每個人因為死別而感受到的悲傷不同，有些人是大哭、有些人則是沉默⋯日本關西學院大學悲嘆與死別研究中心中心長坂口幸弘、日本關西學院大學悲嘆與死別研究中心客座研究員赤田ちづる於《想念的日子》一書中，分析超過700則案例，歸納出面對悲傷的28個溫柔指引，期望透過真實經歷，陪伴人們一步一步走出失落，重新找回力量。以下為原書摘文：
每個人的悲傷不盡相同
每個人因為死別而感受到的悲傷程度不同。有些人無法把悲傷的心情說出口，胸口像是被人一把抓住，簡直要被壓扁。有些人則是無法接納現實，感受不到一切，連哭都哭不出來。面對悲傷的方式沒有正確答案。即便有過相同的經驗，產生的情感卻不盡相同。這是專屬於你的悲傷，他人不見得能充分了解。
一位60多歲的男性在母親因為肺癌過世後半年，流露寂寞的神情告訴我們：「身邊的人都說家母是壽終正寢，是喜喪。家母過世的時候的確已經92歲，但是即便大家認為是壽終正寢，我還是無法這麼想，畢竟對我而言，媽媽只有一個。」
即便是家人，悲傷的程度、流露悲傷與面對悲傷的方式都不一樣。某位50多歲的女性坦承，母親死後，他對妹妹的態度十分不滿：「明明媽媽走了，為什麼妹妹卻可以若無其事地過日子呢？「媽媽走了，已經不在我們身邊了⋯⋯我以為可以和妹妹一起懷念媽媽，一起流淚，可是我們完全無法一同承擔悲傷⋯⋯明明媽媽更疼他，你們不覺得我妹妹這樣很無情嗎？」
姊妹無法共享喪母的悲痛，讓他更加難過。即便是家人，每個人的想法仍會不同，最好不要認為「因為是家人，所以我們都一樣」。既然心情可能不同於他人，不受他人了解，那麼自己的心情就由自己來重視吧！人的情感與想法沒有高下之分，重要的是自己肯定自己的悲傷。
面對悲傷的方式沒有正解
如何面對悲傷這件事和今後的人生該如何活下去有著共通之處。如同人生沒有正確答案，如何面對悲傷也沒有正解。不需要遵從他人的想法與建議，找到適合自己的方式即可。正確來說，唯一的辦法是必須自行找到。
死別的經驗依與故人的關係，以及故人如何離開人世而異。在不同的背景下，面對故人的離去無法感到悲傷，或反而覺得心安，甚至認為自己終於獲得解放，這些都是極其自然的反應。無論是何種情感或思緒，都不需要認為是自己奇怪，而壓抑或是責備自己。
一般社會大眾的偏見是遺屬為了故人而悲嘆，終日沉浸於悲傷之中。但是因為死亡而湧現的情緒與思緒因人而異。眼淚不見得會流在臉上，流在心裡的眼淚也是一種悲傷的方式。
一位40多歲的男性告訴我們：「下個月是先父過世3年，我至今不曾因為他過世而流淚。失去父親，我當然很難過⋯⋯也覺得自己哭不出來很是冷漠無情。」當我們告訴他「哭不出來也是一種難過的方式」，對方低聲呢喃：「原來哭不出來也沒關係⋯⋯。」似乎稍微放下了心中的負擔。
不要為「有人比我更難過」而忍耐
如同「想哭的時候就哭」字面的意思，不需要強忍悲痛，徹底悲痛過一場也是重要的經驗。有些人面對悲傷時在意他人眼光，於是勉強自己裝出活力充沛的模樣；或是和生活更艱辛的人比較，藉此壓抑自己的情緒，安慰自己「有人過得比我辛苦，我不應該難過」。
其實不需要忍耐洋溢的情感和淚水。你的悲傷屬於你自己，沒有人能代替你哭泣。如果身邊有人能承接自己的情緒，不妨在人前流淚。如果沒有，就找個無須在意他人眼光的地方，好好哭一場吧！
想到「每個人的悲傷不盡相同」，便能明白悲傷是個人的情緒，以自己的方式來難過並不奇怪。即便是自己的悲傷，從程度、呈現到面對的方式，都可能讓人驚覺自己原來還有這一面。
然而無論是何種悲傷，都不需要壓抑當下湧現的情緒，直接流露，多少會輕鬆一點。好好地哭過一番，心情或許會好一些。
悲傷沒有一定的方式與型態，你的悲傷屬於你自己。
（本文摘自／想念的日子：給失去摯愛者的告別練習／天下生活）
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本文授權轉載自《優活健康網》，原文為「哭不出來也沒關係⋯」他面對親人離世沒掉淚：其實悲傷不需要證明
