照護失智父母是條漫漫長路，照顧者要學著隨時轉換角色。照護過來人於《陪伴失智雙親的18堂照顧心法》一書中，分享10年來陪伴失智雙親共同走過的照顧歷程與心得，指導照護者在生活中實踐「樂活」理念及最佳照護心法，同時又能保持心靈的健康，讓照護者在黑暗中找到前進的勇氣。以下為原書摘文：
照顧者要隨時轉換角色
做子女的會因為失智父母的失序行為而崩潰暴怒。我也曾經歷過，突發事件沒多久二老立即忘記，反而用力安慰情緒潰堤痛哭老半天的兒子說著：「你怎麼啦？有什麼事跟媽說呀！」讓你整個哭笑不得。當時感到的是悲劇，而未來再回味這個過程，又是個笑中含淚的灰色喜劇。因此，學著忽略和遺忘，學著有時候需要冷漠和不在乎。
照顧父母是一連串揪心忍痛的過程。照顧者要同時具有親情的柔軟關愛，也要具備抽離親情角色的冷靜和理智。因為是至親，所以我們總是會盡力把最好的給父母。
遇到生命交關的抉擇時，又需要擱下親情的牽絆而拉回理智去做正確的判斷。當長輩失智，要清醒的認知，自己還是父母的子女，但眼前的老人已經不再是以前我們熟悉的父母。要托住不再理智的父母，但不能讓自己感情用事，讓親情的糾結扭曲了冷靜的抉擇。
學習冷漠無感，在照顧的路上是一門很難，卻不得不學會的功課。尤其當面臨父母攸關生死的醫療抉擇時，要把父母當成不相關的其他人，或是把自己當作路人甲，收起糾纏著理智線的親情，才比較容易承受糾結的情緒並做出理智卻冷酷的抉擇。
照顧者要學著隨時轉換角色，有時候要把自己當作旁觀者，收起親情的牽絆和情緒的混亂，用冷漠面對揪心，用麻木處理傷痛。否則在接連不斷的挫敗和痛苦的照顧過程中，照顧者很容易情緒崩潰。
當然冷漠和麻木不能像開關一樣隨時切換，照顧者必須學著對自己不停的洗腦，說服自己接受你已經可以做到對任何事麻木無感，聽到親朋好友過世的訊息可以毫無心情起伏，讓死亡成為習以為常的日常名詞。唯有一再洗腦自己變得麻木無感，才能在照顧父母的過程中不被一路埋伏的意外和打擊輕易擊潰，才能夠在照顧的路上勇敢撐到最後。
其實揪心的記憶不會遺忘，傷痛的疤痕不會消失，它們只是被自己為了必須堅強而深深掩埋在內心深處。在走完這場陪伴歷程之後，會慢慢地一一湧現。我們可以在未來再去回味其中的憂歡甘苦，但是在照顧的過程中，絕對不能讓自己有片刻軟弱和心理防衛稍不留心鬆懈的時候。
孝順就是犧牲奉獻？
為人子女千萬別為了父母的老病而懲罰自己。別用自虐和犧牲的烈士心態來宣告自己的孝心。照顧父母的極致標準是什麼？有許多的照顧者會有這樣的心態——為了表現對父母最大的愛，那麼犧牲自我和全然奉獻，肯定是無可置喙的標準了吧！尤其當年邁父母的健康無可避免每況愈下，照顧者用犧牲奉獻來彌補自己的挫折感與愧疚感的心態就會越來越強烈。
當長期照顧的結果，總是只能看到病痛纏身的父母一天天的衰弱，照顧者每天陪伴著的不只是父母，更是越來越近逼籠罩你的死亡陰影。既然再怎麼費盡心力到頭還是父母必然的死亡，而自己全然犧牲奉獻的成績單也只剩下慘白的一紙死亡證明，那這些年所有的努力和付出又有什麼意義？他日父母走了，全然犧牲奉獻的自己又還剩下什麼留給自己？何不乾脆早點了此殘生呢！在極度挫折絕望的時刻，瀟灑慨然的自殺了斷卻反而是當下最積極的期盼。
對於這種晦暗極端的想法我並不陌生，因為我也曾經徘迴在這條看不到盡頭的黑暗隧道裡。半數以上的照顧者都曾有過尋短的念頭，又怕自己死了沒人照顧父母，而想著乾脆帶著父母一起走，早點結束這場不知何日到頭的絕望折磨。
這是個向下沉淪的黑暗漩渦，如果沒有做好要先顧好自己，才能夠照顧好父母的警惕，陷入憂鬱絕望的照顧者很可能會走入死胡同，甚至最後堅信想要「以死明志」昭告天下：我一直守護著父母沒有背棄父母，我盡力了，而人生已沒有再堅持下去的意義，對於最終還是沒能照顧好父母，我只能以死來謝罪負責。
其實抱著這個念頭，只會造成更多的悲劇。你犧牲了自己，放棄人生的下半場，毀掉自己的未來。這會是生養你的父母願意看到的結局嗎？因為父母而放棄自己，其實是更大的不孝。子女有個幸福的人生才是父母最大的期盼。為了照顧父母犧牲奉獻自己，是對父母養育之恩的最大忤逆。
當照顧者滿心只想著犧牲奉獻，會完全忽略自己的身心狀況，長期的在壓力積累下又不去排解釋放。當自己身心狀況失衡崩潰，你可能在還沒有完成照顧父母的責任之前，就自己先倒下了。那這時誰又能來接下照顧父母這個重責大任呢？照顧父母是場不能退出不能棄權的馬拉松。找到一個能照顧父母又能顧全自己的平衡點才是最重要的。
在照顧的天平上，只有雙贏，讓生者與逝者都能夠生死兩相安，沒有遺憾，才是孝順的極致。
（本文摘自／陪伴失智雙親的18堂照顧心法／原水文化）
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本文授權轉載自《優活健康網》，原文為照顧失智症父母很累？照護過來人揭1心法：試著把自己當作「旁觀者」
