如何培養看人的眼光？過來人：想要深刻認識一個人，先觀察「1件事」

準岳母要觀察未來女婿，有人笑稱「跟他打麻將」，看看他的牌品；準岳父要觀察未來女婿，過來人建議「讓他請吃一頓飯」，觀察他選餐廳、點菜、面對服務品質與其他人互動的情形，當然也包含酒品，仔細關注他對大局的掌握，以及生活的品味。

而當事人在熱戀過後，也該開始「正確認識」他或她了。君子以類族辨物，「要認識一個人，只要觀察他的朋友即可」。如果是渣男、渣女，早早放生。遠離那些會讓你停止努力的人，因為他們沒有理想與抱負，只剩流言蜚語。

人生就是這樣。和漂亮的人在一起，會愈來愈美；和陽光的人在一起，心裡就不會晦暗；和快樂的人在一起，嘴角就常帶微笑；和聰明的人在一起，做事就機敏；和大方的人在一起，處事就不小氣；和睿智的人在一起，遇事就不迷茫。

你挑選朋友，人家也在挑選你。你在認識別人，別人也在認識你。身處速度與深度兼具、謀定而後動的時代，你是什麼樣的人？你的善良無需考核！但是肚量與教養呢？回到現實原點，如果你不是那樣高度的人，該如何認識這般高度的人？你得先是伯樂，才能認得千里馬，才得有同心同德。 

不要當賴家王老五，或是長不大的小飛俠，出門去吧！去交交新朋友，增長視野。如果你已經出門、是初來乍到的新鮮人，建議你在新環境開始之際「捨己從人」：先放棄自己的意見，服從眾人的主張。

有一門「我就是不想改變」的個性心理學課程，探討「固執的人在想什麼」？有些人難以接受他人的意見或批評，因為「被質疑」這件事令人難堪與痛苦，因而選擇迴避。然而那些「確信自我價值」的人，會在遇到不同意見時，表現得更為放鬆。他們更傾向於認為這只是一種不同，而非針對個人的挑戰和否認。他們不容易顯得「固執」。

有研究顯示，在兩種環境中成長的孩子，比較容易表現出固執。一種是作為家庭中心、被寵溺的孩子。另一種則是經歷許多失敗、自尊低落的孩子，他們會懷疑、不信任自己的能力，害怕未知的挑戰，並拒絕新的觀點。

也有研究發現，智商高的人較容易受到「我側偏見」（myside bias）的影響，使他們「多會有選擇性地收集信息」。心理學者指出，他們傾向於收集那些「支持自己預判」的部分，以證明自己的信念和猜測，並且刻意忽略和自己想法相悖的信息。

結論是，那些聰明人，往往固執地限制了他們的智慧。心理學者說這就是「實驗者效應」，人往往會傾向找尋對自己有利的證據，刻意忽視其他不利數據。懂了這個效應，比較容易觀察自己的內心世界。

「同溫層效應」用以形容同一個圈子的人，由於價值觀、立場和想法相近，使「相近的意見」不斷重複和擴大，也稱為「迴聲室效應」（Echo Chamber Effect）。如此好處是，少見因不同意見而產生的摩擦，使身處其中的人們感到輕鬆、自在，傾向繼續留在圈子中。然而，一味接收「自己想要的資訊」，便容易形成近親繁殖的思想。

它所揭示的是心理學上的問題：為什麼大部分的人願意花更多時間，在與自己立場相同或相似的言論，並與之互動？而非花更多的時間，去傾聽跟了解與自己不同或甚至對立的言論呢？重點在於，我們的思想容易被所謂的「認知模式」固化，該如何解套？該如何跨越同溫層？心理學者說跨越同溫層很難，但是能夠容納矛盾觀點的內心，才是真正強大的內心。

認識他人之前，「定義自己」是更重要的事。2016年，知名導演史蒂芬・史匹柏在哈佛大學擔任畢業典禮演講人，他對學生說：「順從直覺，做你自己人生裡的英雄。」他也在演講中提到：「我們現在選擇的每一步，將定義自己的未來成為什麼樣的人。」

電影裡有個專業術語「角色定義時刻」（character defining moment），那是一瞬即過的重要時刻，史蒂芬・史匹柏說人生就是由這些強而有力的時刻所組合而成。

他認為在25歲前，多由他人告訴你這個世界的運作原理，他也補充，這個論點不一定適合套用在每個人身上。而在「自我定義的過程」中一定會有矛盾、不安、掙扎⋯⋯，但你一定需要時間去尋找「你是誰」。如果久久無法行動，那就「聽你心裡的聲音」，順從直覺，而非理性，或是良心。

在尋找「你是誰」的過程中，別迴避世界給你的苦痛，相反地，你得挑戰它、研究它。在它的試煉當中切莫屈服，因為唯有這樣，你才能成為自己未來的創新者、激勵者。英國有一句諺語：「把你的腳穿進別人的鞋子裡，走一英哩的路。」請多多學習換位思考，設身處地站在他人的立場，了解他人的想法與感受，培養同理心。

（本文摘自／菜鳥慢飛：你要懂的30個職場潛智慧（王浩一遺作・「思想料理機」二部曲上集）／有鹿文化）

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本文授權轉載自《優活健康網》，原文為如何培養看人的眼光？過來人：想要深刻認識一個人，先觀察「1件事」