就是那麼強硬」「永遠都是你對」，塞住你善於溝通的嘴巴。
凡事認真的人遇到這種事真的會悶到內傷，想來我們大多討厭甚至害怕這種人。不過，在雙人諮商的經驗中，我也的確看過不少例子，是因其中一方堅持著某些「不可能的要求與標準」，長久下來，另一方命定似地演化為不溝通或說謊，或決定不再繼續原本的關係。
當一個很在意的人說溝通沒有用，不需要再嘗試，「我們繼續在一起只是彼此折磨」時，有幾個人能接受？心裡嘶喊著：你不做那些爛事我們會不愉快嗎？說說看你希望怎麼樣啊！你不給機會怎麼知道我做不到？我要求的事，難道不合理嗎？
不是每個人都習慣或願意修理關係。有人在關係中感到不舒服或麻煩（或純粹只是厭倦）時，並不會要自己變得更符合別人的期待，或許也懶得要別人放棄那些期待。於是他們直接辭職，不，連辭職的手續都不走，應該叫做直接罷工。並且覺得自己沒有任何不對，沒有任何愧疚。他們認為製造不愉快的人是愛抱怨的你，而你認為他們的行為才是不愉快的起源。
我們也可以說，都一樣，雙方都看不到自己有什麼不對，雙方都想照自己的喜好過日子。
到了這種地步，已經不能再用原本的方式努力下去，必須面對自己的原則，有人懊悔自己要求得太多，但就算發毒誓對方也不願意再嘗試了。如果真有覺悟，下次的關係中不要重蹈覆轍。
只是，經過足夠的時間沉澱之後，大多數人最後好像還是肯定自己的原則，對方說的也沒錯：彼此不適合。就這樣。
老人家常說，除非你真是一個不講理的人，若是跟一個真愛你的人在一起，根本不會有這些麻煩。永遠不忍心看你傷心，再怎麼生氣也不會拋下走開。你相信嗎？
我想，如果世界像個荒島，上面只有彼此這兩個人，沒有外力，沒有外務，沒有他人，這應該是個美好的真理。
(圖片來源:https://pixabay.com/)
真的愛自己
創傷敲裂了自我，在碎片之間，我們試圖決定哪一塊的自己是這次失敗的罪人，接著拚命地想驅逐這一部分的自我。
女孩失戀了，情緒惡劣，過了好幾個月仍然無法恢復正常生活。她要求自己一定要在一個月內好轉，可是她做不到。愈做不到，她的情緒就愈壞。
「我讀了很多談論『愛自己』的書。我愛自己，所以不能讓自己這樣活在痛苦中。我必須立刻停止痛苦，過積極的生活！」
她懊悔曾經跟不珍惜自己的男人交往，恨自己被甜蜜與浪漫打動，無法接受「已經同居卻不被娶回家」的羞辱。憤恨與痛苦纏繞著、壓迫著，讓她透不過氣。
她的傾訴充滿尖銳的貶低與攻擊，被貶低與攻擊的對象不是別人，全是她自己。受傷之後，她不敢嘗試也不願再愛那個追隨直覺的自己。即使她清楚地知道，當初愛上那個男人就是為了擺脫慣性的無趣與規矩，如今被視為失敗的結局，使她迫不急待地想切割那個愛好自由的、活潑的自己。羞辱感像是即將流竄全身的細菌，彷彿為了保命，不得不截肢的病患一般。
每當有人勸她停止責怪自己，她會用更嚴厲地語詞，彷彿要說服別人，那個追隨愛情的「她」太危險，不撲滅不行。
陪伴她時，只能想辦法一起咀嚼大量的懷疑和憤怒，有時那些尖銳也會劃傷陪伴的人，例如，她常說：「你勸我接納自己，你說被拒婚不是羞辱，你說戀愛中自發的性行為並不會貶低我作為女人的價值，你的想法跟我不同。那你一定覺得我很愚蠢，你跟我男朋友一樣覺得我不好。」但如果順著她的想法，她只會更慌張：「果然！你也認為我被蹧蹋完了！我沒望了！」有些人就閉嘴了。
堅持繼續陪伴她的人，必須找出既非同意又非駁斥的一個立足點。
那是一個能體會矛盾並且涵容整體的點。
心理上的受傷，就像一把斧頭，能把自我劈成好幾個碎塊。經歷負面事件後，驚慌困惑的人希望瞭解事件發生的原委，其中最重要的需求是重建安全感：知道原因，才能感覺事情在控制之下，能夠避免壞事再度發生。我們常看到受傷的人向外尋找事因，嘗試歸咎於他人的疏失、自私、悖德或不同的價值觀，但另一方面，我們更常在自己的內心尋找歸因，在被創傷之斧敲裂的各部分自我之間，憑著情緒或經驗，不管主觀或客觀，試圖決定哪一塊的自己是這次失敗的罪人，該為痛苦負責。接著拼命地想驅逐這一部分的自我。
有時我們驅逐的，的確是個只會惹麻煩的性格缺點，但更多時候，尤其在感情的挫敗之後，想排除痛苦的需要太急迫，來不及整理自己的渴望和恐懼，來不及區分哪些是值得保留的特性。
每個人都會說愛自己，但並非每個人都曾好好被愛而熟悉如何愛自己。失戀帶給我們自省與成長的機會，更能瞭解人性，認識自我與他人的需求，可以改掉某些習性，也可以再次肯定有些堅持是「打死不退」的。重新整合之前，需要經歷舊觀念的溶解。過程中的未知必定令人恐懼，因此我們容易急忙地逃避，躲進安全的殼裡。
嘗過戀愛辛酸的人，有些自此過著獨身的日子，對愛情堅決說不。這樣的選擇如果是經過充分自我認識而形成的，那是一個愛自己的決定，可以過得光采也可以自在。但有些看似如此的人，並不真正享受獨身，而是在感情受挫後無法理清，無法克服恐懼，只好無奈地封閉自己，只在別人看不見的地方寂寞哀嘆。
愛自己就跟愛任何一個人一樣，需要承受許多考驗，讓渴望發展的得以發展，累積更多智慧而能處理衝突的面向，為了安全而把一個自我塞進容易管控的模子，夢想和活力就一起完結了。
本文摘自三采文化《不夠好也可以：女人的趣味》
