你對孩子的好，是他們想要的嗎？諮商師：放下「為了孩子好」的藉口

有些時候，我會因為諮商者感到無比的成就感；那就是當習慣不分青紅皂白把情緒宣洩在孩子身上的媽媽，終於在理解自己的內在世界後，改變對待孩子的方式時。某天，浩碩媽媽帶著孩子來到諮商室。就讀幼兒園的浩碩，老是因為在與同學衝突時毆打或辱罵對方，被懲罰了很多次。最後，在幼兒園老師的建議之下，媽媽決定帶著浩碩接受心理諮商。

在諮商的初期，整個人緊張兮兮的浩碩媽媽不時展現出對我的防備。隨著諮商的持續進行後，她才坦白自己從很久以前就開始虐待浩碩的事，並對此表示非常自責與後悔。「我從來沒對任何人說過這些事。其實，我只要一生氣就會打浩碩。除了罵他，也會說些明知不該說的話。」

浩碩媽媽意識到自己的言行不該發生在孩子身上。但她也針對自己無法控制情緒，以及對孩子造成傷害的原因做出解釋。果不其然，浩碩媽媽也是情緒虐待與兒童虐待的受害者。她經歷過對孩子極為嚴厲的父母，所以下定決心絕不讓自己那樣對待孩子，也為此付出不少努力。

她在浩碩小時候讀了上百本的育兒書，也不時帶著浩碩前往文化中心上課。除了認真經營與孩子共渡的時光，也對於替孩子提供最好的飲食、教育花了很多心思。如此努力的她，總在孩子不聽話或鬧脾氣時出現「我為你付出了這麼多⋯⋯」的情緒，因而壓抑不住怒火。無法控制的憤怒，最終演變成對浩碩一而再的虐待。

浩碩媽媽十分自責並後悔，複製了爸媽對待自己的方式對待浩碩；連在個別諮商的時間裡，她也很難以言語表達自己的內心。

「這種時候，我該為浩碩做些什麼？」
「這種時候，我該說什麼？」

問了很多關於浩碩的問題後，她回家後會急著通通應用在浩碩身上。一旦浩碩不肯配合，她又會再度陷入憂鬱與暴怒的迴圈。因此，我建議浩碩媽媽停止所有「為了浩碩好的行為」。原因在於，這一切的行為只會讓媽媽變得緊張，而這份緊張很快就會變成憤怒。

媽媽這些為了浩碩好的努力，另一方面卻也藏著想慰藉自己的扭曲心態。沒有為孩子做些什麼的時候，浩碩媽媽會認為自己是「沒用的人」、「糟糕的媽媽」；為了不被這些自卑的情緒淹沒，她只能更加專注於浩碩的一切。

浩碩也展現出與媽媽情緒共同體的天真模樣。當我問他「浩碩，你今天心情怎麼樣？」他會回答：「我和媽媽的心情一樣。媽媽今天心情很好。」無論浩碩正在進行多麼好玩、快樂的活動，只要一見到媽媽憂鬱的表情，他也會立刻變得憂鬱；他無法牢固地建立自己的情緒與經歷，而是處於隨時受媽媽影響的狀態。

無論是為了孩子或自己，浩碩媽媽都該面對真實的自我。當我問浩碩媽媽：

「媽媽，妳做什麼事的時候最幸福？」
「先不提浩碩，媽媽最近的心情怎麼樣？」

浩碩媽媽只是一聲不吭地哭了好久，並說她不太習慣被問到關於自己的問題。對媽媽來說，浩碩是將她從覺得自己是「廢物」的感覺拯救出來的對象，一旦這種狀態持續下去，浩碩便永遠無法過自己的人生。

因為他會從此被媽媽的期待與無意識的欲望箝制，終生只為了滿足「我要成為全能媽媽」的需求而活。他必須放棄真我，以假我生活，繼承代代相傳的不幸人生。於是，浩碩媽媽決定從現在開始做些能讓自己感覺幸福的事。其實，這也是為了浩碩的心理發展必須做的事。

父母很容易認為，像這樣「為了孩子好」的行為與想法就是好父母。不過，有些人卻只是沉迷在「為了孩子好的行為」，而沒有看見「孩子本身的存在」。

「這一切到底是孩子想要的，還是媽媽想要的？」回答不了這個問題，就已經證明了孩子只是用來填補媽媽受挫需求的犧牲者。我想說的是，在孩子出生前，為人父母該做的不是閱讀育兒書籍，而是好好了解自己，以及充分培養為自己幸福負責的能力。

孩子愈小，與媽媽的情緒愈是呈現一體化的狀態。比起緊張兮兮地忙著為孩子做這個、做那個，媽媽以幸福快樂的狀態陪伴在孩子身邊，才是更好的方式。這對孩子的情緒穩定與認知發展也會有更正面的影響。

請停止「為了孩子好」的想法，將時間與心力用來照顧身為媽媽的自己。與心靈如此富足的媽媽相處時，孩子自然能在這股富足的滋養之下茁壯成長。

（本文摘自／女兒心上名為媽媽的傷口：清理女兒們焦慮的引爆點，不負疚、不虧欠，終結創傷遺傳的關係修復提案／幸福文化）

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本文授權轉載自《優活健康網》，原文為你對孩子的好，是他們想要的嗎？諮商師：放下「為了孩子好」的藉口